Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Без помощи ребенка, без его странного поведения, вызывающего нашу сердитую реакцию, как мы научились бы терпению? А ведь мы не станем просветленными, если не реализуем совершенство терпения. Ребенок дает нам возможность применять Учение Будды на практике. Поэтому он столь же добр, как и сам Будда. Вместо гнева нам следует мысленно поблагодарить шалуна за такую возможность понять и практиковать Дхарму.

Согласно буддийскому учению, каждое существо на свете в одной из прошлых жизней приходилось нам матерью. Дети, безусловно, не исключение. Они тоже заботились о нас и растили нас с любовью. Они защищали нас и делали все возможное, чтобы мы были счастливы. В этой жизни мы отвечаем им на проявленную когда-то доброту.

Если мы согласны с тем, что все мы перерождаемся, то вполне может оказаться, что наш ребенок – не кто иной, как Будда, воплотившийся в нашей семье, чтобы вести нас к Просветлению. Эту работу он выполняет, пользуясь искусными средствами, которые иногда выглядят как неадекватное поведение. Но ведь великие йогины прошлого тоже так поступали – притворяясь безумцами, своими шокирующими поступками они заставляли людей задумываться об истинных ценностях. Это называлось безумной мудростью.

К тому же, признавая, что в каждом существе есть природа Будды, мы можем пойти еще дальше: ведь это значит, что существа уже Будды, знают они об этом или нет. Мы знаем, и это главное. Теперь мы можем относиться к ним как к Буддам.

– Используйте энергию гнева

Этот способ можно использовать тогда, когда мы уже умеем не поддаваться чувству гнева. Если своей внимательностью мы определили, что ситуация с ребенком не требует нашего немедленного вмешательства, мы можем переключиться на другие виды деятельности, чтобы направить энергию гнева в полезное русло.

Гнев, по сути, означает, что ум ясно видит недостаток и стремится его устранить. Эта ясность, как уже упоминалось выше, является зеркалоподобной мудростью. В невротическом состоянии ум принимает этот недостаток за причину страданий, а стремление его устранить выражает в агрессивной форме. Если же обойтись без неврозов и иллюзии эго, не проваливаясь в двойственность «я и они», суть гнева можно использовать, например, для уборки дома. Мы ясно видим, что запачкалось или лежит не на месте, и энергично устраняем эти недостатки.

Она переживается как болезненная неспособность разлучаться с желанным объектом, который мы оценили как «хороший» или «ценный». Коренным видом привязанности является цепляние за иллюзию «я». Большинству людей их «я» кажется исключительным и заслуживающим самого лучшего отношения. Отпустить это отождествление невозможно и страшно – кто мы тогда? С чем мы останемся? Страх перед открытым пространством, перед чистым листом, перед «пустотой», понимаемой как «ничто» или «потеря», заставляет человека судорожно искать твердую почву под ногами, выбирать «своих», определять границы «себя» и затем защищать их, вооружившись привязанностью и неприязнью. В то же время подсознательное недоверие к самому себе, обусловленное базовым неведением, порождает недоверие к другим. Поэтому мы не готовы давать своим близким свободу – ведь мы понимаем ее как «вседозволенность», которая наверняка приведет к тому, что они будут плохо обращаться с нами. Привязанность порождает нашу зависимость от «приятного» и вынуждает нас ограничивать и контролировать любимых людей. При этом, чем больше мы лишаем их свободы, тем сильнее опасение, что они добьются ее сами. Нужен ли нам этот замкнутый круг?

Простая истина заключается в том, что у каждого человека есть свои потребности. От этого не уйти. И если взрослый из любви к нам может хотя бы приспособиться – или надеть маску и сделать вид, что приспособился, то ребенок открыто выражает свои нужды, действуя неадекватно и подчас агрессивно.

Однажды старый крестьянин обратился к буддийскому монаху:

«Досточтимый, подскажи, как я могу освободиться».

Тот спросил: «А кто лишил тебя свободы?»

– «Никто», – ответствовал земледелец.

И монах развел руками: «Тогда от чего же ты хочешь освободиться?»

Никто не лишил нас свободы – мы сами связываем себя путами неведения, привязанности и неприязни. Уязвимыми нас делает не что иное, как цепляние за «я». Оно порождает прочие виды привязанности: к вещам, близким людям, событиям и ситуациям, воспоминаниям и так далее. Зная и разделяя ценности буддийского Учения, мы все больше понимаем, что все явления, которые привлекают нас сейчас, непостоянны и не смогут сделать нас счастливыми навсегда. Принимать их за надежное прибежище – просто не мудро.