Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины

Как следует вести себя с больным человеком, который использует свою болезнь для того, чтобы вызвать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.

Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.

Почему человек часто испытывает потребность в оказании помощи другим, не задумываясь о том, что это может навредить другому?

Человек, который решает помочь кому-то, не задумываясь о том, что он может навредить, думает только о самом себе. Ему нужен чей-то положительный результат, чтобы почувствовать собственную значимость. Поэтому он стремится навязать свои верования: он убежден, что тот, кто последует его советам, автоматически станет счастливее. Его собственное счастье зависит от успехов и благополучия другого человека. Такого рода доброжелатель с трудом осознает, что другие могут выбирать свой путь, отличающийся от его пути. Вот почему, когда люди просят об оказании помощи, так важно проверить, готовы ли они принять помощь — ту, которую вы можете им предложить без всяких ожиданий и без стремления контролировать результаты.

Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?

Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отверженности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться собственными силами. Спросите у него, как он себя чувствует, не расстраивает ли его то, что вы хотите действовать самостоятельно. Вызовите его на разговор и внимательно выслушайте. Очень часто, внимательно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что ситуация отличается от той, какую мы себе представляли.

Не забывайте, что если этот человек так настойчиво стремился вам помочь, то, значит, он любил вас. Не спешите, постарайтесь почувствовать любовь в этом человеке. Если он говорит, что хорошо себя чувствует лишь тогда, когда помогает другим, то тем самым он признается вам в своей зависимости. Существуют люди, которые недостаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь принести пользу. Когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят. Нужно проявить сочувствие к этому человеку и принять решение, что отныне относительно услуг, которые он захочет вам оказать, вы иногда будете говорить «да», а иногда «нет». Вы вольны решать, что вам больше подходит.

Как сделать так, чтобы другие люди перестали рассказывать мне о своих проблемах?

Очевидно, прежде всего следует выяснить, почему вы не хотите слушать о проблемах других людей. Может быть, потому, что вы переживаете их проблемы? Может, потому, что вы хотели бы найти их решение? Или вам неприятно, что вы не в состоянии предложить решение? Проведя подобный самоанализ, вы сможете объяснить им, почему предпочитаете большене выслушивать их. Несомненно, страдает какая-то часть вашего существа и, вероятно, выслушивать проблемы всех знакомых выше ваших сил.

Но, возможно, в вас есть нечто такое, что заставляет людей идти к вам со своими проблемами. Может, вы сами рассказываете о своих проблемах другим? Считаете ли вы, что другие люди могут наладить вашу жизнь? Если да, то, возможно, поэтому и другие приходят к вам, надеясь, что вы предложите им решения.

Резюмируем: первый этап заключается в том, чтобы вы осознали все, что переживаете, думаете и испытываете, когда люди рассказывают вам о своих проблемах. Второй — в переходе к действию и разъяснению людям причин, по которым вы больше не можете их выслушивать. Это не означает, что так будет всю жизнь. Возможно, все больше принимая себя и все лучше осознавая то, что происходит в вас, вы окажетесь со временем в состоянии оказывать помощь людям, у которых возникли проблемы.

Как мне вести себя с человеком, который стремится подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя? Последствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, инициатором которого является он.