Юрий Иванович - Дорога между звезд

— Приснилась газовая атака на пограничном корабле Нины?

— Чуть другое, но совсем не лучшее…! — пробормотал я в ответ и поправляя на себе одежду. — Всё в порядке?

— Да! Миледи уже встала и заказывает блюда на ужин. Очень сомневалась, что ты спишь, но когда я позвал её за собой, отказалась. Мы с ребятами тоже поспали по очереди.

— На свежую голову, приходят свежие мысли! — я нырнул в ванное отделение и уже оттуда крикнул: — Закажи мне для начала крепкий кофе! Начну ужин с него!

Освежился после сна и уже через пять минут сидел в кают-компании и вдыхал ароматный и бодрящий запах древнего напитка. Николя с блаженством смаковал пенистое пиво, в очередной раз пробуя один из новых и неизвестных ему сортов. А миледи с интересом присматривалась к Малышу, который болтал в широком бокале светло коричневую жидкость и с аристократичными замашками то принюхивался трепетными ноздрями, то рассматривал содержимое на свет.

— Когда же вы пить начнёте? — не выдержала девушка. На что Малыш снисходительно усмехнулся, затем закрыл глаза и ещё раз принюхался:

— Вначале я пытаюсь представить виноградные лозы, из плодов которых которого сделан этот коньяк. А на них много, много налитого звёздным светом винограда. Затем я вспоминаю тот особый климат, который присутствует в подвалах заставленных огромными дубовыми бочками. И только когда у меня во рту появится конкретный вкус, пробую нагретый ладонью напиток. — Малыш сделал первый глоток, и глаза его раскрылись от удивления. — Феноменально! А ведь вначале я даже засомневался, что этот коньяк такой длительной выдержки!

— На моей яхте продукты, соки и полуфабрикаты только самого высокого качества! — миледи даже не хвасталась, а привычно констатировала факты. — Не говоря уже об сублиатомном молекуляторе, готовящем почти идентичные копии различных блюд. А уж алкогольные напитки — покупаются только у самых лучших и солидных производителей. Между прочим, одна из причин, по которой мы находились на Земле, это покупка редких, можно сказать единичных раритетов, сохранившихся с глубокой древности. Одним из таких считается крепкий напиток, сорокаградусное виски. Слышали о таком?

— Ещё бы! Надеюсь вам тоже известно, что оно приравнивается к чуть ли не ядам и уже давно нигде не производится?

— Конечно известно! Но мой дядя очень хотел попробовать. А когда и меня уговорил, то я чуть не вырвала.

— Может вы просто к нему не привыкли. — Николя подлил себе ещё пива в высокий фужер и посмотрел через него на свет. — Сей напиток тоже не всем вначале нравится!

— Де нет! — стал объяснять Малыш. — В этом случае всё совсем по-другому. Ещё в двадцать пятом веке врачи обнаружили в виски самые вредные сивушные масла, остающиеся в напитке при традиционных технологиях. И именно эти масла являлись первичными и главными возбудителями раковых болезней всего организма. Особенно печени. Каждый второй человек, употреблявший виски более менее регулярно погибал от цероза печени в весьма раннем возрасте. По всей Галактике люди рассудили здраво и без драконовских запретов просто провели доходчивые рекламные объяснения. Только на Земле до сих пор ещё производят эту гадость. Мало того: даже пьют и продолжают рекламировать. Мне отец как-то рассказывал анекдот на эту тему….

— Ну так рассказывайте! — Синява чуть не захлопала в ладоши от желания услышать одну из весёлых историй.

— Небольшой пассажирский космолайнер, — стал рассказывать Малыш. — Ещё на космодроме принимал пассажиров. Землянин, усаживаясь радом с Санкийцем (Санкия — система с «сухим» законом) чуть не выронил из-за пазухи литровую бутылку с виски. Проявив чудеса ловкости, чудом подхватив её у самого пола, он усаживается в кресло и с облегчением вытирает пот со лба. И на вопрос: «Зачем это вам?» отвечает: «Я без виски не проживу и минуты!» Через несколько часов путешествия корабль с пассажирами выпал по техническим причинам из лунманского прыжка в опасной близости от красного карлика. Притяжение сразу же потянуло лайнер к поверхности, и участь всех находящихся на борту была предрешена. Через двадцать минут всех расплющит при невероятной силе удара. Помощи ждать неоткуда, поблизости нет ни одного спасателя. Стюардесса деловым голосом оповещает пассажиров, что ампул «Сладостной смерти» немного и хватит только для женщин и детей. Землянин восклицает: «А как же нам умереть безболезненно?!» И тут невозмутимый санкиец выхватывает у землянина из-за пазухи бутылку. Откупоривает её и, перед тем как начать пить, поясняет: «За десять минут постараюсь справиться! Как только я всё допью — то умру от цероза печени. А вы — из-за отсутствия самого виски!»