Алексей Зензинов - Поезд 666, или число зверя

Проводница. Телеграмма до вас. Чудак какой-то прислал по рации

бригадиру поезда.

Кракс. Давайте! (Хватает телеграмму) .

Проводница. Ишь, какой нетерпеливый. А еще в красный пиджак

вырядился. Вы за кофе заплатили?..

Кракс (читая телеграмму) . Заплатили.

Проводница уходит.

Бородач. У вас от меня секреты?

Кракс. Нет. Не поверишь, но послание всем троим. "Краксу, Левому,

Писателю. Ждем перроне полным отчетом. Открылись три горящих

путевки Сингапур. Обсудим. Марат" .

Бородач. Сашка! Это он меня заложил!

Кракс. Ты выходил в коридор во время нашего разговора? Идиот!

Почему они не прикончили нас всех сразу - еще полгода тому назад!

Бородач. Три путевки в Сингапур? Всегда ценил в Марате неотразимый

юмор. Сингапур. Это радикально.

Кракс. И самое главное - необратимо. Теперь он пришьет нам и

смерть братков, и сорванные съемки в репортаже Си-Эн-Эн, и все

свои грехи заодно...

Левый. Вот и пожили. Пора и честь знать. Правда, Кракс?

Кракс отворачиваются к окну.

Бородач. Это я уже проходил, ребята. Три стадии предсмертного

ужаса. Сначала лихорадочное возбуждение, когда мечешься, будто в

зверь в клетке, не находя выхода...

Кракс приходит в лихорадочное возбуждение и мечется по коридору,

не находя себе места.

Вторая стадия - когда руки опускаются, и ты способен часами

находится в оцепенении, глядя в одну и ту же точку.

Кракс, застыв, устремляет взгляд в пустоту.

А потом заключительная стадия - животный ужас... За Енисеем на одном

из полустанков обходчик-алкоголик водил меня в тайгу, на зверя, и

на том берегу речки мы увидели молодого медведя. Обходчик вскинул

ружье и целиться. Медведю деваться некуда: до леса - далеко, до

нас близко - но не подступиться, и вот тогда он заревел и лапами

начал закрываться от выстрела - совсем как маленький ребенок...

Кракс издает звериный рев. В коридор высыпают женщина и Юля с

бельем в руках. Из купе с затравленным видом выглядывает

интеллигент и снова задвигает дверь. Женщина и Юля, вглядевшись в

происходящее и увидев только спины Кракса и Левого, идут к

служебному отсеку. Женщина, уснувшая под конец рейса и оттого чуть

заспанная, заходит в туалет - переодеться в верхнюю одежду,

которую несет на руке.

Кракс (отрывает руки от лица - он совершенно спокоен) . Ну, как

тебе, Писатель, театральный этюдик?

Бородач. Ч-черт!.

Кракс. Вот именно. Мы-то, знаешь, уже пережили эти три стадии

умирания, и все последующие тоже, потому что сразу после твоего

исчезновения братки целый месяц собирались на квартирах у меня и

Левого, пили, развлекались, а попутно решали, сразу нас загасить

или попозже. А сейчас - чего нам боятся? Дважды не умирают, хотя

ты имеешь превосходный шанс попасть в книгу Гиннеса как

исключение.

Юля (сдав белье, подходит к ним вплотную и замечает бородача) .

Как, ты не ушел?

Бородач разводит руками.

(переводит глаза на Кракса и Левого.) Так это он от вас спасается?

Кракс. Сударыня, это еще спорный вопрос, кто от кого здесь

спасается.

Юля (показывая на пистолеты) . Как вам не стыдно. Спрячьте

подальше ваши вторичные мужские признаки!

Кракс и Левый неловко прячут пистолеты.

Юля (Бородачу.) Почему, почему ты здесь?... Разве не обещал ты найти

выход?

Кракс. Так он и вам что-то пообещал? Мои глубочайшие

соболезнования ! Кстати, мы нигде не встречались?

Бородач. Кончай паясничать, Кракс. Юля, прошу любить и жаловать:

это мои армейские кореша: Кракс - первый краснобай Забайкальского

военного округа, и Левый - который много думает и мало говорит.

Кракс. И чем больше он думает, тем меньше говорит. Между прочим,

кроме бандитских кличек у нас есть и имена собственные. Меня,

например, можно звать Дрюндель, уменьшительно-ласкательное от

Андрея. А вот этого трепетного жмурика кличут Вовчиком. Скажите,

Юля, мы с вами прежде не встречались?

Юля. Да, я уже видела вас - всех троих. И Дрюнделя, и Вовчика...

Кстати, как зовут вашего друга?

Кракс. Так ты теперь охмуряешь головы дамам, даже не

представившись?.. Какое падение нравов!.. Не знаю, интересно ли

вам знать его паспортные данные, тем более, что паспорт

ликвидирован по случаю смерти владельца, но мы его зовем Писатель.

Кроме того, в армии он у нас был главным кашеваром, а мы,

соответственно, расхлебаи, поскольку вот уже сколько времени

расхлебываем кашу, которую он заварил.