Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины

Что происходит с человеком, если он виноват, но не отдает себе в этом отчета и не считает себя виноватым? Будет ли он наказан? Пожнет ли он то, что посеял?

Законы распространяются на всех независимо от того, верим ли мы в них или нет. Например, если кто-то проезжает на красный свет и говорит полицейскому, что ему неведом закон или что он в него не верит, этот джигит все равно схлопочет штраф. Точно так же обстоит дело с духовными законами — законом кармы или законом причины и следствия. Если человек знает, что нарушает закон, и все же сознательно совершает правонарушение — например ворует, — он пожнет воровство в том или ином виде, даже если не чувствует себя виноватым.

Именно в тот момент, когда его обворуют (украдут не обязательно то, что он украл), он поймет, чувствовал ли он себя виноватым в своем воровстве или только заставлял себя верить, что он этого не сознавал. Если он не принимает то, что его обворовали, если считает, что это нехорошо, то тем самым признает тот факт, что он знает, что воровать — нехорошо. Он таким образом показывает, что обвиняет себя в том, что совершил воровство; но это обвинение было так надежно вытеснено в бессознательное, что ему удалось поверить, что его и вовсе нет. В действительности же закон причины и следствия для того и существует, чтобы помочь нам осознать происходящее в глубине нашей души.

Однако необходимо помнить, что мы пожинаем в зависимости от нашей мотивации, а не от совершенного действия. Если человек ворует еду, чтобы выжить, то его намерение отличается от намерения того, кто ворует просто потому, что ему лень зарабатывать себе на жизнь.

В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образованием. Не понимаю, почему всем этим должна заниматься только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке вещей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?

Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предположим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.

Однако мне кажется, что между вами не было конкретного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обязательство — это определенное устное или письменное обещание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, когда он болеет, менять ему пеленки, когда он еще маленький?

Конечно, это — детали, но детали важные; будучи конкретизированы, они позволяют избежать проблем общения между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восемнадцатилетнего возраста, как это предусмотрено человеческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.

Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних забот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои пределы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответственной за их опоздание?

Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответственность, сказав им, что отныне они будут отвечать за последствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сделали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за последствия их выбора, боясь того, что с ними может произойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, которую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.