Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины

Ясно, что ваш муж лишь открыто выражает то, что уже происходит в вас. Он является частью вас, которая говорит, что хорошая жена не должна выходить без своего супруга. Однако существует другая часть вас, которая хочет иногда выходить с кем-то другим. По всей видимости, первая часть — сильнее и чаще побеждает. Установите контакт с этими двумя частями в вас и попросите их прийти к согласию и помочь вам стать более счастливой. Эти обе части уверены в своей правоте. Речь не идет о том, чтобы прогнать одну из них. Они обе работают во имя вашего благополучия. Необходимо принять их обе, увидеть и почувствовать их хорошую мотивацию. С течением времени, почувствовав, что вы их приняли и полюбили, они перестанут бояться быть отвергнутыми. Тогда они помогут вам принимать наилучшие решения, то есть чувствовать, когда лучше остаться дома с супругом, а когда лучше выходить гулять с подругами.

Как помочь тому, кто не верит в себя, отрицательно настроен, но обладает невероятными потенциальными возможностями?

Вы фактически говорите, что видите потенциальные возможности этого человека, но сам он их не видит. Во-первых, согласитесь, что этот человек пока не может видеть своей собственной значимости и что бесполезно засть его верить в то, во что он не может верить. Когда человек считает себя некрасивым, то, даже если все говорят ему, что он красив, он все равно сомневается в этом. Он сомневается в искренности людей и может даже задать себе вопрос: «Чего им от меня надо. Почему он делают мне такие комплименты?» Необходимо просто смириться с мыслью, что вы видите его большие потенциальные возможности, но в настоящее время он не может их видеть.

Вы можете проверить, нужна ли ему помощь, сказав ему «Я вижу, что у тебя большой потенциал, но прекрасно отдаю себе отчет в том, что ты невысокого мнения о себе. Ты не хотел бы, чтобы я тебе помог? Может, поговорим об этом?. Ты бы хотел видеть себя таким же значительным, каким вижу тебя я?» Если он согласен, вызовите его на разговор, помня при этом, что вы не несете ответственности за результат этого разговора. Вы делаете все, что в ваших силах, задаете ему вопросы, вызываете его на откровенность. Внимательно выслушайте его и используйте каждый из его ответов для подготовки своего следующего вопроса.

Не форсируйте ход событий, не формулируйте свои вопросы таким образом, чтобы они привели к заранее определенным вами результатам. Не вмешивайтесь, позвольте ему самому решать, в каком направлении вести разговор, и всегда уважайте его пределы. Если в определенный момент он вам скажет: «.Мне больше не хочется об этом говорить]» — уважайте его желание и скажите ему, что вы всегда готовы ему помочь. Я чувствую, что вы искренне желаете помочь этому человеку, но изменить чье-то верование не так просто!

Как помочь человеку, который собирается разводиться, не чувствовать себя виноватым? Речь идет о человеке, состоящем в браке пятнадцать лет и имеющем двух детей восьми и пятнадцати лет.

Прежде всего, обращался ли этот человек к вам за помощью? Это самый важный момент, который следует проверять при любой форме взаимоотношений, связанных с оказанием помощи. Вы должны также понять, что только он сам может по-настоящему помочь себе. Его чувство вины вытекает из его ментального восприятия. Он сам должен выбрать, желает ли он по-прежнему чувствовать себя виноватым или же хочет научиться принимать себя в этом разводе. Скажите ему, что он может дать себе на это право. Если он обращается к вам за помощью, объясните ему, что его чувство вины вытекает из его восприятия ситуации и его глубоких верований. Нант верования очень часто основаны на том, чему нас научили в детстве, в семье и школе. Вы можете также прямо из этой \ книжки зачитать ему отрывки о чувстве вины и ответственности.

У моей сестры рак груди, уже есть метастазы. Она лечилась у знахаря, ходила на молитвенные сеансы и т. д. В настоящее время она говорит, что отдает себя в руки БОГА и постепенно готовится к смерти. У нее двое детей девяти и пятнадцати лет. Что я могу сделать как сестра?

Ваша сестра, по-видимому, уже сделала свой выбор. Если она приняла решение, то важно, чтобы вы его уважали. Однако я вижу, что вы хотите прийти ей на помощь, поскольку вам трудно принять ее смерть. Для вас важно уточнить то, что вам тяжело принять. Что вы переживаете в душе?

В следующий раз, когда вы пойдете к ней, поделитесь с ней вашими сомнениями, скажите ей, что вы с большим трудом верите в то, что принятое ею решение умереть является правильным. Спросите у нее, как она себя чувствует после своего решения. Задавая ей вопросы, вы сможете определить, действительно ли она принимает себя в своем выборе. Если она себя не принимает, то рискует умереть с ощущением того, что оставляет часть себя, и, следовательно, будет чувствовать себя виноватой. Если так обстоит на самом деле, то в дальнейшем она пожалеет об этом, поскольку, действуя таким образом, она накапливает в себе карму. Спросите у нее также, как она чувствует себя при мысли о том, что со временем у ее детей останутся лишь смутные воспоминания о ней и что кто-то другой заменит ее в роли матери.