Эдуард Геворкян: Сосед

Вскоре сосед вернулся. Укоризненно посмотрев на меня, он сказал:

- Я подозреваю, что вы хотите угостить меня кофе.

- А?.. Да-да, минутку... - несколько растерянно ответил я и отправился на кухню.

Кофе обычно готовила жена, мне он не удавался, но на сей раз я превзошел себя, достав ради такого дела початую бутылку коньяка.

Сосед отхлебнул моего варева и одобрительно причмокнул. Рюмку он отодвинул.

- Этого не надо. Не пью.

- Даже за знакомство?

- Вообще не пью, И не курю! - предупредил он мое движение.

- Ладно, - сказал я, - тогда давайте знакомиться!

Мой сосед оказался пенсионером, бодрый вид и молодцеватость свою он ставил в заслугу исключительно своему здоровому образу жизни. Долго работал кадровиком, с детства интересовался науками и изрядно самообразовывался вплоть до недавнего времени. Ныне холост. Фамилия незапоминающаяся. Я немного рассказал о себе. С этого момента он перешел на "ты".

- Подозреваю, что тебя птичка заинтересовала, - сказал сосед, дохлебывая кофе, - хороша птичка, а?

- Да, уж, - сказал я с чувством, - хороша! Зачем вам понадобилось бедной птахе корундовый протез ставить?

Он рассмеялся:

- Во-первых, не корундовый, а самый что ни на есть алмазный. Во-вторых, это не протез, а натуральный клюв.

- Как клюв? - ахнул я.

- Вот так! - Он посмотрел на меня и улыбнулся. - Ну, как говорится, теперь об этом можно рассказать. Клюв у дятла в самом деле натуральный, а в любом настоящем клюве сколько угодно углерода... - Он взял с развязанной пачки книг верхнюю, глянул на обложку, и глаза его потемнели. - Так, фантастикой увлекаетесь?

- Есть немного, - сознался я.

Сосед брезгливо положил книгу на пол и неодобрительно причмокнул губами.

- Я уже переболел этим, - сообщил он, - давно. Впрочем, в такой вот писанине я вычитал о планете, где птички с медными или железными клювами гоняли космонавтов. Ну, металлический клюв - это миф, для сюжета там, для образа. А вот углерода в клюве полно, это я сразу понял. А?

- Только не говорите, что вы клюв превращаете в алмаз, все равно не поверю! - довольно-таки раздраженно сказал я. Сосед явно разыгрывал меня. Не знаю, что он насадил птице на клюв, но водить меня за нос ему не удастся. Что-что, а производство искусственных корундов, например, мне знакомо. Женину диссертацию я четыре раза перепечатывал и считывал.

Сосед самодовольно посмеивался.

- Вы имеете в виду синтезирование? Ничего подобного. Очень мне надо бедную птичку под градусы и атмосферы совать! От нее и пепла не останется! Все гораздо проще. Углерод в клюве модифицируется в алмаз под воздействием катализатора месяцев за пять при активнейшем участии организма. Плюс кое-какие ферменты.

- Катализаторы... - только и сказал я. Сосед, по его утверждению, университетов не кончал, однако же - "модификация"! Молодец самоучка!

- Да, катализаторы, - твердо сказал сосед, - и кое-что еще. Клювик хотите вырастить?

- Вырастишь, как же! - Сосед с приятной улыбкой смотрел на меня, а я мысленно ругнул его. - "Кое-что"! Подозреваю, с вашего позволения, что в нем все дело. Какое-нибудь сверхвысокочастотное магнитное поле или там экзотический харч, коим надо кормить птичку строго выверенными дозами.

Между тем сосед поднялся, поблагодарил за кофе и сообщил, что ему пора, а завтра утром он зайдет, и если мне понадобится еще чего просверлить, то он и дятел к моим услугам.

После его ухода я долго пребывал в возбужденном состоянии. Наконец я догадался поставить градусник, но никаких отклонений не обнаружил. Я попытался упорядочить мысли. Ну, пришел сосед. У всех, допустим, соседи. Птичка странная? Бывает! На то и наука. Вывел себе птичку неестественным отбором. Селекционер-любитель. Но все-таки - алмаз... Даже если это не алмаз, а корунд или нечто в этом роде... не приснилось же? Вон дырка какая реальная, можно перст вложить. Зачем, спрашивается, моя жена три года в аспирантуре терзалась, перед защитой невроз зарабатывала, если вполне можно обойтись без ее трехэтажной установки? Зачем, спрашивается, шеф ее после защиты в лоб целовал и кричал, что это самое последнее слово? А главное, зачем сосед мне запросто птичку показал, незнакомому человеку? Расскажу жене, так она лоб начнет щупать, мой лоб. Потом свой, когда увидит. А если расскажет своему шефу, так он ее лоб щупать не будет, он либо рассмеется, либо отпуск за свой счет даст. Да.

Вешалку я все-таки приладил и даже немного повисел на ней, испытывая надежность шурупов. Книги я не трогал, жена категорически просила оставить их в покое до ее приезда. Это, значит, на полгода.