Андрей Измайлов - Счастливо оставаться

Потому искоренить их никак невозможно. Трудно. Потому что никак не поймать.

Да, ну вот эти, значит, сели таким образом, а Целоватов кричит им, что флот не сдается. Он всем говорит, что три года каратэ занимался. И тоже садится рококошным креслом. Потом он, Целоватов, прыгает и двоих преступных реакционеров сразу вырубает. А третий уворачивается. И он, Целоватов, вместо того чтобы по животу исчезателю, прямо по пальме пяткой. И та сразу ломается. Но не пальма, а пятка. И наши ребята, махая пряжками, на себе Целоватова до судна тащат.

И судно сразу отходит. А исчезатели с берега долго ругаются, а потом исчезают. И кэп ему, Целоватову, суровый выговор объявляет за вмешательство. Но по глазам видно - гордится своим плавсоставом, пресекшим хулиганские действия разных там исчезателей.

А Целоватов сразу после рейса перестает быть плавсоставом. Кок со сломанной пяткой на судне - не кок. Но он, Целоватов, знает - не в пятке дело. И не хромает он теперь совсем даже. Просто списали, чтобы скандала и осложнений избежать, если кто его, Целоватова, в заграничном порту в лицо узнает. А потом иди доказывай, что хулиганы-исчезатели первые начали. Они-то исчезли!

Но когда от Целоватова жена ушла (мода, что ли, такая: от мужей уходить?!), она назло рассказала, как дело было. А она знает. Ведь на том же судне артельщицей работала. И Целоватов на самом деле пятку сломал. Только не героически, а по состоянию здоровья. В рейсе тогда. Шторм был. Они встали у причала. Жена целоватовская, артельщица, всем сухой паек выдала. Потому что сам Целоватов вдруг так укачался, что ни рукой ни ногой. А про готовку обеда и речи никакой! В пору на стенку лезть - до того худо Целоватову было. На стенку лезть он не стал, но полностью ориентацию потерял и вместо своей нижней на верхнюю полку забрался. Ночью очнулся кое-куда сходить надо. И не сообразил, где он, на какой полке. И в темноте пытался ногой шлепанцы нашарить. Но не нашел.

И полез рукой...

Так что я удачно про Целоватова соврал. И хоть у него тенор, а не баритон, но я ему скажу. И он неделю для конспирации баритоном будет говорить. Мужская солидарность!

Мне, кстати, уже приземляться пора - облака разгоняются и выше поднимаются. А мне и так не жарко, а повыше - еще холодней. Тем более если облака совсем разгонит, то хоть и темнеет, но видно еще хорошо.

А вдруг кто вверх посмотрит... Тем более что у метро я вижу Лешу Кузова. Леша Кузов ждет очередную даму, но уже надежду теряет. У него букет не то флоксов, не то дроксов, не то гладиолусов. Такие, в общем, мощные цветы. И он их держит завернутыми в газету головой вниз. Как битую птицу за"лапки. И значит, он уже не надеется на даму. Потому что очень изящные жесты любит. А когда цветы вниз головой, то это не изящно.

Я опускаюсь в какой-то многоэтажный колодец с тремя глухими стенками и одной, где почти все окна темные или в шторах. И довольно естественно из подъезда выхожу. И, как это у нас принято, руку за сто метров, чтобы пожать, выставляю. И кричу:

- Кого я вижу!!! Я перпетуумчика вижу!!!

И Леша Кузов начинает орать, как в атаку поднимаясь или когда наши гол забили. Это он так всегда радостно смеется. Основательно, не торопясь. Сначала долго ревет: "А-а-а-ар-р-р-р-р!.." И только потом, через полминуты, дальше: "...ха-ха-ха!!!" И женщинам это почему-то нравится. И еще им нравится, что он на Тургенева молодого похож. Прическа, борода, фигура.

Ну, копия - Тургенев. Только дурак. Ну, не совсем дурак, но не Тургенев.

А перпетуумом мы его все после Лиды звать стали.

Опять у Целоватова собрались. Я с Лидой, Пирайнены, сам Целоватов, конечно. И Кузов последним приходит.

Он стучится условно - я ему открываю. Он один нос просовывает и шепчет: "Татьяна здесь?.. А Наташа?..

А Мила?.. А Галина?.. Уф! Ну, слава богу!" И уже в полный свой волжский бас: "Вот, Лена, тот самый Ашибаев и есть. Тоже красивый экземпляр. Но дура-а-ак!и в атаку поднимается: А-а-а-а-ар-р-р-р-р-ха-ха-ха!"

Он вводит в комнату тихую такую девочку. Но красивую. Как Снегурочка. И опять орать начинает:

"Сколько вкусных вещей!!! Не иначе как краденое!!!".

И снова в атаку поднимается. И глазами показывает, что если кто из татьян-наташ-мил-галин все же нагрянет, то за Снегурочкой-Леной один из нас ухаживать должен. В общем, старый, отработанный прием. И он вообще-то на меня в упор смотрит. Но я сажусь рядом с Лидой и даю понять. Но Кузов сразу не соображает и сразу впечатлениями делится:

- "Легенду о динозавре" смотрели?

Нина Пирайнен и Вадя Пирайнен в унисон говорят: