Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Постоянное звучание «темы из “Челюстей”» приводит к тому, что у родителей появляется привычка, не разобравшись, сразу обвинять – ведь все и так ясно! Когда разум затуманен дурными предчувствиями или тревогой, невозможно объективно разобраться в причинах дурного поведения ребенка. Вы просто реагируете на то, что у вас перед глазами, но можете и обмануться. Вы готовы увидеть акулу в океанских волнах или чудовище за деревом, даже если их там нет.

Допустим, ваши дети играют в соседней комнате, и вдруг вы слышите плач младшей. Казалось бы, абсолютно правомерно влететь в комнату, грозно посмотреть на старшего и строго спросить: «Что ты натворил?» И тут младшая скажет: «Что ты, папочка, я просто упала и ушибла коленку», – и то, что казалось очевидным, вдруг оборачивается своей противоположностью. Вы понимаете, что «тема из “Челюстей”» – уже в который раз! – ввела вас в заблуждение. В прошлом ваш сын питал пристрастие к слишком энергичным играм, вот вы и решили, что сейчас он снова нечаянно причинил боль сестренке.

Ожидать худшего и вести себя реактивно – самый надежный способ разрушить эмоциональный контакт с детьми. Поэтому не гадайте на кофейной гуще, не опирайтесь на первое впечатление – оно может быть обманчивым! – и не принимайте ничего на веру без доказательств. Станьте детективом. Примерьте кепи Шерлока Холмса. Помните, как знаменитый герой Артура Конан Дойла заявлял: «Фундаментальная ошибка – пускаться в размышления, не имея данных. Сам не заметишь, как начнешь жонглировать фактами, чтобы подогнать их под теорию, вместо того чтобы строить теорию, объясняющую факты».

Имея дело с детьми, точно так же опасно строить догадки, не имея фактов. Нужно быть любопытным. Нужно допытываться, почему произошло то или это.

Любопытство, заинтересованность родителя – это краеугольный камень эффективного воспитания. Прежде чем выдать какой бы то ни было отклик на поведение ребенка – особенно если оно вам не нравится, – задайтесь вопросом: «Интересно, почему мой ребенок так поступил?» Этот вопрос должен повлечь за собой следующий: «Какая его потребность в этом проявляется? Это просьба о чем-то? Попытка что-то выяснить? Что он пытается до меня донести?»

Когда ребенок делает что-то не то, мы сразу задаемся вопросом: «И как он только мог?!» Спрашивайте не «как», а «почему». Зайдя в ванную и обнаружив, что четырехлетняя малышка изукрасила раковину и зеркало влажной туалетной бумагой и помадой, стянутой с подзеркальной полочки, проявите любопытство. Можно, конечно, и растеряться. Но как можно быстрее поинтересуйтесь: «Почему?..» Любопытство должно вытеснить растерянность и огорчение. Поговорите с девочкой, расспросите ее, что случилось. Скорее всего, вы услышите нечто в высшей степени убедительное – по крайней мере, с ее точки зрения, – а возможно, и уморительное. Увы, это не избавит вас от необходимости наводить порядок (желательно с помощью дочери). Зато проявленное любопытство позволит вам гораздо более адекватно – а также весело, интересно и справедливо – отреагировать на поведение вашего ребенка.

Тот же навык пригодится, когда вам позвонит учительница вашего сына-второклассника, чтобы обсудить его проблемы «с контролем своего поведения». Он совсем не уважает старших, сетует она, – шумит и отпускает неуместные замечания, когда весь класс читает. Вас так и подмывает построить беседу с сыном в духе «Вот что, милый, чтоб этого больше не было!» Но если задаться вопросом «Почему?..» – «Почему ты так поступаешь?» – вполне можно услышать в ответ: «Труман говорит, я прикольный, когда так делаю, и теперь занимает для меня очередь в буфет». Без перенаправления по-прежнему не обойтись, да и сына нужно научить ориентироваться в сложном закулисье отношений со сверстниками. Но теперь вы, по крайней мере, гораздо лучше представляете себе эмоциональные потребности сына и истинные мотивы его поступков.

Задаваясь вопросом «Почему?..», вовсе не обязательно напрямую допытываться у ребенка: «Почему ты это сделал?» всякий раз, когда приходится призывать его к порядку. В таком вопросе может содержаться готовое осуждение или неодобрение, а не любопытство. К тому же дети, особенно маленькие, зачастую и сами не знают, почему они взбесились или сделали что-то плохое. Они еще неспособны к самоанализу и не вполне отдают себе отчет в собственных побуждениях и мотивах. Поэтому мы не рекомендуем адресовать вопрос «Почему?..» ребенку. Мы советуем вам интересоваться его мотивами. Этот вопрос вам следует задать самому себе, проявляя любопытство и желание узнать, что движет сейчас вашим чадом.