Юрий Никитин - Чародей звездолета «Агуди»

Павлов спросил осторожно:

– Найти место в следующем месяце?.. Это трудно, однако…

– Нет, – ответил я. – Месяц только начался. Подбери на этой же неделе. А еще лучше завтра-послезавтра.

Он ахнул:

– Господин президент! Это же сколько встреч придется отменить!

– Не отменяй, – предложил я, – просто перенеси.

– А как раздвинуть сутки, – спросил он, – чтобы не двадцать четыре часа, а хотя бы тридцать шесть?.. Может быть, к концу месяца?

– Нет, – отрезал я. – Там, в самом деле, недобрые силы нагнетают обстановку. Я должен побывать там лично. Я всегда находил общий язык даже с самыми упрямыми студентами. Мне обычно удавалось убедить, доказать, переубедить…

Окунев сказал тихонько:

– Перевербовать. Вот как меня.

– Перевербовать, – отмахнулся я. – Пусть так. Это же не заставить, верно?.. Перевербовать – это на пальцах доказать преимущество того, что видно пока не так явно.

Конечно, это дурь – лететь куда-то, чтобы увидеть своими глазами. Это было важно в древние и средние века, когда не существовало еще достоверных карт, а путешественники бессовестно врали про встречи с одноглазыми великанами в поднебесных горах. Можно бы принять и великанов, но год спустя в тех краях оказывался другой бродяга, которых рассказывал про одноногих карликов с тремя глазами на лбу, что живут на равнине, плоской как выструганный стол. Хуже того, третий путешественник важно повествовал про бескрайнее море в тех самых широтах, никаких великанов или карликов – одни дивные русалки…

Когда появились фотоаппараты, отпала необходимость умным людям ездить в дальние страны: фотоснимки – это не рисунки, где можно намалевать черт знает что! Затем эпоха кино, пошли кинорепортажи о дальних странах и народах, появилась цветная пленка, изобрели телевидение с его репортажами с мест… зачем куда-то таскать свои задницы? Включи ящик и смотри! Или купи на кассетах, лазерных дисках, на флешах или зипах красочные фильмы-энциклопедии. Можно смотреть телеканал новостей, посвященный только этому региону. А у президента возможностей незримо бывать везде и все видеть и слышать – неизмеримо больше, чем у простого смертного!

И все-таки я по старинке спустился по ступенькам, охранник распахнул дверцу лимузина, рядом еще три точно таких же и с идентичными номерами, как обычно, пойдут каруселью, чтобы возможный террорист не вычислил, какой именно подбивать из гранатомета… хотя мой автомобиль можно только крылатой ракетой, да и то лишь поцарапать, в дороге я переговорил по сверхзасекреченной линии с Сигуранцевым, Громовым, Новодворским, с Карашахиным говорить не пришлось, сидит рядом, помалкивает, а Крамар занял место рядом с шофером, бдит, готовый и в автомобиле закрывать меня своим телом.

Узнав, что поездка продлится всего несколько часов, напросился Новодворский, у него как раз окно в расписании, я указал на другую машину:

– Если Крамар разрешит…

– Еще как разрешит! – ответил Новодворский жизнерадостно. – У нас с ним полное взаимопонимание.

Я ощутил укол, Новодворский явно намекает, что ему сидеть в моем кресле через полгода, Крамар это понимает и уже относится к Новодворскому, как к будущему президенту.

– Ну так и нет проблем, – только и нашелся я ответить.

Новодворский улыбнулся и сел в машину. Мне показалось, что, несмотря на свой вес, бронированный лимузин слегка осел на одну сторону.

Все три машины выметнулись из-под низкой арки ворот, понеслись, набирая скорость. Далеко впереди мчатся с мигалками, перекрывая дорогу, в России президенты не стоят в пробках.

Я рассеянно посматривал в окно, мысленно просматривал дела и встречи, что пришлось передвинуть, затем обратил внимание, что Геннадий, мой бессменный шофер, просто кипит от ярости. Другой бы не заметил, даже Сигуранцев не видит, но я хорошо знаю Гену…

– Геннадий, – сказал я проникновенно, – двумя руками надо!

Он откликнулся:

– А кто ж машину тогда поведет?

– Что случилось? – спросил я благодушно. – Сын решил жениться на демократке?

Он буркнул:

– У меня дочь. Да нет, все нормально. Просто эти гады… Как передергивают, как передергивают!

– Что?

– Да все передергивают! Я ж говорю, гады. Не только слова передергивают, как карты, но и ваще… то, что за словами. Гомосеки у них не извращенцы, а люди, подумайте только, нестандартной сексуальной ориентации! Вот сволочи, а? Какой хитренький и преподленький подлог, я сперва не допер, а теперь морды бы поразбивал гадам. Мы с вами, оказывается, стандартной ориентации, а гомосеки – нестандартной! А что такое стандарт? Это доски в заборе, это одинаковые гайки, это стандарт для яйценосных кур, а про людей так разве можно? Это ж почище, чем… матерным словом обозвать! Значит, мы серые и тупые, стандартненькие, а они – нестандартные, уникальные, яркие, самобытные, сверкающие!