Ольга Корчинская - Я неРВолог. Заметки врача

Пациент не расслышал, конечно.

«Что?» – спрашивает.

В ответ снова: «Бу-бу-бу».

«Да Вы можете говорить громче? Я не слышу!» – вскипел пациент.

Дед поднял голову и сказал: «Что принимали, то и принимайте».

Всё. Приём окончен. В кассу столько-то.

Сходил к врачу, называется.

И больше этот человек ни разу в жизни к неврологу больше не обращался, потому что уверен, что «ничего они мне полезного и нового не скажут».

Принимает свой диклофенак периодически, носит корсет иногда. Жена какие-то настойки втирает ему в область поясницы. Так и спасается.

С неврологами, конечно, завязал, так как уже имел опыт общения с ними, и составил свое мнение о всех неврологах благодаря одному врачу, попавшемуся у него на пути.

Врачу, которому уже просто давно пора было уйти на пенсию.

Вообще, врачи бывают разные, и хорошие, и не очень. Не забываем, что они тоже обыкновенные люди со своими проблемами, заботами и характером. Но и эти нехорошие, в свою очередь, тоже делятся на определенные подвиды.

Виды нехороших врачей

1. Врач – деловуха

У меня таких, как Вы, целый коридор. Сказала, выпишу, значит выпишу. Но не сегодня. В конце недели приходите. Следующей. Но только до 17.00. Я тут с вами сидеть не собираюсь.

Работать устала уже, но до пенсии ещё долго.

2. Врач – на своей волне

А сколько дней Вы пьёте эти таблетки, Вы говорите?

5 дней, значит. Я Вам сейчас выпишу другие. Уже выписывал такие? А, ну тогда другие выпишу. И эти принимали? А сколько дней принимали? Ааа, 5 дней, да-да, я помню. Мария Петровна, я ничего не путаю. То есть, Елена Ивановна, конечно.

Думает о пробитом колесе. И о том, что завтра надо кредит гасить.

3. Врач, которому все равно, что у вас

И у меня кашель. И ничего. Не жалуюсь. Курите, небось? Не курите? Тогда не знаю. Аллергия, наверное. Антигистаминное попейте. Какие анализы? Да пройдёт оно. Чуть что, анализы сразу.

Да что вы всё ходите и ходите…

4. Врач – хабалка

Милочка, Я вам ещё раз повторяю, это не лечится. Это «хроника». Я вам уже говорила, что принимать. Сто раз повторять не собираюсь. Если вас что-то не устраивает, меняйте доктора. Я вам не доллар, чтоб всем нравиться.

Ну… дома и в душе у неё не все в порядке.

5. Врач – с намеками

Я могу Вам помочь, но сами понимаете, это требует определённых усилий с моей стороны. Но Вам я пойду навстречу. Хотя это все непросто…

Переводится это всё как «дай!!!!»

6. Врач, который впаривает свое «ноу-хау»

Только эти носки из фольги вам помогут избавиться от гипертонии… У меня как раз осталась ещё парочка, держал для особенных пациентов.

«Ездит по ушам». Уходите.

7. Врач, который не знает, что у вас

А давайте вы пока кровь и мочу сдадите и потом придёте?

И так бывает.

8. Врач, которому лениво

А что принимаете? Ну да, правильно. Диклофенак? Ну можно, да.

Вот, Вы сами все знаете. Продолжайте.

Ленивооооо.

9. Врач – хвалько

Я 30 лет в медицине. Лично знаком с такииииими людьми. Вам и не снилось. У меня пациенты по всему земному шару. Все мне звонят: «Леонид Сергеевич, Леонид Сергеевич…»

Сам… звонил на днях, совета просил.

10. Врач, которому просто пора на пенсию.

Какие ещё препараты нового поколения, взяли моду. Это проверенный препарат десятилетиями. Какое сообщество? Не слышала про такое.. Кокрановское? Берете обычную касторку и капли Зеленина…

Узнали кого-то?…

Вот еще фразы, которые не должен говорить хороший врач

1. Я вам сейчас дам адресок аптеки, там подешевле… (доктор «на проценте», не ведитесь)

2. Зачем вам знать, что это, вы всe равно не поймете (какое лекарство вводится, например) (я, возможно, и не пойму, но ты, будь добр, рассказывай)

3. Сейчас мы вас проверим на одном супер-приборе, это новейшие разработки (убегайте!)

4. Ой..ну и у меня тоже болит/чешется/кашляю/плохо сплю/мерещатся ежики, ну и что с того (что-что, лечись давай, запишись к тому, кто тебя вылечит, если сам не можешь)

5. Это у вас от шлаков/погоды/нервов/закисления организма/отсутствия половой жизни (а если неееееееет?)

6. Рожать вам надо, голубушка (тут прекрасно все)

7. Какой идиот вам это назначил (просто непорядочно)

9…

10…

Это список можно продолжать и продолжать.

Но, слава Богу, существуют и хорошие врачи, и они тоже делятся на категории.

Виды хороших врачей

1. Врач без личной жизни

Живет на работе, приходит раньше всех, потому что та женщина из пятой палаты какая-то нестабильная, надо бы пораньше ее глянуть… Уходит тоже позже всех, потому что не успевает объять необъятное в течение дня. Или вообще не уходит, так и засыпает на кушетке в ординаторской, а утром разминает затекшее тело от неудобной позы, заливает в себя кофе, глотает бутерброд с засохшим сыром и бежит на утренний обход.