Сергей Панарин - Все как у людей (сборник рассказов-миниатюр)

Сергей ПАНАРИН

ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ

Сборник наикратчайших фантастических рассказов-миниатюр.

Содержание:

1. Ветеран.

2. Лабиринт невежества.

3. Приём.

4. Женская доля.

5. Попытка.

6. Иногда они виснут.

7. Непонимание.

8. Визит.

9. Всё как у людей.

Уважаемые читатели!

Перед вами сборничек сверхкратких миниатюр в фантастическом ключе. Мир информации стремится миниатюризации. Я тоже. Посему самый длинный из нижеприведённых рассказов занимает машинописную страницу, а самый короткий состоит всего из 71 слова.

Приятного чтения!

Ваш С.

Ветеран

- Вот ты ответь мне, прадедушка. Ты - герой шести войн, многих пережил, в такие земли ходил, на такие звёзды летал!.. Это же замечательно! Но почему же люди перестали делать эти пресловутые операции "Омолодившись раз, жив и сейчас"? Почему тебе и другим делали, а потом раз - и запретили?

Дедушка надолго задумался.

Затем с трудом перегрузился, еле-еле проверился на вирусы, неуверенно запустил расширенную поддержку питания, с трёх попыток закурил и ответил:

- Не знаю, внучек-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к

к-к-к-к-к-к...

Лабиринт невежества

Самое элементарное вмешательство в их дела мгновенно превращалось в повод для нелепых мифов. Базарные трепачи и просвещённые жрецы, глупые жены и учёные мужи покрывали амфору правды всё более изощрёнными и неестественно вычурными узорами легенд и сказок. А тут еще приплыл этот вечно желающий разжиться золотишком и вековой славой тип c дурацкими нитками...

В общем, Минотавр не выдержал, бросил свою Лабораторию по Изучению Реликтового Интеллекта (более известна как ЛабИРИнт) и улетел домой.

Приём

Да, я ознакомился с вашими видеозаписями. Занятно. Кое-что удалось проверить. Надо же, правда! Сенсация большими жирными буквами. С иллюминацией и фанфарами. Ой, присаживайтесь, что вы там мнётесь? Расслабьтесь... вот, превосходно.

Это будет новая эра. Эра горящих глаз и раззявленных ртов, но как, дорогие мои, скучно! Мартини? Берите орешки, очень полезные, кстати. Да не стесняйтесь же!

Ну, потратят кучу денег на слезливо-геройские ленты о марсианских приключениях, раскупят миллионы открыток с тамошними видами, перечитают горы глупой псевдонаучной литературы, самые богатые слетают на Марсианские курорты... Представляете: "Лечебница на настоящем Красном море! Тебе нужен Марс! " Военные обменяют пару своих блестящих монеток с дырочками на тройку пустых консервных банок, которые подсунут им марсиане. Дураков-то нет и там! Найдутся торговые интересы. Разбогатеет маленькая армия ведущих ток-шоу вроде "Может ли марсианка полюбить афро-американца?" или "Моя интерпланетная семья". Несколько поколений политиков умудрятся десять тысяч раз перерешать "пресловутый марсианский вопрос". Какой? Изобретут походя.

Само рождение человека - чудо, он ходит по чуду, он дышит чудом, задевает плечами чудеса, но в упор их не видит. Надо обязательно найти марсиан, чтобы сказать: "Да, вот это стопроцентное чудо!"

И что потом?

Привыкнут, как привыкли к суперкомпьютерам. Забудут, как забыли про проблему клонирования. Впишут в систему своего мира, положат в соответствующую ячейку, оприходуют на хранение. То, что завтра станет сенсацией, послезавтра поместят в раздел "Старьё берём!".

"Наш марсианский корреспондент передаёт: партия красно-коричневых заявила о невозможности коалиции с коричнево-красными..."

Скучно, господа, скучно...

Но я обязательно вставлю в свое вечернее шоу ваш материал. Более того, давайте же скорее подпишем долгосрочный контракт на совместную дойку этой темы!

О'кей? Тогда, может, сигаретку?..

Женская доля

Не найти слов, чтобы описать их фееричный роман. Она буквально парила на седьмом небе от счастья: рядом был он - мужчина её мечты, защитник, красавец... Но свадьба спела и отплясала, и сгустились суровые брачные будни.

Любимый был прирождённым чемпионом. Он везде успевал, совершал невозможное... Он потел. Как он потел! .. А ещё он пачкал одежду.

Она замучилась его обстирывать уже к началу третьего месяца их супружества.

А ещё он постоянно терял пуговицы. И рвал рубашки. Просто напасть какая-то. Его не называли неряхой, нет! Совсем наоборот! Но так уж получалось...

Она исколола пальцы иглами. Она была зла.

Поздним вечером он приходил домой и ел. Господи, как он ел! Да он не ел он жрал. Не слишком-то здоровенный на вид мужик, он лишь на завтрак съедал столько, сколько два толстяка уминают за день...