Мария Фадеева - Кулинарная книга Бабы Яги

Молодая девушка с огненно-рыжими волосами украдкой достала из декольте маленький черный предмет. Еще раз выглянув в окно и убедившись, что на горизонте никого нет, она положила предмет на стол. Тут же с другой стороны мелькнула падающая тень, и кто-то с мявком приземлился рядом.

– Ой, Хаос! – жалобно пискнул огромный черный кот. – Опять мимо. Как они с этим хвостом живут?

Ярика, в прошлом дирасима с весьма темным прошлым, с сочувствием глянула на друга.

– Потерпи, привыкнешь!

– Это, что было? – черный кот с сомнением посмотрел на девушку.

– Сочувствие! – твердо ответила девушка, прилагая все усилия, чтобы не засмеяться. Валес, то есть Вася, в прошлом наиблагороднейший маг, а теперь ученый кот, не выносил насмешек.

Кот фыркнул. Потом чихнул и мяукнул. Еле сдерживаясь, рыжеволосая ведьма положила на стол предмет, извлеченный из укромного места. Неожиданно предмет стал увеличиваться в размерах, и вскоре на столе лежала большая толстая книга в черном кожаном переплете. На обложке были вытеснены какие-то символы.

– Вале… То есть Вась, что-то сомнения меня грызут. Книга какая-то подозрительная.

Кот подошел к книге и похлопал по ней лапой. Потом понюхал, потом подмел хвостом.

– Лизни! – съязвила ведьма. – Говорят, колдовские книги на вкус надо проверять.

– Вот сама и лижи. – фыркнул кот и опять принюхался. – Пахнет странно. Едой что ли.

– У тебя все едой пахнет.

– Я голодный. – жалобно мявкнул кот. – Магов, то есть зверей, особенно ученых, кормить надо. Часто, сытно и вкусно. А ты что? Готовить толком не умеешь.

– Я хоть что-то готовлю… – буркнула девушка.

– Да, ладно Ярь… шучу я так. Шучу!

– Яга, баба Яга, запомни уже, Вась! – тихо исправила его девушка. – Уже две недели в новой должности, а ты все никак не запомнишь.

– Действительно, Василий! Соблюдайте субординацию! – встряло в разговор Волшебное зеркало. – И что это у вас там, на столе едой пахнущее?

– Умолкни, Стекляшка. – зашипел родственник императора Темной империи. – Что надо у нас тут, то и есть. Не суй… хм, что там у тебя, куда не следует.

– Какой грубый век, и живность такая же. – с притворным разочарование вздохнуло Зеркало и тут же добавило. – С кем приходиться работать. От кого зависеть… Вам тут разнорядочка пришла на месяц.

– Что пришло? – переспросила Баба Яга.

– Что надо, то и пришло! Элементарных вещей не понимаете, а туда же – секретничать. Мы, между прочим, одна команда.

Ученый кот неуклюже бухнулся со стола и вальяжно подошел к зеркалу.

– Стекляшка, ты это… не выступай. Хрупкое ты у нас шибко. Вот шибко-шибко! Будешь возмущаться и информацию утаивать, будем проверять на тебе формулу Бью.

– Нет такой формулы. – буркнуло Зеркало.

– Как это нет? Известная формула. Берешь молоток и …

– Я лицо официально и прошу угроз ко мне не применять, и формул тоже разных.

– Тихо, вы! Расшумелись. Вась, отстань от него, а ты Стекло давай свою разнотравочку. – произнесла Баба Яга зловещим голосом стремительно меняя облик. Через мгновение перед спорщиками стояла древняя старуха с огромным носом, выступающим верхним клыком и всклоченными волосами.

– Ик. – сказало Зеркало.

– Поддерживаю. – тихо мявкнул кот. – Яричка, ты завязывай нас пугать. Так и заикой остаться можно.

– Баба Яга! Запомни! – фыркнула уже не девушка. – Эмоции – хорошая штука. Когда злюсь, сразу меняюсь.

Кот подошел и потерся боком об ноги изменившейся подруги.

– Разнорядочку! – очнулось Зеркало. – По заданию начальства в этом месяце у вас в плане: Иванов дураков – пять штук, один Иван Царевич и один Серый волк. Всех встретить, накормить и напоить. В баньке бы еще искупать, но у нас баньки нету. Еще при прошлой Яге разрушили, а с новой так и не сложилось.

– На кой Хаос, мне эти Иваны и Волки? – удивилась Яга. С каждым словом ее внешность менялась и вскоре вместо старой бабки стояла молодая, пышнотелая блондинка с синими, коровьими глазами.

– Нда, Яга, предупреждай что ли. – задумчиво хмыкнуло Зеркало. – На кой ни на кой, это не ко мне вопрос. Работа у вас такая – Родине помогать. Гостей встречаем, потом в печку их и але.

– Жарить что ли? – удивился кот.

– Посылать! Вы же сами печку апробировали, зачем вопросы глупые!

– Действительно, Вась. Пользовались же уже. Зачем спрашивать.

Кот не ответил, задрав хвост трубой, он попытался вспрыгнуть на стол. Получилось с третьей попытки.