Александр Юринсон: Девушка с рекламного плаката

- Похоже, ваше лекарство лечит от всех болезней.

- Не от всех. И не лечит. Фантазин устраняет любые неприятные симптомы. Все симптомы. Человеку становится хорошо. Но лекарством нельзя злоупотреблять. Болезнь-то продолжается. Мы обязательно указываем на каждой коробке, что параллельно необходимо проводить обычное лечение.

Никакой подобной надписи на своей коробочке я не помнил, но не стал говорить об этом. Мне почему-то показалось, что вернувшись домой, я увижу эту фразу и на коробке, и в инструкции. По-моему, даже, она там была.

Мы вернулись к обсуждению рекламной кампании. Разъяснив все вопросы и собираясь уже уходить, я бросил взгляд на плакатик на стене. Девушка с забытым именем. Я спросил:

- Виталий Юрьевич, удовлетворите мое профессиональное любопытство. Кто делал вот это?

- О! Мы сами. Наше представительство здесь - это мой отдел и лаборатория. Кстати, очень хорошая лаборатория. На самом современном уровне. Лучшие фармацевты России. А на плакате, между прочим, - Мисс Ленинградская область. Виктория... М-м-м... не то Моргунова, не то Моргулова. Выскочило из головы. Очень симпатичная девушка.

Нет, не она, подумал я. Не помню, как звали ее, но точно не Виктория и фамилия точно не на "М".

Всю обратную дорогу в голове вертелись стишки. Самой пристойной рифмой была фантазин - кретин.

В офис ехать было уже поздно, и я приволок сумку с образцами домой. Позвонил Леночке, объяснил ситуацию. Она даже захлопала в ладоши:

- Двадцать щитов и на пятьдесят тысяч баксов в газетах? Значит, живем?!

- И это только начало.

- Ты говоришь, фантазин? - ее голос вдруг стал очень серьезным. - Я вчера была в гостях у тети, она рассказала про свою школьную подругу. Та недавно умерла от рака. Она ела этот фантазин до последнего дня и чувствовала себя неплохо. Выглядела, по крайней мере. Тетя говорит - никакой боли и в сознании.

- Наверно, это действительно что-то фантастическое, - мне не хотелось говорить о своих опытах с этим лекарством. - Слушай, Лена, я страшно устал, так что ты разыщи Мишу, пусть он завтра утром заберет у меня сумку с этим барахлом. С образцами. С завтрашнего дня начинаем работать.

Сам я попытался начать работу сразу же. Только эффект был на уровне давешнего "кретина". Черт побери, ведь это было вчера - куча распрекрасных идей! Куда они подевались?

Часам к одиннадцати я дошел до предела. Нервы взвинчены, кровь кипит от злобы, голова тупая, как том истории КПСС. Бог с ним, что в таком состоянии нельзя работать, но ведь и заснуть невозможно!

Я заварил крепкий сладкий чай (может, как снотворное это не лучшее средство, но вполне сойдет, чтобы успокоиться) и проглотил капсулу фантазина. Потом достал из коробочки еще одну и раздавил ее. На ладонь брызнул матовый, слегка голубоватый сироп, так неожиданно, что я вздрогнул. Такой же безвкусный, но еще более противный, чем порошок. Очень похожий на сперму. Я тщательно вымыл руки и улегся с книжкой. Уснул я, по-моему, не успев перевернуть страницы.

Мне снилась девчонка, в которую я был влюблен в школе. Такой, как я ее знал в четырнадцать лет. Она смеялась и предлагала мне попробовать фантазин. Таблетки были размером с блюдце и тонкие, как бритва. Она поднесла одну к своему рту, губы раздвинулись, как утиный клюв, и поглотили таблетку, а девчонка превратилась в молодую женщину с рекламного плаката. Она съела еще таблетку и превратилась в Леночку. Потом в Виталия Юрьевича. И все они предлагали лекарство мне, но я не хотел и боялся. Вдруг я догадался, что следующее превращение будет в меня, и таким образом я буду вынужден тоже съесть таблетку. Логика сумасшедшего, но во сне она была безупречна. Слава богу, меня разбудил Миша, пришедший за моей добычей из Выборга.

Пока я приводил себя в порядок, наш фотограф-художник слонялся по квартире и наконец заметил рекламный щит под окном.

- Трах-та-ра-рах, - протянул он. - Уж не этой ли дрянью нам предстоит заниматься?

- Угадал, - ответил я.

- Фан-та-зин, - Миша словно попробовал таблетку на вкус. По-моему, название, даже такое, было приятнее самого лекарства. - Ничего девчонка. Но без изюминки. Не spice girl.

- Между прочим, это Мисс Ленинградская область.

- Ох, прошу пардону, ваша миловидность. - Он шутовски поклонился перед окном. - Впрочем, в вашем фанталэнде, похоже, грядет государственный переворот. Скоро наша Леночка будет у вас королевой, президентом и премьер-министром.

- Не, Леночку ты не трожь.

Я уже оделся и возился с завтраком на кухне. Для себя одного я не стал бы стараться, но Миша выразил желание плотно перекусить. Ему все не сиделось, он бродил от плиты к окну и задумчиво шевелил губами. Наконец остановился, поднял палец вверх и продекламировал: