Семён Кушнир - Абсолют (СИ)

По ходу этой беготни узнавая маленькие детали из жизни нашего города, я стал плести из этих обрывков ниточек свою корзинку.

Когда я вторично пришёл в участок, я нечаянно подслушал, как в одном из кабинетов начальник устраивал подчинённым разнос.

Вернее, начальник устраивал подчинённой разнос, так как в комнате было только два человека.

Внушительного сложения дед орал на какую-то совершенно миниатюрную девушку, перемежая свои слова отборными матюгами. В целом, суть разноса сводилась к одному: девушка, будучи по своей природе рассеянной, где-то потеряла форму. Присмотревшись к девушке, я сообразил, ГДЕ она могла эту форму потерять… Поэтому я открыл дверь кабинета, и вежливо отрекомендовался:

— Здравствуйте, меня зовут Хью. Я тут мимо проходил, и услышал ваш милый диалог… Я чем-нибудь могу помочь?

На лице у деда было написано недвусмысленное «А не пойти ли тебе отсюда, человек хороший, куда подальше?», но я решил сделать вид, что не заметил этого.

— Дедушка, зачем вы обижаете такую прелестную девушку? — сказал я как можно доброжелательнее, и тут дед внезапно заорал как оглашенный:

— Да не пошёл бы ты к х***м собачьим, и кретинку эту забери! — после чего добавил, на тех же тонах, но уже обращась к девушке: — Ты уволена, черт тебя подери! Проваливай отсюда! Одни проблемы от этих кобыл тупых…

После этого сильного монолога, дед развернулся, и на второй космической вылетел из кабинета.

Я остолбенел.

Нет, я, конечно, понимаю, что бывают нервозные люди, но вот чтобы настолько…

Девушка, всхлипывая, стояла посреди комнаты, вытирая слёзы чёрным кружевным платочком. Я улыбнулся, и попытался её приободрить:

— Да не плачьте вы, всё будет хорошо… Стоит ли огорчаться из-за какой-то служебной ссоры?

— Да иди ты на ***! — огрызнулась милашка, продолжая всхлипывать.

Я остолбенел вторично.

Господи, я вот одного понять не могу — сегодня все решили объединить усилия, чтобы меня удивлять весь день напролёт?!

— Э-э, простите, не хотел вас обидеть…

Девушка подняла на меня красные от слёз глаза, и вдруг лучезарно улыбнулась и защебетала:

— Ой, простите, что нахамила, я бываю иногда своя не своя… Чем я могу вам помочь?

— Э… Ну… — Я не нашёлся, что ответить. Я не ожидал таких метаморфоз.

— Скажите, скажите?

— Ну… Вы, случайно, не припомните когда и при каких обстоятельствах потеряли свою форму?

Мда. Вот такие люди у нас работают в полиции. А потом правительство и СМИ, перекрикивая друг друга, удивляются: почему никто никогда не желает сотрудничать с копами?

Девушка наморщила лобик, и принялась рассказывать…

Девушку звали Ефимия. Уж не знаю, зачем бедного ребёнка так назвали, но… Вообщем, Ефимия Красная (звучит, а?) с детства мечтала работать в полиции. Поэтому, естественно, после получения среднего образования поступила в полицейский колледж. Там девушку научили маршировать, отдавать честь, выполнять приказы… Но не смогли отучить терять и забывать абсолютно всё, что можно, и что нельзя.

С грехом пополам закончив колледж, она поступила на работу в участок, и даже смогла там удержаться… На некоторое время. Регулярно хватая выговоры от начальства, Фима теряла всё подряд. Например, весь участок знал, что если нужно отнести в соседний кабинет папку с документами — Фиме эту папку давать нельзя. Фимочка была единственным полицейским, при котором никогда не было табельного оружия. Если, после нарушения правил дорожного движения, водитель видел в удостоверении остановившей его полицейской «Ефимия Рупертовна Красная», он расслаблялся и спокойно слушал лекцию о том, где и когда должен оплачивать штраф — при этом будучи уверенным, что девушка о нём забудет, не успев отойти от машины нарушителя.

Добавим к этому детскую внешность, невинное личико… И жуткую ругань, какую в порту у грузчиков не всегда услышишь. Стоило девушке выйти из себя, как она начинала выкрикивать такой отборный мат, что даже бывалые дедушки-копы зажимали уши пальцами. В целом, передо мной сегодня разыгралась вполне обыденная для этого участка сцена. Очередной дед в очередной раз не выдержал Фиминого разгильдяйства, и решил приструнить непутёвую работницу. Ага, как бы не так…

Как бы то ни было, Фима рассказала мне, как «потеряла» форму. В принципе, её проблему лично я могу описать двумя словами — она дура.

Пару дней назад у её очередного парня «внезапно случился» День Рождения. Естественно, Фима вспомнила об этом только тогда, когда, уже после работы, проходя мимо магазина мужской одежды, услышала обрывок фразы одной из идущих навстречу девушек: «А что ты ему подаришь?».