Алексей Фалеев - Анти-МакРоберт - Думай! по-русски. Как тренироваться по циклам

Итак, подсознание требует от человека находиться в группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания, и мы начинаем искать общения с другими людьми.

Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело – мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.

В реальном человеке всегда что-то не хватает, и это нормально.

Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.

Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется не аккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. «Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так не аккуратен!» – думаете вы про него.

То, что они при этом умный, честный, добрый, надежный – всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе – не аккуратность – и начинаете отталкивать от себя этого человека.

Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.

Требуя от человека того, что в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!

Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна.

И так всегда. Кто-то не аккуратный, но надежный, другой добрый, но не яркий, третий яркий, но лживый и т.д.

Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но ваше сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает.

Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.

Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?

Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?

Воистину, лучшее – враг хорошего.

В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать – ум, доброжелательность, знания, опыт.

Парадокс! Люди готовы отдавать, но мало кто берет!

Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, что бы им были рады. Но все заняты поисками «идеального человека» и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.

Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете – вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным – и вы, и он чувствуете радость общения.

Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.

Одиночество – это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений.

Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу.

Что же в этой ситуации делать, чтобы избежать такой печальной участи?

Обычно конфликты сознания и подсознания могут быть разрешены или в пользу подсознания, или в пользу сознания. Но в данном случае, то, чего хочет сознание – поиск «идеального человека» – это иллюзия, ее нет в природе.

Поэтому выход из этого конфликта всего один – надо отказываться от поиска «идеального человека».

Давайте поговорим об этом подробнее.

Итак, человек – существо социальное.

Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят?

Если мы чувствуем, что человек нам радуются, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость.

Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Поэтому, самое главное правило, позволяющее избежать одиночества, семейных проблем и разводов – добиться того, чтобы нам радовались.

Вчитайтесь! Не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады!

Это противоположные вещи – одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое – это требование, чтобы поняли нас, второе – это попытка понять другого.