Владимир Клименко - Орех для подшипника

Владимир КЛИМЕНКО

ОРЕХ ДЛЯ ПОДШИПНИКА

Не знаю, как у вас, а у меня вечно образуются дырки в карманах. Не успеет жена зашить одну дырку, как - тресь! - рвется другой карман. И вечно в эти дыры что-нибудь проваливается. То ключи, то мелочь, а однажды провалился пирожок и я вытащил его из-за подкладки пальто уже совершенно окаменевшим.

Я так привык к дыркам в карманах, что, если что-нибудь надо, сразу лезу за подкладку и, кроме нужной вещи, нахожу еще массу предметов, в том числе безнадежно потерянных. Самое удивительное, что каждый раз я выуживаю что-нибудь новенькое.

Вот так я нашел в дырке орех. Ничем не примечательный с виду орех. Гладкий, светло-коричневый орех фундук.

В другое время я, наверное, выбросил бы его, но тут дело было в подъезде, перед самыми дверями квартиры. Я и за подкладку-то полез затем, чтобы достать ключи, так что с этим орехом и вошел домой и положил его на столик в прихожей рядом с телефоном. Через полчаса орех попался мне под руку вновь.

Дай-ка, подумал я, съем этот орех.

У фундука скорлупа некрепкая, не то, что у грецкого ореха. Сунул я фундук в рот, покрепче зубами придавил. Но то ли орех крепкий попался, то ли зубы у меня не те стали - не разгрыз.

Не беда, думаю, сейчас я его молотком.

Вытащил из кладовки молоток, положил орех на подоконник - бац! - и вмял орех в подоконник.

- Да что это такое! - закричал я, но негромко, чтобы жена не услышала. Если бы она увидела, что я сделал с подоконником, мне бы не поздоровилось.

Вспомнилось мне тогда, что в детстве я колол орехи дверью. Замечательный по простоте способ. Вкладываешь орех в щель рядом с петлей и закрываешь дверь. Дверь орех придавливает и тот раскалывается. Получается тихо и надежно.

Приспособил я свой фундук в щель рядом с петлей и закрыл дверь. Но не тихо закрыл, а хлопнул. Хотелось побыстрее с орехом покончить.

Дверь - с петель, орех - под кровать, а жена - в комнату.

- Ты что делаешь! - говорит и на дверь смотрит.

Деваться некуда, пришлось сознаваться.

- Выброси сейчас же эту дрянь, - говорит жена. - И дверь на место повесь.

А как же ее на место повесить, если петля вместе с шурупами из косяка выдернулась.

Пришлось мне целый вечер дверь ремонтировать.

Но орех я все же не выбросил.

- Еще посмотрим, - приговаривал я, занимаясь ремонтом, - чья возьмет. Вот я тебя!

На следующий день пошел я на работу, а орех в руке держу. Даже в карман класть не стал, боюсь, как бы он опять в дырку не провалился. Мне его тогда и не найти.

Смотрю - едет трамвай.

- Вот как я с тобой разделаюсь, - говорю ореху. (В детстве мы иногда на рельсы разные железки клали, а потом смотрели, как трамвай их плющит.) - Сейчас я тебя на рельсы положу.

Положил орех на рельсы, а сам недалеко отошел и стою, будто ничего меня не интересует.

Только тут подошел ко мне милиционер и спрашивает:

- Что, так и будем стоять?

- А что, - отвечаю, - разве нельзя здесь стоять?

- Стоять-то можно, - говорит милиционер. - Только зачем вы, гражданин, предмет на рельсы положили?

Вижу, опять попался.

- Не предмет это, - оправдываюсь, - а орех. Обыкновенный фундук. Крепкий орех попался, я его молотком расколоть не мог, и дверью не получилось, думал, может, трамвай расколет.

- Нарушаете, гражданин, - сурово сказал милиционер, выслушав мои оправдания. - И обманывать нехорошо. Где же это видано, чтобы орех-фундук молотком расколоть нельзя было? Поднимите ваш предмет с рельсов и платите штраф.

Взял я свой орех, заплатил штраф. От негодования весь киплю. На работу пришел - не работается. Только об орехе думаю. И вспомнилось мне, что есть у меня знакомый в научном институте. Он там изобрел аппарат, который ультразвуком гвозди забивает. Так хорошо забивает - лучше любого молотка. Вот, решил я, что мне надо!

Отпросился у начальника, к приятелю в институт поехал, в Академгородок.

Приезжаю. Приятель меня о жизни расспрашивать начал, а я в ответ:

- Какая тут жизнь, если хилый орех расколоть не могу.

- Ну, это мы мигом, - отвечает приятель.

Заложил он орех в сложнейший аппарат, нажал кнопку:

- Бз-зз! - и ничего.

Я говорю:

- Ты ультразвуку-то не жалей! Не такой это орех, чтобы на него ультразвук жалеть, это тебе не гвоздь.

Приятель другую кнопку нажал.

- Вз-ззы! - загудел аппарат.

А ореху хоть бы что.

- Вашим аппаратом, - рассердился я, - только гвозди забивать! Изобретатели! Орех расколоть не могут.

Схватил свой орех и ходу. Приятель мне вслед прокричал, что можно еще попробовать направленным взрывом расколоть. У него знакомые есть в соседнем институте. Только я слушать его не стал, понял, что и направленный взрыв в этом случае не выручит.