Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

Что мне делать, чтобы помочь двадцатидвухлетнему сыну, который только что окончил курсы по информатике, а теперь сидит дома и ждет, когда появится идеальная работа? Похоже, он не торопится начинать самостоятельную жизнь и брать на себя ответственность. Это меня расстраивает.

Откуда у вашего сына возьмется понятие об ответственности, если у вас самой его нет? Вы не должны винить сына. На его месте я бы еще несколько лет жила с родителями, которые позволяют это делать. Именно вам следует изменить свое отношение, так как пока что вы поступаете вопреки законам природы.

Понаблюдайте за животными, которые действуют по законам природы. Мать отпускает своих детенышей, когда они еще очень малы, и они должны научиться самостоятельно выходить из затруднения. Вы видели, как птица поднимается высоко в небо и бросает своего птенца? У того нет большого выбора; он должен научиться работать крыльями, если не хочет разбиться о землю. Все птенцы учатся летать естественным образом.

Вам давно пора проделать то же самое с вашим сыном. Назначьте ему крайний срок, когда он должен покинуть семейное гнездо. Если вы будете твердой и объявите ему, что больше не намерены брать на себя ответственность и заботу о его физическом благополучии, то он поймет, что должен найди себе какую-то работу. Очень редко кому удается с первого раза найти идеальную работу. Пусть он поступает так, как поступают многие, пусть переживет всевозможные опыты через различные виды работы и, возможно, найдет то, что ему по душе. В конце концов все эти опыты принесут ему пользу. Каждый из них — это еще один шаг к лучшему.

С другой стороны, если вы решите оставить его с собой, то это решение должно идти от вашего сердца; то есть вы должны принять его в радости и просто ради удовольствия давать без ожиданий. Если вы хотите больше узнать об ответственности родителей в отношении детей, советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины".

Так как мы не можем удовлетворять все желания наших детей, то как определить, где потребности, а где капризы?

Как правило, если желание вашего ребенка — физического порядка, то вы должны удовлетворять его в меру ваших физических пределов. Если же его желание скорее морального или психологического плана, то необходимо подробнее расспросить его о том, что он переживает, что чувствует, и внимательно выслушать. Ребенок, который чувствует, что его любят как личность, гораздо легче идет на компромиссы во многих своих желаниях в физическом плане.

Лучше всего внимательно разобраться с его желаниями и пойти им навстречу — в меру ваших возможностей. Если вы пойдете навстречу его желаниям только потому, что считаете себя обязанным, то это не будет сделано от всего сердца и вы не будете уважать себя. Более того, может кончиться тем, что вы начнете испытывать к своему ребенку чувство злости, считая, что он требует слишком многого. Родитель должен давать себе право, не чувствуя себя виноватым, не всегда идти на встречу желаниям своих детей.

Что же касается различий между потребностью и капризом, то это весьма относительные понятия, их очень трудно различить. То, что может быть капризом для одного человека, может оказаться потребностью для другого. Так что в этом плане вам придется полагаться на собственную интуицию.

У меня трое детей, двое из них сестры-близнецы. Мне гораздо труднее наладить отношения с последними. Что мне делать?

Расскажите им о том, что вы переживаете на самом деле. Они должны почувствовать, что трудность, с которой вы столкнулись, не имеет к ним никакого отношения, что она скорее связана с тем, что вы в настоящее время переживаете, и с вашим образом жизни. Попросите их быть терпимыми и успокойте их, объяснив им, что все меняется и что вы не всегда будете такой. Однако для того, чтобы ваш образ действий изменился, вы должны принять себя такой, какой вы являетесь в настоящее время, дать себе право вести себя таким образом, понапрасну не осуждая и не обвиняя себя.

Как мне научить одиннадцатилетнего сына смеяться, не сдерживать своих эмоций и всегда чувствовать себя в своей тарелке? После того как от нас ушел его отец, он больше не хочет смеяться. У него появилась потребность защищать отца, заступаться за него. Кроме того, он стал полнеть, что меня очень огорчает. Мне так бы хотелось помочь ему жить своей жизнью, быть счастливым.