Станислав Востоков: Картуз уполномочен заявить

Тут бабуля вспомнила фронтовую молодость и с криком:"За Родину! Ура!", метнула в инспектора крупную матрешку.

...Выписавшись из госпиталя, Картуз тут же направил письмо в милицейское училище с просьбой прислать помощника.

Он уже пробовал самостоятельно мыть пол, когда на пороге появился молодой человек в новенькой форме. Поставив у ног чемоданчик, он молодцевато козырнул и щелкнул каблуками:

- Курсант Ведеркин прибыл для прохождения практики!

Глава первая

Дело о плевке в колодец,

или Двадцать тысяч лет под водой

Утром в четверг, при ярком свете июньского солнца, Картуз решил провести систематизацию посетителей.

Он достал из ящика стола мегафон и вежливо приказал:

- Лейтенант Ведеркин, зайдите, пожалуйста.

Из-за дверей донесся полупридушенный, жалобный голос помощника:

- Не могу!

Инспектор, пораскинув мозгами, пришел к выводу, что без повода курсант не стал бы нарушать дисциплину и решил подождать со взысканием и занесением.

Распахнув дверь приемной ударом Шуйского-Якобсона, он увидел, что лейтенанта обложила какая-то бабка.

- Нет, вы слухайте! - кипятилась она. - В колодец, говорит, щас плюну, говорит. А кому яго плевок нужен? А? Мне не нужен? Вам нужен?

- Не нужен, бабушка, не нужен, - отбивался Ведеркин, отыскивая пути на заранее не подготовленные позиции.

- А ведро-то, ведро-то испакостил, - наседая, верещала старушка. - Ирод волосатай!

- Вы, - осведомился Картуз, - зачем пенсионерке ведро испакостили?

- Я? Ведро? - растерянно прошептал курсант.

Первое дело привело его в замешательство.

- Да он-то тут при чем? - наконец угомонилась пожилая активистка.

- Так значит, вы заявить пришли? - догадался проницательный инспектор.

- Ну да. Я того, этого... - подтвердила она.

- Ведеркин, - сказал старший ВАГОНовец, - проведите систематизацию бабушки.

- Чего-чего? - подозрительно уставилась на него старушенция. - Я те щас приведу и системать, и зацию, и черта с рогами. Я на вас в сельсовет заявлю за невыполнение при исполнении.

- Успокойтесь, гражданка, - сказал Картуз, - и сдайте показания лейтенанту Ведеркину.

Для большего уважения народа к помощнику, он решил досрочно и временно присвоить ему офицерский чин.

- Чего сдать? Анализы? - не поняла старушка.

- Бабушка, - терпеливо произнес оправившийся помощник, - излагайте свое дело быстро и предельно ясно.

- А-а! - кивнула потерпевшая. - Ну вот, собралась я сегодня поутру того-этого, а воды-то и нет...

- Так, - Ведеркин взял след, - кража! Сколько ее украли, и где вы видели пропавшую в последний раз?

- Только точно! - добавил инспектор.

- Да нет, не крали у меня ничего, вы слухайте сюды, и не перебивайте.

- Не перебивайте заявителя, Ведеркин, - сделал замечание неоперившемуся следователю Картуз.

Лейтенант покраснел.

- Воды-то и нет, - продолжала бабка, - ну решила я пойти до колодца. Ну, взяла коромысло, ведерки на...

- Не было меня там, - запротестовал курсант, - сегодняшнее утро я провел на участке. Гражданин инспектор - свидетель.

- Подтверждаю, - согласился старший сыщик.

- Тьфу ты, - возмутилась посетительница, - дайте договорить, вечер скоро. Ну вот, достала я коромысло, ведерки на него повесила и пошла по воду. У колодца взялась за ручку и начала крутить. А радикулит у меня страшный, так все и хрустить, так все...

- Ближе к делу. - порекомендовал инспектор.

- Слышу, как ведерко на воду упало, но с таким стуком, как полено по трубе, и вроде пришибло кого. Сквернословие оттудова поднялося, ни словами описать, ни в справочнике отыскать.

Ну вот, ну, думаю, мало ли что померещиться может, мне ведь уж скоро осьмидесятый стукнет. Ага.

Ну и подымаю я, значит, ведерко с водичкой. А как вытащила, смотрю, сидит там старикашка с бордовой физиогномией и зыркает на меня страшенными глазами.

Ну, думаю, докрутилася бабка до самой что ни на есть крутизны. Стою, жду, может, исчезнет? Испарится? А сама прикинула, пока он не исчез, пока суд да дело, поговорить можно.

- Ты чё, злыдень, не испаряешься? - спрашиваю.

А он мне:

- Я вам щас испарюсь, я вам так щас испарюсь, что всю жизнь помнить будете. Вы чё меня из колодца достали? - кричит. - Я чё, уголь? Мы чё, в забое? Тыщи лет живу в своем колодце, никто мне по башке ведрами не стучал. Вот я за это как плюну в колодец!

Я ему говорю в серцах:

- Ты что ж это, окаянное ископаемое, удумал? Ты, чай, и зубы-то не чистишь! Чай, во рте твоем микробы строями маршируют.

Но, видать, не проняло его - плевать собирается. Тут я его коромыслом и хватила. А теперь пришла с повинной. Хоть судите меня, хоть ссылайте, но колодцы загаживать не дам!