Елена Кабанова - Как стать успешной стервой, которой все завидуют

Раздражители-конфликтогены — вещь неизбежная, даже в лесу или в чистом поле. Если на конфликтоген реагировать спонтанно, не ставя себе никаких рамок, то некий позитив в этом есть: так вы гарантируете себя от болезней, возникающих «от нервов» — инфаркта, инсульта, язвы, опухолей и воспаления седалищного нерва. В принципе, позволив себе неконтролируемую нервную разрядку, вы и от других недугов легко избавитесь, за исключением разве что ОРЗ и ларингита — их легко нажить, коли орешь во всю глотку на ветру и на морозе. Попутно вокруг вас образуется зона отчуждения, и даже любящая жена будет вас ласково называть «мой псих», а родная мама — согласно кивать и вытирать глаза смятым платочком. Не нравится перспектива? Ладно, поищем другой путь — тактически продуманный и безопасный.

Путь научный. Многие практикующие психотерапевты советуют твердо управлять конфликтом. Сперва нужно подготовиться теоретически: разделить раздражители на уровни, оценить силу и опасность каждого, потренироваться в жесткой и мягкой конфронтации, а потом уж экспериментировать на окружающих. Метод неоценимый — для тех, кто решил достичь терпеливости Муция Сцеволы и научиться собственные конечности на гриле жарить просто так, в качестве завтрака туриста. Когда злость тебя жжет изнутри, а ты улыбаешься во весь рот и размышляешь: тебя сознательно уесть хотят, или собеседник просто таким родился — под знаком Стрельца с мозгами Тельца? Потом соображаешь: представляет для тебя опасность занесенный над твоей многомудрой головушкой кулак, или это незамысловатая дружеская шутка? Сделав вывод, отбираешь из множества вариантов отпора фразу вроде «Вы нехороший человек!» или «Стыдитесь!» и… наступает тьма непроглядная. Очнувшись на койке в больнице, с черепно-мозговой травмой и множественными ушибами физиономии, вы, поразмыслив оставшейся частью мозга, даете себе клятву ни-ког-да не прислушиваться к советам специалиста. Или получаете на всю жизнь комплекс — патологическую ненависть к психотерапевтам. А завидев белый (или даже зеленый) халат кидаетесь в ту сторону с воплем: «Ах ты ПСИ-ХИ-АТР-Р-Р!!!» Уборщицы и буфетчицы вашего места работы будут в восторге.

Ладно, вижу, этот путь имеет некоторые свои, гм, побочные, гм, эффекты. Попробуем еще вариантик — для человека духовного. Эфирное созданье, тяжко страдающее от грубости окружающего мира — кто посмеет тебя обидеть? Значит, будем делать из вас, вспыльчивый вы наш, существо надмирное, эмоционально тонкое, вызывающее у всякого обидчика глубокое чувство вины за собственные действия. Коли есть в вас доля артистизма, энергию негодования легко «перекачать» в энергию творчества. Правда, понадобится некоторая бутафория. Для женщин: хорошо бы носить с собой, как говорилось во времена далекие, теперь почти забытые, «флакон с нюхательной солью». Сгодится и обыкновенная пахучая присыпка — для ванн, саше и прочих озонирующих воздух примочек. Только порошочек надо поместить в пузырек медицинского вида.

Всякая попытка вас ущучить — и вы его достаете. Но не из широких штанин дубликатом бесценного груза, а из ридикюля — единственным средством спасения от натиска пошлости и хамства. Трагическим жестом прикладываете ко лбу платок, а к носу — пузырек (не перепутайте!) и просите «оставить вас на минуточку» голосом лебедя, уже вполне умершего и даже поданного к столу в жареном виде. Мужчина в аналогичной ситуации может срывать с шеи галстук, хриплым голосом прося «таблетки… в кармане, в левом… пожалуйста…» Таблетки валидола можно заменить мятными «Рондо» — заодно и дыхание ваше станет неотразимым. В смысле ароматности, разумеется. И конечно, быть вам со всех сторон заваленным заботой и любовью. Первые несколько месяцев. Или недель. А может, дней. Потому что вскоре всем ближним и дальним надоест сцена безумия Жизели в вашем исполнении. К сожалению, срок действия у «медицинского» метода краток. Наступает привыкание.

К тому же не всякий наш (и не наш тоже) человек любит балет. Кое-кто и вовсе не поймет, об чем базар. И душистые пузыречки для него не аргумент. В общем, с таким противником есть один способ побеседовать по душам — говорить на его языке. Стоите вы, скажем, в очереди (слово-то, слово-то какое историческое!). В супермаркете в конце рабочего дня и такое бывает. В руках у вас корзинка, а в ней дорогущие вкусности. Настроение соответствующее. Мимо пробегает хмурая кассирша (в супермаркетах они обычно весельем небогаты) и просит, чтобы за вами не занимали. Вы битых пятнадцать минут всем повторяете: «За мной просили не занимать!». А когда наступает ваш черед выкладывать покупки на конвейер, кассирша поднимает мутный взор и начинает: «Я просила не занимать! Вы же слышали, я просила! Их просишь русским языком, просишь, а они все равно стоят!» Ну, ошибиться каждый может — она вас попросила отойти, не занимать, а вы поняли так, что надо стоять и предупреждать. Бог знает почему. Кстати, логически аргументировать бесполезно. Можно умолять, и, глядишь, еще через полчаса она согласиться пробить ваши конфеты, «Мартини», французский багет и кило пельменей. Но настроение уйдет безвозвратно. Дома, пожирая пельмени с выражением тоскливой злобы на лице, вы будете придумывать, что бы такого можно было сказать этой… этой…