Анна Фокс - Нам здесь не место

Дилан пошарил по шкафам и ящикам, найдя тонкий шерстяной плед. Глядя на него, я медленно опустилась на диван, отвернулась к стене, и сжалась, как брошенное бездомное животное. Я подтянула колени к груди и закрыла рукам лицо. Слушая его тихие шаги, мне становилось хоть немногим, но спокойнее. Парень приблизился ко мне, и аккуратно накрыл меня одеялом. Он коснулся моего плеча, а потом с тяжёлым вздохом отошёл к креслу и бесшумно опустился в него.

Дальше я помню только слёзы. Слёзы, слёзы и слёзы. Они с запозданием, но добрались-таки до меня. Я лежала, тихо хныкая в одеяло, стараясь, чтобы Дилан меня не услышал. Надеюсь, он меня не слышит…

Господи, я не хочу умирать.

Первый бледно-голубой отсвет рассвета скромно окрасил край неба плотно затянутого облаками, когда я не без труда разлепила веки. Слезы, что поток заливали моё лицо вчера, застыли во сне, и превратились в тонкую сухую корку. Глазам было больно, они не хотели открываться, и я закрыла их обратно. Я не спешила проснуться.

Но заснуть снова было уже невозможно. Теперь я опять здесь, в этом реальном мире, который поджидал меня будто голодный хищник всю ночь. Удивительно, но мне ничего не снилось этой ночью. Хотя я ожидала бесконечное число кошмаров, что подобно волнам цунами поглотили бы меня. Но нет. Это был провал, внутри которого я ощущала лишь покой и пустоту. Моё сознание меня спасло.

Я тяжело и глубоко вдохнула тёплый воздух, но тут же остановила себя и уткнула нос в подушку. Я испугалась. Испугалась, что воздух может быть наполнен пылью. Я вспомнила, что то было единственное, что осталась от того человека. Пыль… Он превратился в пыль. Облако этой пыли так безмятежно опустилось за землю, словно ничего особенного и не произошло. Но от него осталась лишь пыль… Так значит, вся та пыль, что покрывала город, будто прозрачное невесомое одеяло – это… Это люди.

Мои руки сдавили лицо. Мне стало больно, но я хотела чувствовать эту боль. Она помогала забыться. Глаза щипали от засохших слёз, кожа зудела. Но голова почему-то была чиста, как будто от передозировки информации моё сознание закоротило, и теперь я стала другим человеком. Что-то со мной произошло. Я уже не та, что была раньше.

Я встала с дивана, ощутив странную лёгкость в ногах. Я по-прежнему плохо видела сквозь пелену и боль в глазах. Мне нужна вода. Я хочу умыться.

Чуть ли не наощупь я пробралась из кабинета в коридор. Я заметила, что Дилан всё ещё спал в кресле, разглядела его очертание. Что ж, пусть спит, не стоит его будить. Придерживая дверь, я медленно закрыла её за собой и пошла по коридору, тускло освещаемому напольным светом, в поисках офисных туалетов. Они должны были тут быть, а там должна была быть раковина. И надеюсь, там будет заветная вода. Я невыносимо хотела умыть лицо.

Я прошла пол этажа, пока, наконец, не натолкнулась на две двери с треугольными фигурками мужчины и женщины. Нужная мне дверь была справа, и сразу же отворила её и вошла. Внутри было так же мрачно, как и в коридоре. Свет был странный, блёклый, но всё же был. Хотя я и не особо обращала на это внимание. Я приблизилась к раковине и с силой выкрутила вентиль крана. Вода с шумом вырвалась наружу и бурлящим потоком полилась в стальную раковину. Я даже чуть подскочила от неожиданности. Не думала, что вода будет так исправно работать. Впрочем, может это временно. Я уменьшила напор, набрала воды в ладони и брызнула себе в лицо. Ах, блаженство.

Вода омывала мои заплаканные глаза, высохшее как пустыня лицо, и я впервые в жизни ощущала, насколько это приятное чувство. Она была такой простой, бесцветной, беспристрастной. Сейчас я завидовала воде. Ей неведом страх, неведомо отчаяние, неведома… смерть. Хочу стать водой. Хочу утечь, и не знать ничего. Хочу, чтобы меня тут не было. Но я здесь. Вот она я, смотрю на себя сквозь зеркало. Кто я?

Передо мной вырисовывался мой понурый силуэт. Эта девушка смотрела на меня стеклянными глазами разных цветов из-под тяжёлых потемневших век. Белые волосы, едва касающиеся плеч, спутаны и взъерошены. Брови изогнуты горестными дугами, щёки впали. Некогда живые розовые губы стали бледными, как и кожа. Плечи будто срублены, с них даже моя куртка чуть ли не сползала, и руки были какие-то тонкие. Мне было грустно на себя смотреть.

И, тем не менее, я подошла к зеркалу ближе и заглянула в свои глаза. Моя гетерохромия меня никогда не смущала, напротив, мне нравилась эта врождённая особенность. Я вообще любила глаза, всегда считала, что это самое прекрасное в человеке. Я любила рассматривать их цвета и переливы, любила читать других людей в их глазах. Это было нечто волшебное в человеческой природе, словно не от мира сего. Мне всегда казалось, что через глаза смотрят наши души. Это представлялось мне таким романтичным явлением.