Люда Тимурида: Моя профессия ураган

С трудом я поняла, что это когда-то говорили, наверное, обо мне самой. Я вся была как лихорадочная струна. Кто я? Где я? Как мне это запомнилось?

Почудились ли мне, что это тогда говорила старая монахиня? Нет — настоятельница? Я ее помнила? Словно часть моего безумного сознания, бодрствующая и тогда, когда я погибала в безумстве и не соображала, теперь передавала мне эстафету сохраненной жизни, сообщая, что со мной произошло.

Все это промелькнуло в моем сознании в считанные секунды, пока я одновременно жадно вдыхала ураган и ничего не могла с собой поделать; вдыхала, не в силах сопротивляться желанию насладиться стихией; словно живую воду, алчно впитывая его каждой порой своего тела, каждой частицей своего сознания. Подставляя ему каждую пору, каждую клеточку своего лица. Боясь упустить его хоть глоток.

Почему-то ураган приносил моей душе силу и спокойствие, развеивал безумие, словно я сама была ураганом. Ураган, мой маленький ураган — кто-то когда-то называл меня этим словом, когда я еще была любима и по глупости беззаботно счастлива. Я тогда еще не знала, как это все ужасно кончится.

Мой маленький ураган. Именно безумие и чудовищная неугомонность стихии разбудило во мне мою душу по какому-то таинственному закону созвучия. В неукротимой мощи стихии я узнала родное и близкое себе; я узнала себя. Так сумасшедший, однажды случайно попав куда-то, узнает близкое место, а может изображение себя в юности, и пробуждается к разуму. То же произошло и со мной.

Чем сильней безумствовал ураган, чем больше суетились и были напуганы окружающие, тем спокойнее и сильнее делалась я. Среди ужаса я ощущала возврат в себе несломимого, стального стрежня мужества, словно выплывшего из укутавшей его туманной дымки безумия и урагана… Ко мне возвращалось закаленное долгими трудами бесстрашие, очищалась от наносного, скрывшего меня дурмана, крепкая воля, настоянная победами над собой… В душу возвращалась решимость, вечная моя буйная жажда бороться и побеждать, мгновенно решать самой, а не следовать покорно чужим приказам. Я вспомнила, что всегда любила бури и грозы, всегда совалась в самый центр опасности, — в них мое детское "я" выявлялось в полной своей силе, буйстве и широте. И я рвалась в центр опасности еще ужаснее, чтобы больше насладиться несказуемым исступлением и освежающей жутью стихий, дававших радость прикоснуться к бесконечному.

…Обстановочка, извините, была что надо. Шум, ветер, свист, мечущиеся монахини, разбросанные по сторонам и не знающие, что делать в первую очередь, да еще вдобавок полубезумная я, наверно, с раскрасневшимся от возбуждения лицом, чувствующая себя в родной стихии среди этого безумия. Как рыба в воде, бывшая долгое время на суше и широко и безнадежно разевавшая рот, и вот, чудесным подарком судьбы, наконец сброшенная в воду. Наконец попавшая в свою родную стихию и задышавшая. Пока все суетятся, кричат, попав во враждебную стихию, машут руками, я под шумок набираюсь сил и… Туда сюда плавниками, и адью! Я, наверно, смотрела на это исступление большими от радости глазами…

Но ум на самом деле так же неистово работал, ища выход из положения. В такт урагану, под который я настраивала свою душу, в котором я очищала от наносного свою потерянную индивидуальность. Хуже, что я ничего не помнила о себе. Из обрывков разговоров пришло понимание, что я важная гостья… Но эти монахини… я б не допустила их за свою спину… И что-то, какой-то сумасшедший инстинкт, говорило мне, что прояви я сознательность, и они попытаются меня немедленно убить. Открыто и нагло…

— Кто я?

Хорошо хоть, что еще уловила остатки глуповатого безумия, с которым я глядела прямо, и даже моего теперешнего ума хватило не менять позу и имитировать это туповатое равнодушие. Точнее, это произошло автоматически, повинуясь привычному боевому инстинкту… Слава Богу, что когда-то меня считали неплохой актрисой.

— Актрисой?!?

Стоп. Крутим снова эту мысль. Это уже что-то… Нет! К сожалению, все так же и осталось смутно, даже ничего не мелькнуло, только эти две еще приблизились.

Ума хватило не дернуться, но я захолодела… Почему-то, как только оказывалась вне поля зрения одной, я тут же попадала в поле зрения другой… Хотя обе действовали абсолютно самостоятельно, среди других монахинь, не выделяясь и помогая им, каждая занятая своими делами… Все было естественно и случайно, все действия были без всякой искусственности, они занимались делами, просто оказываясь среди своих действий так — то подавая по чужой просьбе, то уворачиваясь от бьющихся вещей, — что я попадала в прострел другой… Ни одной натяжки и подделки, все определено причинами… Я захолодела. Никто и не заметил бы… Но иногда за секунду естественных действий происходило до двух смен вахты… Я закусила губы до боли… О Боже, они чувствуют страх! Нет, я сумасшедшая, это слишком естественно. Ибо тут, среди урагана, им нужно было все время делать слишком много непредусмотренных движений… Они обе были заняты в разных углах по уши, в сотрудничестве с другими монахинями, и потому не могли общаться и рассчитывать, просто не могли это делать. Это точно сумасшествие, я даже вспотела… Все было нормально и законно… но от этой невозможной синхронности меня почему-то бросило в озноб… О Боже, помоги, нет!