Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Воспринимаемая потребность – это ложная потребность, основанная на привязанности. Например, мы думаем, что нам нужен чистый дом, в то время как на самом деле мы просто привязаны к идее чистого дома и питаем отвращение к беспорядку. Эта потребность кажется реальной из-за неведения. Такова природа и потребности в контроле – но изучение и практика буддийского Учения помогут этим иллюзиям раствориться.

Если ребенок пытается втянуть нас в силовое противостояние, нам опять рекомендуется делать две вещи: одну – непосредственно когда он неподобающе себя ведет, а вторую – во всех случаях, когда его действия адекватны.

Во-первых, едва заметив, что назревает борьба за власть, нам нужно отказаться в ней участвовать. Во-вторых, – и это очень важно – необходимо понять: если ребенок втягивает нас в силовые игры, это значит, что ему необходимо обрести больше власти над своей собственной жизнью. Ему требуется больше независимости.

Опять-таки отказаться от участия в борьбе за власть – значит не вступать на поле боя. Невозможно бороться с тем, кто не борется с тобой. Это не значит, что ребенок немедленно прекратит попытки победить. Он привык к тому, что мы реагируем определенным образом, и будет пытаться нас спровоцировать. Выходя из игры, мы, возможно, будем вынуждены отказаться от любого взаимодействия. Придется уйти в другое крыло дома или, если битва следует за нами, запереться в уборной.

Подчас уход с поля боя осложняется тем, что мы втянулись в борьбу в той же степени, что и наше чадо. Власть и победа могут быть такими же важными и для нас – из-за ощущения неудовлетворенной потребности в автономии и влиятельности. Но нам легче будет отказаться от противостояния, если мы поймем, что удаляемся лишь на время – до тех пор, пока у ребенка не пройдет жажда борьбы. Для родителя может быть мучением необходимость уйти от конфликта, зная, что ребенок будет продолжать делать то, что мы ему строго запретили. Но это единственный способ построить конструктивные отношения и показать детям, что силовые игры в этих отношениях невозможны.

Помните: если возникает опасность физического вреда, необходимо действовать, но нужно следить за тем, чтобы своими действиями мы не усилили начавшуюся борьбу за власть.

Например, Том работает за компьютером, а двое его сыновей играют рядом. Старший вдруг поднимает много шума, который Тому очень мешает. Он просит сына перестать шуметь. Тот не унимается, а, наоборот, расходится еще больше. Отец в ответ повышает голос – и вдруг понимает, что началась силовая игра. Он решает удалиться, вместо того чтобы продолжать требовать тишины. В попытке втянуть Тома обратно в игру его сын бьет младшего брата острой игрушкой. Брат оказывается в определенной физической опасности – Том поднимает его на руки и уносит в другую комнату. Поскольку он сделал это без разговоров и спокойно, старший не решился на новый виток борьбы.

Как уже упоминалось выше, такое поведение ребенка означает, что ему требуется больше автономии и власти над собственной жизнью. Следует позволить ему самостоятельно распоряжаться какими-то аспектами повседневной жизни в соответствии с возрастом. Например, мы можем предложить 4-6-летним малышам самим решать, какую одежду носить, что есть, какие продукты брать с собой в детский садик на обед, какое место занимать за столом. Это не значит, что ребенок может надеть в школу пыльную уличную одежду или есть на обед одни леденцы. Он должен принимать решения в приемлемых границах.

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки.

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки. Можно положить в его ящики по несколько комплектов одежды на разные случаи. «Школьные» костюмы, «игровые» и «выходные» – каждому виду отводится свое место, и ребенок берет из соответствующего ящика то, что ему хочется. Можно также составить список возможных обеденных блюд и предложить ему каждый день заказывать два из них. И так далее и тому подобное. Младшим школьникам можно позволять решать, какие телепрограммы они будут смотреть (выбор из допустимого списка) и сколько времени в неделю будут на это тратить; во сколько возвращаться из школы домой и какого друга пригласить на семейный пикник; или куда семье ехать на выходные.

Имея возможность принимать такие решения, ребенок почувствует, что многие его психологические потребности удовлетворяются. Он будет ощущать себя значимым, признанным и включенным в жизнь взрослых; в то же время у него появится необходимое личное пространство, в котором он может быть хозяином своей жизни. Ему больше не придется прибегать к неадекватному поведению, чтобы заставить нас удовлетворить эти нужды.