Алексей Иванчев - Феномен психического вампиризма

Давайте попробуем разобраться, как происходит такой сбой, как психический вампиризм.

С возникновением упорядоченной сознательной деятельности у людей неизбежно появилась потребность в общении между собой не только в личностном, но и в деловом плане. Целью такого общения были не только полезные общественные групповые, но и эгоистические жизненные устремления (куда же без них?). Они касались удовлетворения основных жизненных потребностей человека: потребности в собственной безопасности, диктуемой инстинктом самосохранения, потребности в пище, потребности одежде как защите от холода, потребности в сексуальном удовлетворении, более высокой потребности в принадлежности к своей социальной группе (роду, племени).

Уже тогда, много тысяч лет назад, у некоторых особо хитрых людей появилось понимание того, что из общения с другими, более простыми людьми, можно извлечь конкретную выгоду для себя. Уже тогда начали появляться люди, лучше других владеющие голосом, мимикой, жестами и применяющие всё это для влияния и власти над своими соплеменниками. Всё это шло параллельно с развитием общественных отношений, основанных на жёсткой социальной иерархии. Её суть и в настоящее время заключается во влиянии одного человека или узкой группы людей на большие массы народа. На иерархии власти базируется всё современное общество.

Каким же образом соотносятся между собой методы воздействия людей друг на друга и реально существующий в человеческих отношениях психический вампиризм? Давайте попробуем вместе разобраться в этом. Начнём с примеров из обыденной жизни, встречающихся на каждом шагу.

К примеру, нам всем когда-либо приходилось пользоваться общественным транспортом. Представьте: вы стоите в трамвае или автобусе, спокойно держась за поручень. У вас хороший день, вы сегодня полны энергии, воодушевлены насчёт какого-нибудь приятного события или планов на будущее. И вдруг, ни с того ни с сего, вы чувствуете, как вас бесцеремонно толкают и наступают вам на ногу. Вы возмущаетесь, ощущаете досаду и оборачиваетесь, выискивая глазами обидчика. И видите, что это женщина преклонного возраста. Вы делаете ей замечание, ожидая извинений. Но не тут-то было! Она ворчит, брюзжит и говорит что-то вроде: «Раскорячился, людям ни пройти, ни проехать», как будто виноваты вы сами. Вы негодуете и делаете замечание в ещё более резкой форме. Она отвечает одной из известных в народе фраз, типа «в такси ездить надо» или «наела бока, пройти невозможно». Слово за слово, и пошла ругань. А после окончания конфликта нетрудно догадаться, кто из вас проиграл, а кто выиграл. Конечно же, проиграли вы, а не бабушка-старушка. Именно вы ощущаете утечку собственной энергии. Налицо злость, обида, упадок сил и внутреннее опустошение. Зато бабушка после конфликта преспокойно наблюдает за происходящим, мило улыбаясь и поглядывая в окошко.

Что же на самом деле произошло? А всё очень просто: бабушка сама спровоцировала конфликт, и сама же подпиталась вашей энергией. Теперь она бодра, а вы опустошены. Разберёмся, кто в этом виноват. Надеюсь, вы уже понимаете, что сами повелись на конфликт, и справедливости ради надо отметить, что на такие грабли большинство из нас наступает почти каждый день. Сами того не замечая, вы, энергичный и бодрый человек, полный идей и жизненных планов, поставили себя на одну доску с человеком, успех которого в жизни (если таковой был) уже позади, а в настоящее время – скудная пенсия, одиночество и недостаток жизненных сил. Чаще всего в подобных ситуациях – психический вампир сам и не подозревает, что творит. У него нет на этот счёт никаких спланированных действий. Он просто сделал вам больно, спровоцировал вас на проявление отрицательных эмоций и подпитался ими. В таком случае вампир ведёт себя как непослушный ребёнок, нарывающийся на наказание. Для него негативное внимание – это тоже внимание, и это лучше, чем отсутствие внимания.

Ещё пример. Наверняка среди ваших знакомых и друзей (подруг) найдётся хотя бы один, который любит поплакаться вам в жилетку. Заметьте, что он приходит к вам за сочувствием всегда в самый неподходящий момент: либо вы уходите из дома, либо садитесь обедать, либо заняты каким-нибудь делом. Вы впускаете эту свою подругу, не выгоняя за порог из вежливости, а ей совершенно всё равно, чем вы сейчас заняты. На любое высказывание насчёт неуместности её визита она бросает в ответ безапелляционную фразу: «Ты же мне друг (подруга). Помоги мне, я не знаю, что делать». Обезоружив вас таким эмоциональным шантажом, она начинает вам изливать свою душу. Через полчаса-час вы уже на взводе – потеря времени плюс отсутствие желания в очередной раз выслушивать её нытьё. Но вы вежливо выслушиваете, пытаетесь вникнуть в проблему и пытаетесь найти пути её решения. Но, самое главное – подруга не слушает ваших советов. Почему? Да потому, что ей не нужны ваши советы. У неё есть только одна потребность – потребность в сочувствии и жалости к себе, бедной и несчастной. Результат такого неравновесного общения легко прогнозировать. Она подпитается, а вы опять будете опустошены и расстроены. Ну, и какой смысл в таком общении?