Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Обычно эмпатия дается нам труднее, чем сопереживание. Эмпатическое слушание иногда называют рефлективным. Процесс обучения ему представляет собой непрерывную последовательность: вначале мы игнорируем слова другого человека; затем делаем вид, что прислушиваемся; потом слушаем выборочно; затем – активно, и, наконец, слушание сопровождается эмпатией.

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем. Мы «полностью присутствуем» в процессе общения, пробуем впитать всю ценностную систему человека, его мировоззрение. Используя этот навык, мы задействуем любопытство, приветливость, сочувствие и спокойствие. Мы наклоняемся вперед и культивируем в себе настоящее, сильное желание понять, взглянуть на мир глазами собеседника.

Эмпатическое слушание меняет нас самих, независимо от того, какую приносит информацию. Оно также меняет и ребенка, позволяя ему выйти за границу своих эмоций и облечь их в слова, выразить так, чтобы донести до нас главное и тем самым приблизиться к решению проблемы. Дело в том, что за эмоции отвечает правое полушарие. Когда мы испытываем сильные чувства, эта часть мозга доминирует над другой – вот почему в такие минуты нам трудно логически мыслить и подходить к проблеме рационально.

Если мы желаем облегчить ситуацию ребенка, уже сама внимательная попытка его выслушать произведет большой эффект, заставив его переключиться с правого полушария на левое. Когда это произойдет, ребенок будет готов воспринимать то, что мы ему скажем.

Есть история о профессоре, который пришел к дзэнскому монаху, чтобы спросить, как достичь Просветления. Сидя перед монахом, он долго говорил, описывая свои философские взгляды и теории. Монах на секунду прервал его речь, чтобы спросить, не хочет ли профессор чая. Тот согласился и продолжал разглагольствовать. Наполнив его чашку, монах не отвел руку, и чай полился через край, на стол и на пол. Спустя пару минут профессор заметил это и воскликнул: «Что вы делаете? Разве вы не видите, что чашка переполнена?» С улыбкой монах ответил: «Эта чашка – как ваш ум. Он настолько переполнен своими собственными идеями, что в нем не осталось места для моих слов».

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем.

Пространство – это информация, а природа Будды пронизывает все. Следовательно, каждое явление, каждый бит информации сообщает нам истину, главное – уметь ее услышать. Не стоит недооценивать такой важный источник истины, как речь ребенка. Иногда мы можем наслаждаться самим актом слушания или тренироваться слышать вибрацию абсолютной истины. Но важнее всего – все-таки стремиться понять. Мы не сумеем помочь человеку, не понимая его.

Кроме того, впоследствии, когда ребенок станет подсознательно копировать нас, он тоже проявит прекрасную способность внимательно и вдумчиво слушать других.

Теперь, когда мы выслушали ребенка и до определенной степени разобрались в его чувствах, следует ответить на них конструктивно. Есть целый ряд привычных ответов – если мы не практикуем раскрытие природы Будды, то именно такие ответы, как правило, слетают у нас с языка. Дело в том, что, когда с нами разговаривают, нам кажется, что от нас требуется «ответ», а не «понимание».

Когда собеседник переживает болезненные чувства, мы склонны в ответ делать следующее:

• исправлять положение (давать советы, поучать, подбадривать);

• давать оценку (судить, обобщать, возражать, анализировать);

• объяснять (рассказывать истории, давать советы);

• расследовать (задавать вопросы, сомневаться, уточнять);

• давать волю чувствам (осуждать, защищать, оправдывать).

Вот примеры привычных реакций, не согласующихся с выбранным нами общим подходом эмпатического слушания:

«Вот что тебе следует сделать…» «Я бы на твоем месте.» «Я бы помог, но…» «Это неверно.»

«Но ведь это ты начал.»

«Ох ты, бедняжка.»

«Как люди могут так поступать!..»

«Представляю, как ты себя чувствуешь!..»

«Могло быть намного хуже.»

«Ты сделал все, что мог.»

«Ну как же ты мог?!..»

«Ты просто не ориентируешься в ситуации.»

«Они неправы, потому что.»

«Это не страшно. Послушай теперь меня.»