Тим Этчеллс - Рухнувший мир

В Третьем городе берегись птиц, они нападают стаями. А также червегидр и патрулей — это, по сути, просто толпы гопников, которые только и ищут, на ком бы отыграться с помощью ломика или бейсбольной биты. Ну, ты понял. Если заметишь таких, Рэю лучше спрятаться (подъезд, крыльцо, за багажником или в багажнике ближайшей машины, в темноте у церкви, на парковке перед магазином). Стыдиться нечего. Запомни: мочи гопников только в случае крайней необходимости — очков за них много не дают, зато они наносят телесные повреждения и отнимают время, а это может стоить тебе бонуса.

Дальше пойдет труднее. Следующий пункт назначения, после того как затаришься боеприпасами и едой, — Лесопилка. Там можешь выменять меч. Затем иди в Волшебную лавку и купи Змеиное зелье. Если не хватит денег, чтобы купить, — стяни, потому что без него никак. Потом отправляйся на Школьный двор (в Западном районе). Чтобы открыть ворота, воспользуйся мечом (из Лесопилки). На школьном дворе ошиваются дети, так что 1) обмани их с помощью Змеиного зелья и 2) иди дальше. Если бы в жизни все было так же легко!.. Дети, по идее, должны охранять площадку, но ритмичное покачивание разноцветной пластмассовой змейки их почему-то отвлекает. Пара пустяков.

На левой стороне площадки мелом нарисована сложная загадка — цифры, примеры, буквенная подстановка. (Как раз для Клокворка — я сам проскочил дуриком, хоть убей не скажу, как сумел решить.) Ответ запиши или запомни, позже пригодится. Будь начеку, вокруг шныряют гопники, и бейсбольные биты у них не поролоновые.

В Третьем городе твоя главная цель — Торговый центр (на восток, через парк и застраивающиеся участки). Само собой, ты идешь туда не за галстуками и подарочными наборами для ванны и душа. Ха-ха! Зачем, по-твоему, нужно было под завязку набивать инвентарь боеприпасами? Чтобы потом сдать оптом? Не угадал.

На заметку: еще одна интересная штука. Если будешь таскать с собой все, что находишь и подбираешь, очень скоро наступит перегруз, потому что добра тут немерено. Рэй же не псих, чтобы тягать по пять-шесть чемоданов «полезностей», в отличие от бродяг, которые все свое возят с собой — в супермаркетовой тележке. И не нужно быть мастером рукопашного боя, чтобы понять, как «легко» Рэю будет сражаться с разными уродами, когда он навьючен поклажей будто бездомный мул. Так дело не пойдет. Ни в коем разе. Я нашел выход: лишнее оставлять в номерах гостиниц, где будешь кантоваться. Самому не верится, но за все время никто на мои вещи не позарился — отмычки и вибропистолет могли несколько месяцев пролежать, пока я за ними не вернусь. Кое-что, правда, погибло во время пожара (в Восьмом городе разгорелась такая битва, что полыхнул отель «Рикардо»), но это другое дело. Интересно, так специально предусмотрено? Просто странно, что в «РМ» — где на каждом шагу воры, грабители и убийцы — можно запросто, за здорово живешь, оставлять пожитки в шкафчике гостиницы. Или это недоработка? Говорят, недоработок в игре нет — все продумано. Не знаю… Еще можно оставлять лишнее в вокзальной камере хранения в Тридцать девятом городе, только придется (как в реале) сперва постоять в кассу за жетоном.

Сижу за компом. Представьте себе икеевский стол со старым компьютером, заваленный музыкальными дисками, просто дисками, заставленный кофейными чашками, бутылками из-под газировки и так далее в том же духе. Представили? Кто-то фыркнет, что у меня кошмарный беспорядок (верно, Тори?)… Ну да, я не чемпион по уборке. На стене висит пробковая доска, к ней приколоты фотографии: мама с папой у реки и Тори с сестрами. Линда, привет, Шай, привет, — хотя вы ведь тоже мое прохождение читать не будете. Вот и вся обстановка, если не считать бормочущего телика. Еще какая-то девица за окном собралась на пробежку — волосы в хвост, шорты, футболка, наушники, на окружающий мир ноль внимания.

Простите. Ударился в лирические отступления, а мне сейчас не до них — никак не выходит дописать эту часть прохождения, слишком много проблем навалилось. Проблема номер один — работа (как вы уже знаете, она у меня есть). Эх-х… Состоит она в том, что я рассовываю по квадратным картонным коробкам круглые хреновины из теста, которые потом забирает придурок (да, Стентсон, я о тебе), затянутый с ног до головы в черную кожу и со шлемом под мышкой. Добро пожаловать в «Доменико»… Если вы случайно оказались поблизости, сделайте одолжение, обойдите его десятой дорогой! Вокруг полно других приличных забегаловок, где можно перекусить, не рискуя отравиться. Так вот, проблема номер раз: печь работала через пень-колоду. Вчерашняя смена заботливо оставила записку «неровный жар» (спасибо, ребята, очень помогли — фиг бы я догадался, отчего все круглые хреновины одна за другой превращаются в поле, выжженное напалмом). Хоть тресни! С удовольствием свалил бы из этой шарашки по выпеканию круглых хреновин. Учитывая выражение лица босса номер один (Мирослав) и его кретинистого брательника «босса номер два» (Бранимир) при виде подгоревших лепешек, мое желание свалить, чувствую, вот-вот исполнится.