Борис Штерн - Вперед, конюшня!

- Ничего, пусть думает,- сказал доктор Вольф, когда я поделился своими опасениями.- Уже можно. Войнович уже не футболист, а тренер.

- Откуда новости? - удивился я.- Это он вам сказал?

- Да. Сегодня вечером он выйдет к ужину и даст согласие. Я ему приписал: "думать". Вот он и тренировался думать. Помогло.

Я обрадовался: значит, Войнович согласен!

- Спасибо, доктор!

Метеоритный поток пошел на убыль, переместился на зюйдзюйд-ост, но еще пуржит. Вечером Войнович спустился к ужину. Что-то мы отмечали - кажется, Татьянин день и заодно День студентов. Спели Войновичу "Гаудеамус": "Вива, профессорес!" Войнович кивнул мне и сказал:

- Да. Я в норме. Завтра начнем.

Пожали руки. Прогноз погоды хороший - буран продолжает уходить на два зюйда к осту. Договорились, что завтра объявляем две новости: плохую и хорошую.

ЗАВТРА.

Хорошую новость объявил я: Войнович официально назначен вторым тренером. Сорвал аплодисменты. Войновича в конюшне любят.

Плохую новость я возложил на Войновича, и он зачитал список "одиннадцати" - отчисленных из команды.

Гробовое молчание. Меня начинают плохо любить.

Утренняя тренировка. Легкая. Проводил Войнович. "..."

Дневная тренировка. Интенсивная, с утяжеленными болоидами. Проводил я. При гробовом молчании. "..."

Вечерняя тренировка. Пляж-болл с выбыванием. Проводил Войнович. "..."

На ужин подали какие-то подозрительно-молчаливые гастритные пиявки. У шеф-кока Борща явно плохое настроение.

Проводы отчисленных. Я не вмешивался. Поголовная ночная пьянка. Я ушел спать.

КОНЬЯК -"СОЛОМОН".

Меня позвали к вертушке - звонил председатель Сур.

- Тут какие-то продуктовые счета пришли за прошлый месяц...- неуверенно сказал он.- Из какой-то гастрономической фирмы "Соломон". Я бы сказал, астрономические счета. Странно. Что вы там жрать стали - как не в себя?

- Питаемся как всегда, но вот коньяк дорогой.

- А, вы коньяк пьете... Я не знал.

- Да. Коньяк "Соломон". 30 лет выдержки.

- А почему коньяк назвали "Соломоном"? - удивился председатель.

- Не знаю. Наверно, потому же, что и ваш "Цицерон".

- Я "Цицерон" не пью, я им гостей угощаю.

- Оно и видно. Наверно, они тоже любили пить коньяк.

- Кто?

- Библейский царь Соломон и римский консул Цицерон.

- А почему "тоже"? - Председатель совсем запутался.

- Потому что я тоже люблю коньяк.

- А без этого "Соломона" никак нельзя обойтись?

- Нет. Трезвые мысли приходят ко мне после "Соломона". На то он и "Соломон", чтобы навевать умные мысли, но беда в том, что очень уж дорог.

- Сколько же вам лично нужно этого библейского "Соломона"?

- Лично мне?.. Немного. А в общем, для всех, примерно, ящик в день.

- ??? - в трубке послышалось красноречивое молчание (если, конечно, молчание может послышаться).

- Ящик не только для меня,- объяснил я.- Для всей конюшни. Спишите этот ящик - например, на представительские расходы.

- Вы что - с футболистами коньяк пьете?!! - позеленел Сури'Нам. (По вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) - "Соломона" для обгона. И не только коньяк. У нас на "Маракканне" тридцать три жеребца, столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду? Пусть пьют "Соломон".

- Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?

- Шампанское той же фирмы - "Царица Савская". Тоже ящик в день. Мы пьем коктейль - смесь коньяка с шампанским.

- У федерации нет средств, чтобы оплачивать смесь Соломона с царицей Савской!

Я тоже красноречиво промолчал.

- Ладно, представители,- пробурчал председатель Сур. - Спишем Соломона с царицей Савской на дорожно-транспортные расходы. Для обгона.

ПРОБЛЕМА ФУФАЕК, АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.

На заднем дворе "Маракканны" уже сушатся на веревке простыни, пододеяльники и портянки,- значит, баба Валя и тетя Катя уже здесь. (Не забыть сказать дяде Сэму, чтобы купил стиральный комбайн. Есть хорошие комбайны - сами стирают, выкручивают и высушивают.) А вот и наши тетки, вижу их - расхаживают по полигону с ведрами и насосом, делают замеры и подсеивают первичный грунт до нужного молекулярного уровня- 1 атом на 10 куб. км/прост.-врем.; увидели меня, помахали мне. Я потом к ним подойду, надо будет проверить поляну, сделать контрольный промер. Гуго и Хуго едут за ними на силовом катке. Обычный ремонт подпространства в псевдовремени. В прошлом году на эти цели на Траисплутонный полигон пригнали сотню грузовиков бракованного грунта, и весь полигон зацвел и скатался в какието шарики брюссельской капусты. "..."