Алексей Гравицкий - Пирог с яблоками

Но вернусь в комнату. Опыт удался на славу. Сначала завоняло тухлыми яйцами, или, как сказал бы какой-нибудь химик-биолог, появился запах сероводорода, потом возник и сам дьявол. Не явился в языках пламени и клубах дыма, а именно возник из ничего в центре пентограммы.

Этакий франт в модном костюме, с приятными чертами лица и бородкой клинышком. Какое-то время он пристально смотрел на меня, потом на лице его отразилась невообразимая ирония и лукавство. Мягкими изящными движениями он переместился из центра пентограммы в мое любимое кресло, потом улыбнулся и спросил:

- Душу решили продать, милейший?

- Добрый день, - невпопад поздоровался я.

- Добрый? - удивился дьявол. - День, как день, похож на все остальные. Так чего вы от меня хотите? Или, пардон, я ошибся адресом, и меня звали вовсе не вы?

- Нет, - я вдруг испугался, что он уйдет, и почти закричал. - Я! Это я вас звал!

- Значит, все-таки хотите душу продать, - довольно усмехнулся дьявол. И как вы оцениваете свой товар?

- А что вы можете предложить? - в свою очередь задал я вопрос.

- Ну, кое-что могу. Только учтите, что возможности мои не безграничны. А то бывают такие субъекты, зовут, предлагают душонку средней паршивости и просят за это... Нда. Так чего вы хотите? Славы? Признания? Долголетия? Богатства?

- Всего понемногу, - скромно ответил я.

- Хм, а у вас губа не дура, - усмехнулся гость.

- Так и я не дурак, - отозвался я. - Это возможно?

- Говорите, чего желаете, я запишу. Если вы захотите чего-то, чего я не смогу или не захочу вам дать, то скажу вам об этом.

Дьявол выхватил из воздуха пожелтевший лист пергамента, гусиное перо с обгрызанным кончиком и приготовился писать.

- Для начала я хочу пожить подольше. Это можно провернуть? - начал я.

- "Подольше" это сколько? - уточнил дьявол.

- Ну, лет до ста, пожалуй хватит, - прикинул я.

- До ста возможно, - осклабился дьявол.

- А то, иной раз, желают жить вечно. Или, как один хитрец, он попросил посмотреть на конец света. А у нас такое мероприятие даже не запланированно.

- Так у вас там и канцелярия своя? - удивился я.

- Бюрократы, - изящно отмахнулся дьявол.

- Мы отвлеклись, чего еще желаете?

- Еще желаю, чтобы мои родственники меня пережили, - подумав, добавил я. - А то зачем мне долголетие, если все близкие покинут этот суетный мир? Впрочем, не буду зарываться, и просить слишком многого, можете в порядке исключения умертвить тещу.

- Хорошо, - усмехнулся дьявол. - Все?

- Нет, я только начал. Еще я хочу...

* * * - Ну, теперь-то все? - прошло минут сорок, и дьявол уже начинал злиться.

- Почти. Еще я хочу денег. Немного, скажем пятьсот миллионов американских долларов.

- Наличными, - сварливо поинтересовался гость.

- Нет, сойдет и счет в швейцарском банке.

- Хорошо, - дьявол начертал что-то своим гусиным пером в самом низу исписанного листа. - Теперь все?

- Теперь все, - поразмыслив, согласился я.

Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:

- И все это вы хотите за одну душу?

- Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве нагрузки.

В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:

- Нет, спасибо, - поморщился дьявол. - Я не могу забрать чью-то душу без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть зафиксировано в письменном виде, в противном случае является недействительным. Вот кстати договор, - он протянул мне лист. Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.

- Где?

- Вон там, внизу, где печатка стоит.

- Угу. И чем писать? Кровью?

- Зачем? - скривился дьявол. - Есть же чернила. И вообще я не выношу вида крови.

От последней реплики мне стало смешно, и, чтобы не расхохотаться, я предложил гостю переместиться на кухню и обмыть наш контракт. Дьявол согласился и первым выскочил из комнаты.

Когда же я переступил порог, демон уже по-хозяйски шарил в моем холодильнике. На стол была выставлена закуска, а сам дьявол принюхивался к содержимому бутылок.

- Святая вода есть? - с надеждой в голосе спросил он, выглядывая из-за дверцы холодильника.

- Нет, - опешил я. - Водка есть.

- Мне ваша водка, как вам молоко! В лучшем случае, как пиво безалкогольное, - демон с тоской захлопнул дверцу. - По настоящему я хмелею от святой воды.

Я пожал плечами, плеснул ему воды из-под крана и перекрестил стакан.

- Ничего не выйдет, - пробурчал демон, глядя на мои потуги. - Ты не священник и не святой.