Игорь Ситник - Будни Архангелов – 2. Бегство планеты

– В очередной раз скажу, что странный ты, Биограф! Просишь меня поделиться животрепещущими новостями из Рая… и, тут же, запрещаешь о них рассказывать! Где логика, секретарь Смерти? Или на Троне Мёртвых одни идиоты остались?

– Да говори, что хочешь! И, кстати, я – Биограф Смерти, а не секретарь!

– Да хоть премьер-министр! Мне по барабану! Всё равно ты, Биограф – бюрократ! А, значит, мой классовый враг!

– Хм, я смотрю, ты и сейчас под кайфом! Где достал эту гадость, если ваш Создатель всё зачистил?

– Всё, да не всё! Есть ещё в пригородах Небесного Града чудные, заповедные места, где сказка становится реальностью! Всех не перевешают… извини, не то! Во… то! Всё не зачистят!

– Ага, значит, райские наркоманы могут себя чувствовать вольготно!

– Ты кого это, выскочка и любимчик Смерти, наркоманом назвал? Меня? Заслуженного ветерана и героя лютых сражений с врагами Небес? Да я самому Страннику (Люциферу) помог в битве при Райском Троне против в конец охреневшего Микроса! Да я вице-губера одной богом забытой российской области распылил по их главной площади, дабы не наглели лишний раз, да я…

– Хватит, Няшка! Чего разошёлся? Вроде, под травой все миролюбивыми становятся…

– Чего хватит? Чего хватит? Вот пожалуюсь Смерти на неуважение его сотрудников в отношении славных ветеранов безмерно кровопролитных боевых действий! Он тебе быстро твои крылья повыщипывает!

– Няшка, успокойся! Я приношу свои извинения! И… нет у меня в отличие от тебя никаких крыльев…

– Прости братан, если задел за живое! Как ты, болезный, без крыльев то перемещаешься? Без них ведь ходить много придётся!

– Силой мысли, Няшка! Только силой мысли…

– Ну, ты так не переживай! У нас в Раю инвалидов чтут!

– Во-первых, я – не инвалид! Во-вторых, я переживаю в данный момент за тебя, ибо глаза у тебя, Няшка, стеклянные, как у главы роскосмоса. Такие же укуренные в хлам, но циничные и наглые…

– О, хорошо, что напомнил!

– Что именно?

– Надо пыхнуть!

– Куда ещё больше? Может, не надо, Няшка?

– Надо смертушка, надо! Из-за твоего допроса меня чего-то раньше времени отпускать начало!

Далее, Серафим смачно затянулся, потом – ещё раз и ещё…

– Ну, чё, корреспондент, затянешься разок? Так сказать, для набора творческого опыта?

Следует пауза в 20 минут.

– А, скажи мне и моим читателям, шестикрыл безумный, за что ты и твои последователи избили Святых Петра и Павла?

– Стукачи, потому что! Служат исправно любой администрации! А, народ даже в Раю таких не любит! Хотели ещё Михаилу с Гавриилом навалять, но… немного обождём! Вроде, не всю совесть ещё растеряли!

– Да ты, Няшка, прям как Зорро – народный мститель! Только о шести крылах!

– Не буду скромничать! Есть немного во мне чего-то героического!

– Тогда расскажи нам о своей будущей тайной миссии на Земле! Говорят, что сам Создатель тебе её поручил… Это правда?

– А, как ты узнал? Она же тайная!

– Няшка, не забывай, что я принадлежу конторе (Дом Смерти), которая осуществляет верховный надзор за вашим небесным курятником!

– А, зачем разглашаешь, тогда?

– Потому что, не надо было меня накуривать!

– Да?

– Да!

– Ну и хрен с ним!

– И я так думаю… Так что за миссия такая?

– Создатель доверил моей команде доставить пред божественные очи одного деятеля с Земли…

– И, кого же?

– Некто, Гундяя, служащего на Земле, в России, верховным Лгуном. Он обвиняется Божественной Канцелярией в том, что руководит преступной религиозной организацией, которая, прикрываясь светлым именем Господа нашего, обирает местное население… Обирает жестоко и лицемерно – до последней нитки, не взирая на материальное положение и возраст потерпевших…

– Ну, насколько я знаю, эти потерпевшие сами несут последнее в храмы… может, дело не в конкретном «гундяе-негодяе»?

– А нам – по фиг! Начальство приказало – мы выполняем!

– И куда потом этого верховного поп-па?

– Все круги Ада, Чистилище… но, самое страшное – специальный отдел дознаний Божественного Суда!

– Получается, попал чувак?

– Слабо сказано… но, по самую макушку! Пытать станут Вечность!

– Ладно… оставим работу в покое… что нового в культурной и светской жизни Небесного Града?

– Так Михаил с Рафаилом собираются тайно пожениться!

– Что???

– Биограф, что непонятного? Или слышать стал вдруг плохо?

– Да как такое может быть? Они же архангелы господни! Они, по идее, вообще обязаны быть бесполыми!