Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Таким образом, похвалы, взятые за правило, могут вести к безответственности – так же, как наказание и постоянная критика. Буддизм же предлагает прививать ребенку сознание того, что он сам является творцом своей счастливой жизни.

7) Как следствие предыдущего пункта, регулярные похвалы снижают у ребенка уверенность в себе. Исследования показали, что такие дети обычно склонны к колебаниям и нерешительности. Они более осторожны в суждениях, нежели другие их ровесники, и чаще отвечают в полувопросительном тоне. Если учитель не соглашается, они с легкостью отказываются от своих взглядов. Им труднее открыто выражать и отстаивать свое мнение.

8) Похвала позволяет взрослым с выгодой для себя использовать потребность ребенка в нашей любви. Дети нуждаются в признании и готовы многое сделать для того, чтобы получить одобрение с нашей стороны. Это неудивительно – ведь до определенного момента родители являются главными людьми в их жизни. Не стоит эксплуатировать эти чувства.

9) Похвалу можно использовать для манипулирования, в то время как внимательное дружеское общение способствует развитию в детях сочувственного настроя и открытости.

10) Регулярные лестные отзывы вызывают привыкание. Конечно, не за всякой похвалой кроется стремление контролировать или манипулировать. Иногда мы по-настоящему восхищены чем-нибудь и вполне можем искренне это выразить. Но стоит иметь в виду, что чрезмерное увлечение этим способом общения не ведет к желаемым результатам. Мы хотим повысить самооценку ребенка, однако на деле провоцируем его зависимость от поощрения, а любая зависимость означает уязвимость. Не получив привычной похвалы, ребенок будет болезненно ощущать ее недостаток, недоумевая, что же он сделал не так, и снова почувствует себя спокойно лишь тогда, когда мы улыбнемся ему или выкажем свое одобрение.

11) Постоянные похвалы могут подрывать интерес к полезным действиям и уменьшать удовольствие от них. Исследование, проведенное в Университете Торонто, обнаружило, что маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, были несколько менее щедрыми в повседневных контактах, чем большинство их сверстников. Похоже, что с каждой одобрительной репликой взрослых вроде: «Я так рад, что ты помогаешь другим», или: «Как хорошо, что ты делишься», они помогали и делились чуть меньше.

Дети часто занимаются чем-то ради чистого удовольствия от самого занятия. Когда их хвалят за поведение, они могут утратить интерес к этому поведению, и радость исчезнет. Например, сын увлеченно рисует – ему нравится просто закрашивать разными цветами лист бумаги. Папа восклицает: «Ах, какая красивая картина!» – и теперь мальчик станет смотреть на свое занятие иными глазами. Он наслаждался самим процессом закрашивания бумаги, а не производством красивой картины. Он, вероятно, вовсе не ожидал, что она способна быть «красивой». Оказывается, он создал какое-то творение, которое может быть оценено. Не исключено, что в другой раз сын вообще не станет рисовать, ведь папа может оценить его работу иначе. Так теряется непосредственность и радость.

12) Таким образом, похвалы способны даже ослабить те поведенческие навыки, которые мы стремимся укрепить. Этот способ действительно помогает, но лишь на время. Все мои наблюдения указывают на то, что постепенно «хорошее» поведение сходит на нет. Помните, что похвала – это вознаграждение. Если мы сами имеем внутренний локус контроля, мы не хотим вознаграждения за свои действия – и детям оно тоже не нужно. Мы чувствуем себя хорошо оттого, что делаем что-то полезное, потому что сама такая активность имеет для нас высокую ценность; нам просто приятно помогать другим, сотрудничать с ними и проявлять доброту. Хотелось бы, чтобы наши дети жили так же.

Есть несколько способов помочь ребенку в обретении навыков самостимулирования. Мы приводим их здесь; это и есть сочувственное общение.

1) Не хвалите. Учитывая предыдущие пункты, это звучит как само собой разумеющееся. Многие из нас уже привыкли хвалить детей, но стоит знать, что сменить этот стиль никогда не поздно. Для маленького ребенка мы самый важный человек на свете, и если мы сейчас станем реагировать на его действия в другой манере, он еще сумеет выработать внутренний локус контроля, и тогда станут доступны и другие преимущества раскрытия природы Будды.

2) Не говорите ничего. В сочувственном общении своевременное молчание – ценное искусство. Не сказать ничего – иногда значит сказать много. В определенных обстоятельствах это покажет ребенку, что с ним все в порядке, что он сам контролирует ситуацию, что мы доверяем ему и его способностям. Мы заметим, что часто детям не требуется поощрение, чтобы они достойно себя вели. Мы позволим им обнаружить, что такое поведение вознаграждает само себя.