Сергей Герасимов - Логика прыжка через смерть

Получив медаль, он обрадовался и весь выпускной вечер вел себе как последняя свинья, что никого не удивило – остальные вели себя аналогично. Не проспавшись после вечера, он пошел гулять по улицам и дрался там неизвестно с кем. После чего снял парик и стал приставать к женщинам. Потом его побили снова и он нашел себя в уютном помещении с решетками на окнах. Двое в форме вели допрос.

Пуркносый зарекся, покаялся и пообещал. Было это в мае 2095-го.

– А кажись, он неплохой парень, – сказал старший милиционер. – Такие нам нужны. По физкультуре сколько имел?

– Пять, – ответил Пуркносый.

– Хорошо. А по математике сколько?

– Тоже пять.

– Это хуже. Силько умные нам не нужны, – сказал младший милиционер.

– Ничего, научим, – сказал старший.

А через два месяца Пуркносый стал милиционером. Он быстро выучился ремеслу.

Первые месяцы он дежурил в ночных барах, где во-всю гуляли ночные баре, стеснявшиеся своих свиных рыл и потому днем на люди не выходившие. Гуляло начальство свое, гуляло начальство бандитское, потом напивалось и лобызалось и трудно было различить где чье. Да и разницы большой не было. Иногда дежурил он на телецентре. Здесь было еще веселе. Дежурные каждый день выдумывали новые игры с посетителями. Например, приходит кто-то к господину и Х и спрашивает, есть ли господин Х. Если есть, ты говоришь нет. Если нет, ты говоришь есть и пускаешь лопуха гулять по коридорам. Все равно ничего не стащит, все ценное давно растащили. Или набираешь любой номер и просишь человека срочно прийти и получить деньги. Человек прибегает, а ты его не пускаешь, пропуска у того нет. Или приходит некое лицо, которое ты видишь каждый день, и порывается войти – и бац!

Лицо забыло пропуск. Нельзя пустить, никак нельзя. Лицо звонит и вызванивает своего начальника. А ваш начальник мне не начальник – и снова не пускаешь.

Весело жить, хорошо.

Как раз тогда вышел новый закон о милиции, переименовывавший милиционеров в опричников – согласно нацтрадиций. А для большего эффекту закон имел статью пятнадцатую, прим, которая разрешала опричнику применять оружие в том случае, если ему оказывают сопротивление. Или ему покажется, что оказывают сопротивление. Опричник Пуркносый попробовал – и получилось. Остановил он богатого господина в красном автомобиле. «Я ничего не сделал», – сказал господин. «А мне плевать», – сказал Пуркносый и потер пальцами, сложенными в щепотку. Господин возмутился и вышел из машины. Привык командовать, гад. Тут его Пуркносый и пристрелил – чтобы не оказывал сопротивления. Ничего, прошло.

Более всего любил Пуркносый пробовать свои силы. Зайдет он бывало в подземный зоопарк, покажет книжечку и попросит подарить ему дятла. Дятлы птицы дорогие, они настоящие деревья клюют. Дарят ему дятла, беспрекословно дарят. И то – кто ж будет прекословить. Остановит он человека на улице и попросит снять пиджак. Вежливо так попросит, не грозя. Снимает человек пиджак, еще и спасибо говорит. Заходит Пуркносый в школу и приказывает директору отменить занятия и произвести смотр строя и песни. Отменяются занятия, смотр проходит и песни разучены. Хорошо разучены, впору грамоты давать. Пригрозит Пуркносый своей жене, у той сердечко застучит так, застучит, и бежит она в кровать, вся готовенькая мужа ублажить – и не ноет, что работала целый день. Хорошо жил Пуркносый, давно уже живых бандитов не видал. Боялись его бандиты.

В последние годы милиционер Пуркносый крепко дружил с милиционером хромым Жорой и ежедневно предлагал тому выпить чашечку кофе. Жора обычно не отказывался. После смерти Жоры Пуркносый погоревал и перестал пить кофе.

«Неинтересно без друга», – так объяснял он это.

А опричников снова переименовали – не понравилось кому-то. Переименовали вначале в дубинконосов, но тоже не понравилось. Тогда снова, скрепя сердце, назвали милиционерами. Слово-то иностранное.

– Привет, – сказал Коре.

Пуркносый остановился и осмотрелся. Потом достал пистолет и погрозил пустому простору вокруг.

Пистолет был мягко отобран и подвешен в воздухе.

– Это кто? – спросил Пуркносый.

– Никто. Это тебе кажется. Ты сошел с ума.

– А если я попробую выстрелить?

– Застрелишь сам себя. Видишь куда ствол смотрит.

– Так я говорю сам с собой?

– Конечно.

– И чего же мне самому от себя надо?

– Компьютер, – сказал Коре, – хороший компьютер. Он есть в кабинете.

– И зачем же мне от себя нужен компьютер?