Людмила Лещук: Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Как и предполагалось, она сказала, что мне «сделано насмерть» и в течение полугода я должна была зачахнуть и умереть. Не поверить было трудно, по-тому что время шло, ухудшение состояния прогрессировало, медикаментозный курс дорого стоил и не оправдывал себя. И я согласилась ездить к ней. Телефона у нее не было, как и предварительной записи, поэтому нам приходи-лось ездить наугад (примет – не примет). Иногда приходилось ждать по 3-4 часа, иногда вообще зря приезжали: то праздник церковный, то ее дома нет. Меня это сильно утомляло и раздражало и я после каждого такого случая наотрез отказывалась ездить к ней. Только мамины уговоры и страх бездействия заставляли меня опять ехать туда.

Процедура исцеления состояла из множества молитв, выкачивания яйцом и выливания воском на воде. Пламя свечи то вытягивалось в светящуюся нить, то плясало и трещало. Яйцо и воск сообщали ей ужасные тайны. Все это соответственным образом комментировалось и анализировалось, нагоняя на меня тоску и страх или вселяя надежду. И в заключение: если я буду ездить, то она обещала меня полностью вылечить. Внутренне я разрывалась на части: дома я не хотела к ней ехать, не было сил, бесконечно хотелось плакать. От нее мне не хотелось уезжать, получая как бальзам на сердце, ее обещания, жалея себя.

Ох уж это ужасное чувство – Ж А Л О С Т Ь! Сколько же лет мне пришлось учиться отличать ее от сочувствия, внимания, любви и избавляться от нее. Жалость – это суррогат любви, внешне очень похожий на оригинал. Это медленный психологический яд. Наконец я разорвала этот замкнутый круг и перестала к ней ездить.

Теперь осталась наедине сама с собой. Я понимала, что нужно что-то делатъ самой и впервые задумалась. Я знала, что это глобальная перемена в моей жизни. Что-то изменилось во мне (в моем теле) так, что возник конфликт между мною (моим мышлением и образом жизни) и моей средой обитания. Чтобы выжить – необходимо приспособиться к новым условиям И это в моих интересах. И никому до этого нет дела. Представьте себе человека после кораблекрушения на острове (Робинзон Крузо). До этого у него была другая жизнь с установившимися привычками, убеждениями и потребностями в еде, одежде, работе, отдыхе, сне… Теперь перед ним выбор: или страдать от нежелания изменить эти привычки (т. е. себя) и умереть или, оценив ситуацию, делать все, что ведет к выживанию в этих условиях; изменить свои вкусы в питании, быть счастливым и благодарным за спасение, заняться посильным интересным делом.

Такой выбор стоит перед каждым из нас. И чем быстрее мы его сделаем, тем больше времени и сил будет в нашем распоряжении для восстановления здоровья. Я понимала это, но какая-то душевная лень гаденьким голосом мне шептала. А если это ошибка (диагноз)? А вдруг само пройдет? Может, это сон и я проснусь здоровой? Должно быть какое-то лекарство или чудо… Вроде бы и жизнь есть, и в то же время совсем не устраивающая меня. А чтобы ее изменить, нужно знать с чем бороться и как себе помогать. Скажу откровенно: удовлетворяя свое любопытство из справочников и статей о РС я часто ужасалась и из оптимистки быстренько становилась фаталисткой, замыкалась в себе и раздражалась от любого навязанного мне общения. Закры-валась в своей комнате и плакала… Представляла себя лежачей больной или в инвалидном кресле и плакала. Думала о своих детях Юле и Диме, нечеловеческая тоска и боль разрывали душу и я плакала… Убитые горем родители были похожи на двух осиротевших аистов и я плакала опять и опять. То мне было жаль мою семью и весь мир, которые теряют меня, то было жаль себя – дорогую, родную и единственную, которую раньше так не любила и не берегла. Иногда хотелось начать все сначала и прожить все мои 36 лет заново, как бы переписать черновик набело. Когда слезы иссякали, появлялись другие мысли: «Все рано или поздно умирают. Какая разница отчего умереть? Ну разве легче умереть здоровому человеку, отравившись грибами или попав под машину? Почему я так болезненно реагирую на это?

Ответ для меня был ошеломляющим: это Страх Смерти. И я решила с ним поближе познакомиться, потому что нельзя избавиться от проблемы, не познав ее сути и причины.

Я начала вспоминать все, что о ней знаю: фильмы, рассказы людей, похороны родных и чужих людей, собственные переживания. Получилась невеселая картина. Особенно запомнилось первое осознание Страха Смерти, когда мне было лет пять и хоронили бабку-соседку. Я спряталась и долго плакала, узнав, что люди умирают и их закапывают глубоко в землю. Даже думала как страшно жить, – ведь прийдется тоже умирать. Как взрослые могут спокойно жить, улыбаться? зная это?