Екатерина Васильева - Хватит ныть! Как полюбить спорт без насилия над собой

Мне нравилось быть худой, легкой. Многие говорили, что я слишком худая, что кости торчат, но я принимала это за комплименты. Я тащилась от себя! Я обожала свое тело!

При этом, помимо диетического питания, я танцевала на пилоне, вела тренировки и позже начала ходить регулярно в тренажерный зал.

У меня пропали месячные.

Я ходила к врачам, обследовалась. Мне назначали таблетки. Я их пила – месячные начинались. Я переставала их пить – месячные пропадали снова. Странно, что никто из врачей не давал рекомендацию набрать вес. Хотя я точно знаю, что я бы ее тогда проигнорировала, ведь быть худой было важнее всего на свете.

Я решила, что вес важнее месячных. Я просто пила таблетки и казалось, что все ок.

Я гналась за цифрой на весах. Я знала, что могу весить 48–49 килограммов, поэтому, когда вес поднимался на пару-тройку килограммов, я расстраивалась и старалась сделать все, чтобы снова уменьшить его – урезала порции, отказывалась от какой-то еды. Погоня за цифрой на весах – это не нормально, это уже были признаки анорексии. Отказываться от еды полностью у меня не было в мыслях, спасибо, что хоть какие-то здравые мысли в голове оставались.

В какой-то момент мне начало срывать крышу. Я ничего не имела против одной конфетки и могла иногда стащить ее с кухни. Но одну! Одну можно, а больше нельзя! Но отчетливо помню момент, как после одной взяла и вторую, руки задрожали и желание съесть третью было сильнее меня. Это была одержимость. Сдерживать себя уже было не так просто, как раньше. Я ругала себя за подобные мысли и за свое поведение. Я называла себя безвольной слабачкой.

После работы я всегда поздно возвращалась домой и частенько стала забегать в аптеку за сладкой аскорбинкой. Это же витамин! Это можно! Съедала пачку целиком. Потом по две.

И эта тяга к сладкому появлялась периодами и накрывала все больше. Контролировать себя становилось все сложнее.

Однажды дома я не смогла остановиться. Я начала с одной конфеты и закончила полной обжираловкой. Руки дрожали и тянулись за следующей конфетой, и еще одной, и еще, и за печеньями, и за всем остальным сладким. Это было как сумасшествие. Я не могла остановиться. Я ругала себя за слабость и продолжала есть.

Мне было жалко всех моих усилий за последние пару лет. Как я могла так долго держаться, быть такой идеальной, и вдруг за один вечер ВСЕ пустить под откос!

Я пошла в туалет и вызвала рвоту. Я не видела другого способа решить проблему. Мне нужно было все обнулить, чтобы снова быть идеальной. Сделать вид, что ничего этого не было.

После очищения наступил этап самобичевания и ненависти к себе. «Я больше никогда так не сделаю! Завтра я продолжу свой “правильный путь”, свое “правильное” питание, свой спорт. Я всегда буду в идеальной форме!»

Булимия – психическое расстройство, при котором девушки (чаще всего, хотя есть и процент мужчин) зациклены на своей фигуре и на отношении общества к этой фигуре, компульсивно объедаются и затем очищаются посредством вызывания рвоты и/или слабительных.

Булимики стремятся к идеалу во всем, зависят от мнения окружающих. Для них свойственно черно-белое мышление – все или ничего!

Ненависть к себе, своему телу, ощущение себя недостойной – сопутствующие состояния булимиков – то, что было мне свойственно в тот период.

Диеты и диетическое мышление, ограничительное питание необязательно провоцируют РПП (расстройства пищевого поведения), но со мной это случилось. Я долго не признавала это. Видела передачи по телевизору про анорексию и булимию, но была уверена, что со мной такого точно не случится. Просто нужно взять себя в руки и вернуть контроль. Просто вернуть контроль! Когда ты контролируешь себя, ты идеальна, а когда контроль уходит, ты снова полна ненависти к себе.

Сначала подобные срывы были редкими (раз в месяц-два), затем стали учащаться (раз в неделю) и дошли до частых (через день или чаще).

Доходило до того, что я могла блевать в гостях или торговых центрах, стараясь делать это как можно тише.

Вес сильно не менялся. Он колебался в пределах пары-тройки килограммов, но каждый набор был для меня трагедией и вызывал новую волну ненависти к своему телу.

Были и периоды ремиссии. Иногда мне удавалось продержаться пару месяцев без срывов или даже больше. В те моменты я чувствовала, что контроль снова у меня в руках. А затем снова что-то шло не так.

Так продолжалось год, два, три… Настал момент признаться себе в том, что я больна. Это было тяжело и страшно! Признание проблемы – первый шаг к выздоровлению.