Андрей Чемезов - Новый Марс

Поэтому NO, друзья, нет!

Оставляйте все свои вещи на Марсе!

^ ^ ^

Если что-то из личного (багажа) ожидаемо может понадобиться во время повторного путешествия на Марс — об этом следует подумать и побеспокоиться заранее. Для такой цели есть возможность пользования услугой длительного хранения вещей на Марсе — на специально предназначенном для этой цели роботизированном складе. Все вещи на нём хранятся до востребования! Имеются в виду автоматические склады хранения, работающие по специально свёрстанной для них программе, имеющие в качестве дополнения виртуальные копии в интернете, благодаря которым можно найти любую запропастившуюся на складе вещь. Либо убедиться, что она там хранится. Сначала, перед полётом на Марс, можно порыться в виртуальном пространстве и найти в нём искомую вещь, а затем уже и в реальном, сразу по прилёту… Оставленные на марсианских складах вещи хранятся в течении 5 лет почти бесплатно, что получается выгоднее и удобнее, чем возить вещи туда-сюда в командировках…

Также можно сдавать вещи в марсианские комиссионки либо в пункты проката (в аренду) — не на один год, что многие туристы тоже предпочитают в своей практике: одни сдают, а другие приобретают вещи через интернет, при помощи специально созданных для этого сервисов.

После оформления документов на рейс мы отошли к креслам в зале ожидания и с удовольствием плюхнулись в мягкую тигровую кожу, сшитую из бархатистых лоскутков… Дядя Петя от усталости вконец расслабился. Он нащупал у себя в кармане изрядно помятую и местами затёртую даже до дыр в марсианских походах пачку сигарет и тут же попробовал достать из неё сигаретку — она у него разломилась, рассыпалась, табак разлетелся по воздуху, мы стали ржать и чихать, не понимая, что происходит… Дядя Петя, не обращая внимания на наши чихи, попробовал выудить из пачки ещё одну сигаретку. И достал! Но это полбеды… Он достал её целой и попробовал закурить! Пойти на такое преступление, прямо скажем, в зале, где отдыхали десятки людей, его сподвигло, по-видимому, то, что поблизости, в радиусе 150 миллионов километров от нас — нигде не было отведённых мест для курения!

А покурить перед вылётом ему очень хотелось, мы знали об этой его застарелой привычке — выкуривать перед дальней дорогой по сигаретке. А то и по две!

И вот он нагло, у всех на виду, затянулся и стал пускать дым в потолок, стараясь вести себя при этом как можно непринуждённее, естественнее и раскованнее, чтобы как можно меньше обращать на себя внимание со стороны окружающих. Да, есть такой психологический приём, и он умело им пользовался, надо сказать, но только до того момента, пока дым не долетел до близсидящих… Не всё уносило к потолку, где работала вытяжка, кое-что и оседало, оставалось внизу… В общем… факир был пьян, как говорится, фокус не удался! К тому же, наш дядя Петя не заметил подхода дежурного.

Учуяв табачный дым в зале, к нам сразу поспешил дежурный офицер службы безопасности. Он представился Антоном Прокоповичем. Вскинул руку к козырьку и сказал:

— За курение у нас полагается штраф либо немедленное выдворение на Землю, товарищ!

Дядя Петя, закусив нижнюю губу и сдвинув зубами наискосок только что раскуренную им сигарету, достал из бокового кармана и демонстративно разгладил перед офицером приобретённые только что в кассе билеты, на которых крупно было написано: «Место назначения — ЗЕМЛЯ»! Наверное, ему захотелось произвести впечатление таким образом на дежурного и потянуть время, пока докуривает, ну и докурить до конца, коль уж начал!.. По этой причине все свои телодвижения он проделывал не спеша, неторопливо, как водолаз… Однако на офицера его чарующие хитрости не произвели должного, надо сказать, впечатления, они вообще не дали результата. Офицер оглянулся по сторонам, с таким странным видом, как-будто выискивал взглядом поблизости казачий патруль с нагайкой… Но вскоре, убедившись, что пассажир слушать его не желает совсем — не собирается подчиняться требованию закона, дежурный офицер решил действовать самостоятельно: он достал из нагрудного кармана квази-пистолет и направил его… раз уж спорить с нарушителем порядка бесполезно, то — чего там!.. Впрочем, как оказалось, в руках у стража порядка на самом деле был не квази-пистолет, а микропылесос, похожий на этот самый пистолет! Он достал его и неумолимо наставил, прямо на сигарету. И нажал на кнопку. Дым после этого стал мгновенно улетучиваться в микропылесос, спасая тем самым и окружающую среду, и пассажиров, сидевших рядом. О, реакцию дяди Пети надо было видеть!.. Его дым утягивало настолько быстро, что едва не утянуло вместе с сигаретой. Да, микропылесос мог бы затянуть и сигарету саму, но дядя Петя держал её цепко — до поры до времени… Офицер, видя такое дело, добавил тягу на своём устройстве — оно загудело, как взбешённый слон, и сигарета тут же выскользнула из рук дяди Пети, в мгновение ока она исчезла в микропылесосе!