Аллель - Безумный Дневник

Странички вырвала, но не выбросила, а положила в конец тетради. И начала сначала. Эффект – тот же самый! А поскольку девать мне себя такую было тогда некуда – разве что санитаров звать – то я решила: будь, что будет! И принялась писать все подряд. Какая уже разница? Диагноз поставлен и обжалованью не подлежит. Чего уж теперь, правильно?

Но интересно ведь посмотреть, что там, за гранью нашего приличного разума? Если мои мозги выдают такую несусветную чушь, то, значит, она где-то во мне в глубине запрятана-заложена. А я, хоть и не в себе, но все же очень интересуюсь: что там в моей глубине сокрыто? И что будет, если открыть клапан и позволить этому потоку мыслей, догадок, вопросов, желаний и мечт вылиться наружу? Интересно до жути. Соображалка-то пока, слава Богу, никуда не делась.

Стою, бывало, на кухне, варю суп-котлеты, а рядышком моя тетрадочка с ручечкой. И пока оно там булькает-кипит, я в нее, в тетрадку, то есть, еще пару своих безумств – шмяк! Картошечку – в суп, а мыслечувство – в дневник. И снова, как ни в чем не бывало, варю себе социально обусловленный обед.

Короче, я писала и писала этот дневник, и так увлеклась, что он стал для меня замечательной отдушиной в тогдашней моей нелегкой жизни. Кое-что оттуда обязательно в эту книжку помещу.

А писала я там про то, кто я такая и чего мне хочется, про мои странные сны и виденья, про догадки о смысле жизни и о своей судьбе, и о том, как устроен этот мир в его целом и в частностях. И выходило из всего этого, что мои текущие занятия – не мои, ох! совсем не мои! И я вовсе не тот человек, за которого себя выдаю.

Сначала я себе совсем не верила, что я другая, а потом понемногу освоилась. И стала даже замечать, что эта другая как-то проявляется в реальной жизни, укореняется в ней и уже хочет что-то свое делать, о чем я прежняя даже и не помышляла.

И однажды, когда эта новая «я» подросла, мне пришлось выбирать между привычно обустроенной текущей действительностью и новой – неведомой, совсем никак не обустроенной, устрашающей, но призывающей. Ну, я и выбрала. Бросила все, чем занималась раньше, и всех, с кем раньше была. Наверное, это было жестоко. Это были очень хорошие люди, которые многому меня научили.

А зачем тогда я так поступила?

Знаешь, у меня было чувство, что пора мне стать собой. И пора делать что-то, что только я одна могу в этом мире делать. Вот именно так! А это требовало кардинальных перемен. Перепахала, перевернула всю свою жизнь. Больно было и страшно до жути. Но в этом была моя истина и вера. А иначе как стать собой? Ведь, бредя по жизни, я много наошибалась, наизменяла своей природе, наврала своему сердцу…

Может, самый этот поворот судьбы тоже значился в моей судьбе с самого начала?

Так что если Ты боишься узнать о себе правду, которая, возможно, приведет Тебя к большим переменам в жизни, никогда не веди «безумных дневников»! Оставайся там, где Ты есть, Той, какая Ты есть, с теми, кто вокруг. Живи спокойно, долго и счастливо. Если можешь.

Только зачем Ты тогда читаешь эту книжку? Не надо, дорогая, не береди себе душу, не тревожь себя несбыточным.

Хочешь знать, что я теперь имею от всех этих безумных экспериментов?

Попробую сказать. Наверное, правильно это назвать «беззаботность». Я имею в виду такое состояние, как в детстве, когда все интересно и совсем не страшно, а только по-счастливому волнует. Помнишь?

То есть забот-то у меня хватает… Но зато теперь я знаю, для чего родилась, и чем хочу в этой жизни заниматься. Этим и занимаюсь. Все срослось, совпало, все оказалось правдой, что я тогда напридумывала – в себе подслушала. И – самое замечательное – все осуществляется! Иногда даже плачу от восхищения. И от этой великой божеской правды-осуществления мне беззаботно и радостно.

Конечно, я, как и Ты, переживаю все, что происходит со мной и моими близкими – все эти прощания-расставания, ожидания-усталости, нервотрепки-непонимания. Иногда – невозможность достучаться, докричаться, пробиться к любимым… Конечно, переживаю. Но про себя знаю, что это – очередная задача, которую я могу решить. Это – упражнение, которое надо сделать. И делаю с любопытством, с надеждой, даже с трепетом. Потому что потом каждый раз за каждым поворотом открывается такое… Обязательно! Всегда! Слава Богу!

Да, но как же трудно вовремя вспомнить о себе-небесной-вечной-беззаботной! Как трудно не вцепиться всеми когтями в свои страсти-страдания. Да? Понимаешь меня? Поэтому вот это самое будем тренировать прямо сейчас, прямо на этих страницах, не откладывая на когда-нибудь потом, то есть на никогда.