Михаил Харитонов: Моргенштерн (сборник)

ЛАНЦЕЛОТ:Я.

ДОННА МОНИКА:У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.

ЛАНЦЕЛОТ:Котяра, брысь.

Кот исчезает.

ДОННА МОНИКА:Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.

ЛАНЦЕЛОТ:Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.

ДОННА МОНИКА:У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.

ЛАНЦЕЛОТ:Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?

ДОННА МОНИКА:Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?

ЛАНЦЕЛОТ:Нет, не ясно. В чём дело-то?

ДОННА МОНИКА:А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.

ЛАНЦЕЛОТ(недоумённо): Зачем?

ДОННА МОНИКА:Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны…

ЛАНЦЕЛОТ:Но почему я?

ДОННА МОНИКА:Ты в моём стиле. Я достаточно экстравагантна, чтобы восхищать поклонниц, но в то же время достаточно традиционна, чтобы не задевать чувства мужской половины аудитории. Выйти замуж за профессионального героя — это очень изящно.

ЛАНЦЕЛОТ:А всё-таки почему я?

ДОННА МОНИКА(с досадой в голосе): Я вращаюсь в очень узком кругу. Все всех знают. Я уже была замужем пять раз. И теперь попала в дурацкое положение: если я выйду за одного, обидятся семеро. Короче, требуется человек со стороны. Ты подходишь.

ЛАНЦЕЛОТ:Вот как… А что с этого получу я?

ДОННА МОНИКА:Ты что, идиот? Ты сразу выходишь на другой уровень!

ЛАНЦЕЛОТ:Благодарю покорно.

ДОННА МОНИКА:Не обольщайся. Сейчас ты главный в этом шоу, но по сути-то ты никто. Ты просто хваткий парень, который случайно получил пятиминутную известность. Завтра тебя забудут. Если, конечно, ты не успеешь зацепиться. Я — твой шанс сделаться модным человеком. Среди модных людей профессиональных героев ещё не было. Ты можешь стать первым. Если постараешься, конечно.

ЛАНЦЕЛОТ:Ну что ж, это интересное предложение. Твои условия?

ДОННА МОНИКА:Обсудишь с моим адвокатом.

ЛАНЦЕЛОТ:Вкратце, чтобы я мог ориентироваться.

ДОННА МОНИКА:Вкратце так. Продолжительность брака — где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет.

ЛАНЦЕЛОТ:Ну, допустим. Дальше.

ДОННА МОНИКА:Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего — никакого секса.

ЛАНЦЕЛОТ:Почему? Я не в твоём вкусе?

ДОННА МОНИКА:Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения.

ЛАНЦЕЛОТ:Я очень сожалею.

ДОННА МОНИКА:Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи…

ЛАНЦЕЛОТ:Да я уже понял. А что же мне делать?

ДОННА МОНИКА:Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.

ЛАНЦЕЛОТ:Ладно, это мои проблемы.

ДОННА МОНИКА:Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё — это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.

ЛАНЦЕЛОТ:А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?

ДОННА МОНИКА:Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.

ЛАНЦЕЛОТ:Не густо.

ДОННА МОНИКА:Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?

ЛАНЦЕЛОТ:А как же аллергия?

ДОННА МОНИКА:Я имею в виду — сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.

ЛАНЦЕЛОТ:Неплохо придумано.

ДОННА МОНИКА:И ещё…

Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.

КОРРЕСПОНДЕНТ:О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?

ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?

ДОННА МОНИКА:Это ещё что за новости?

КОРРЕСПОНДЕНТ:Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.