Тина Брайсон: Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации? Напоминаем, что задача дисциплины не возмездие. Задача дисциплины – обучение. Мы хотим научить ребенка чему-то значимому, будь то умение держать себя в руках, выражать собственные чувства и разделять чужие, ответственность и т. д.

3. Как лучше всего преподать этот урок? Нужно донести до ребенка, чего мы от него хотим, и сделать это максимально эффективно. Причем мы должны учитывать его возраст и уровень развития, а также саму ситуацию (понимал ли он, что громкоговоритель включен, когда совал его собаке в ухо?). Сплошь и рядом мы реагируем на проступки детей так, словно наша главная воспитательная задача – заставить их понести наказание. Но нередко неправильный поступок ребенка сам по себе имеет печальные последствия, и нам уже не нужно слишком усердствовать, чтобы он усвоил урок. Есть гораздо более действенные и милосердные способы помочь ему понять, чего мы от него хотим, чем немедленно обрушить на него свой гнев.

Когда ребенок делает что-то не то, задайте себе эти три вопроса. Это помешает включиться автопилоту. А значит, будет гораздо проще повести себя правильно: эффективно пресечь нежелательное поведение и вместе с тем дать ребенку ценные знания и развить навыки, которые будут служить ему всю жизнь, усовершенствуют его характер и научат в дальнейшем принимать верные решения.

Давайте подробнее рассмотрим, как эти три вопроса помогают разрешить сложную ситуацию, на нашем примере – четырехлетний ребенок ударил вас за то, что вы не захотели отвлечься от письма. Когда крохотная ладошка чувствительно впечатывается вам в спину, в первое мгновение трудно сдержать себя и не среагировать импульсивно. Ведь наш мозг самой природой запрограммирован воспринимать боль как угрозу и мгновенно переводить нас в режим «Сражайся!». Чтобы в этот момент сохранить самообладание и применить принципы дисциплины без драм, нужно усилие воли, подчас очень значительное. Ведь нам нужно обуздать древнюю, реактивную часть нашего мозга. Непростая задача! (Кстати, ее осложняют недосып, голод, переутомление и злостное пренебрежение собственным здоровьем и самочувствием.) В этот-то миг задержки между инстинктивной реакцией и обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству.

Итак, постарайтесь сдержать себя и ответить на три вопроса. Тогда вы гораздо яснее увидите, что происходит между ребенком и вами. Каждая ситуация уникальна, на каждую влияет множество факторов, но попробуем привести возможные ответы на эти вопросы.

1. Почему мой ребенок так поступил? Он ударил вас, потому что хотел привлечь ваше внимание, но не получил его. Обычное дело для четырехлетнего малыша, верно? Это желательное поведение? Нет. Оно соответствует его уровню развития? Безусловно. Ребенку этого возраста трудно ждать, а неумение контролировать сильные эмоции лишь усугубляет проблему. Он просто-напросто слишком мал, чтобы уметь быстро успокаиваться и не допускать взрывов эмоций. Вам бы хотелось, чтобы он взял себя в руки и обратился к вам с полной достоинства речью: «Мамочка, я очень расстроен тем, что ты просишь меня подождать, и я испытываю горячее желание вдарить тебе хорошенько, однако я решил воздержаться от этого и вместо действий изложить свою позицию словами». Но это невозможно! (Кстати, забавно было бы услышать нечто подобное.) Пока что рукоприкладство – это базовая стратегия поведения вашего сына в ответ на сильное разочарование и нетерпение. Нужно время и целенаправленное развитие определенных навыков, чтобы он научился как отсрочивать удовольствие, так и справляться с гневом. Вот почему он вас ударил.

Как видите, ничего личного! Как правило, дети набрасываются на нас не потому, что они грубияны или мы плохие родители. Просто они пока что не умеют управлять своим эмоциональным состоянием и контролировать порывы . А в отношении нас они и вовсе не слишком церемонятся, поскольку уверены, что мы их не разлюбим, как бы скверно они себя ни повели. Более того, если четырехлетний ребенок не проявляет ни малейшей агрессии и всегда ведет себя «идеально», это повод задуматься, прочна ли взаимная привязанность между ним и родителями. Наличие надежной эмоциональной связи как раз и позволяет ребенку испытывать отношения с родителями на прочность. Иными словами, плохое поведение ребенка зачастую свидетельствует о том, что он вам доверяет и чувствует себя защищенным рядом с вами. Многие родители замечают, что с ними «дети позволяют себе все что угодно», а в школе или с няней ведут себя гораздо лучше. Теперь вы знаете, почему так происходит. Вспышки детского гнева зачастую свидетельствуют о доверии и привязанности к родителям, а не о «бунте на корабле».