Анатолий Шалин: В государстве "N"

— Гм! — промычал вице-канцлер, отпивая из бокала, что стоял перед ним на столе, несколько глотков хереса. — Идея ваша особой новизной не отличается. Было всё это, а дважды на один фокус, мой любезный, сами знаете, публику не купишь!

— Нижайше извиняюсь, но в этом пункте, позвольте, ваше сиятельство, не согласиться. В большинстве своём публика истории не изучает и обожает фокусников, которые её облапошивают. Фокусы же могут быть самые древние и проверенные, главное, слегка модернизировать их применительно к текущему моменту, ну и…

— Короче! Что вы предлагаете?

— Новую сказку, в которую бы с удовольствием поверило большинство. Первое: сказка должна быть увлекательной, будоражить воображение и куда-то вести, куда — не суть важно. Второе, сказка должна быть созидательной, то есть заставлять трудиться. И третье: сказка должна воспитывать уважение к старшим и иерархическим ценностям, укреплять государственные основы.

— Хм! И где ж нам взять такую сказку? — промычал вице-канцлер, отхлёбывая очередной глоток хереса.

— Ваше сиятельство! Любая новая сказка — это всего лишь забытая старая история, в которой слегка модернизированы герои и декорации. Однако чем хороша именно новая сказка? Тем, что к ней ещё у публики иммунитет не выработался, поясню, новый слегка изменённый вирус того же гриппа вызывает заболевание в организмах миллионов, а вот повторно вызвать заболевание тот же вирус уже не может.

— Хм! Короче!

— Минутку терпения, ваше сиятельство! То, что предлагает ваш покорный слуга, не ново, и было открыто на Востоке в древние времена. Я имею в виду сказки Шахерезады. Это ведь она, голубушка, вешала, так сказать, лапшу на уши своему повелителю в продолжении тысячи и одной ночи. Моя идея вытекает из этих историй. А почему бы, подумал я, наоборот, повелителю…

— Э! Милый! — хмыкнул вице-канцлер. — Вы что же, по своей наивности, предполагаете, что мы этого не делаем?

— Нет! Нет! Конечно, министр пропаганды и другие лапшу вешать умеют. И сказки они рассказывают на тему, как заботятся о благе народа. Беда в другом, эти сказки старые, к ним привыкли, никто в них не верит, кроме уж самых отпетых дураков. Я предлагаю другое. У нас совершенно бездарно используется такое средство как телевидение. Подумайте, ваше сиятельство, сотни и тысячи часов телевизионного времени расходуются на бесконечные телесериалы о жизни различных Изаур, Мариван и всяких там Хосе-Леонсиов. И что мы имеем? Публика от них в восторге. У нас им собираются ставить памятники. Называют бедных новорождённых их именами! Думаю, какие-нибудь «Просто Мария» или Мэйсон вполне могут соперничать на президентских выборах с самыми шустрыми из наших политиков и даже победить. А вы, ваше сиятельство, упускаете такую возможность!

— Вы что же предлагаете мне?! Мне!?

— Именно! Именно! Ваше сиятельство! Нельзя терять время! Надо использовать принцип «Тысячи и одной ночи». Срочно заказать сценаристам многосерийный телесериал на вечные житейские темы, но с главными героями и героинями из верхушки нашего госаппарата и правительства. Главными положительными и любимыми героями и героинями должны стать образы Ваш и ваших сторонников, а злодеями и негодяями, так сказать, конкуренты из оппозиции. В таком телесериале должно быть всё: любовь, ненависть, происки экстремистов, предательство коварных сановников, измены героинь и их самопожертвование, ну, неплохо бы добавить разумную дозу здорового животного юмора — и всё, порядок! Любовь и преданность зрителей вам обеспечена.

— Вы в своём уме? Предлагаете нам устраивать такую теле-клоунаду?

— Нет! Нет! Ни в коем случае! Чем меньше Вы и ваши соратники будут появляться на экранах, тем лучше для нашего замысла. Многих политических деятелей да и бездеятелей губит, что называется, желание выпендриться, к месту и не к месту, вылезть на публику, на экраны и покрасоваться во всей своей, так скажем, неоднозначности. Ну, Вы меня понимаете. Пресса у нас обожает всякие ненужные, искажающие образы государственных мужей подробности их личной жизни. К примеру, о расстройствах желудка у министра финансов, о запорах и клизьмотерапии у министра иностранных дел. О запоях, простите, у вице-канцлера и некоторых других особ королевской фамилии и так далее. И всё бы ничего, и эти подробности можно было бы использовать на пользу вашему сиятельству и нашему родному «Н» государству, но подавать их требуется в должном оформлении и с нужным гарниром, а бестактные журналисты этого не умеют.