Энди Анковски - Что у него в голове? Простые эксперименты, которые помогут родителям понять своего ребенка

Сядьте за стол напротив ребенка. Он может быть, например, в своем высоком стульчике или на коленях у кого-то из взрослых.

Поставьте перед собой поднос с двумя тарелками так, чтобы ребенок не мог до него дотянуться.

Попробуйте то, что не нравится вашему ребенку, изобразив на лице выражение явного, преувеличенного удовольствия, а также издавая звуки, которые, как ему известно, показывают ваше восхищение едой: «М-м-м-м! Горошек! М-м-м-м! Я ем горошек! М-м-м-м, м-м-м-м!»

Теперь попробуйте то, что вашему ребенку нравится , изобразив на лице выражение явного, преувеличенного неудовольствия, а также издавая звуки, которые показывают ваше отвращение от еды: «Фу-у-у! Крекеры! Фу-у-у! Я ем крекеры! Фу-у-у, бэ-э-э!»

Положите одну руку ладонью вверх ровно посередине между двумя тарелками. Спросите малыша: «Можешь дать мне что-нибудь?» – и подвиньте к нему поднос. Если он возьмет что-то и даст вам, поздравляем! Эксперимент закончен! Если не даст сразу, просите, пока не получите. (А если он начнет есть сам, нужно убрать руку и протянуть ее только в тот момент, когда у него не будет еды ни в руках, ни во рту и он не будет тянуться к тарелке.)

Итак, напомним себе, что произошло. Вы приготовили себе и своему визави за столом два разных вида еды. Вы попробовали оба у него на глазах и преувеличенно показали, что один из них вам понравился, а второй вызвал отвращение. А потом попросили ребенка угостить вас чем-нибудь. Что же он вам дал?

Ну, если вы проводили этот эксперимент, когда ребенку было 14 месяцев, то, скорее всего, он дал вам те лакомства, которые вам только что «совсем не понравились»! Причем с улыбкой. Что за двуличную, пассивно-агрессивную, говорящую о полной готовности к интригам, типичным для старших классов средней школы, игру затеял ваш малыш?

На самом деле ни во что он не играет.

Давая вам ту еду, которую вы недавно забраковали, ваш ребенок поступил очень мило. Ведь это то, что нравится ему . А в этом возрасте он не в состоянии разделять то, что нравится ему и кому-то другому.

Вот почему этот эксперимент так интересно повторить через 4 месяца. После того как ребенку исполнится полтора года, он, вероятнее всего, поведет себя совершенно иначе: решит дать вам то, что вам понравилось! Способность ребенка преодолеть собственное негативное отношение к лакомствам, которые так полюбились вам, и угостить вас именно ими показывает, что он начал осознавать, как думают другие. Понимать, что желания других могут не совпадать с его собственными, и делать вывод о том, что ваши желания основаны на эмоциях удовольствия и неудовольствия, которые вы выражали.

Это очень впечатляет, учитывая возраст малыша и то, с каким трудом дается понимание того, что у разных людей могут быть разные мысли, чувства и убеждения, даже более старшим детям. Только после пяти лет они начинают это понимать и действовать в соответствии с этим в большинстве жизненных ситуаций. (Да что дети: иногда это даже взрослые с трудом понимают. Спросите любого депутата.)

Хотя этот эксперимент и показывает, что ваш малыш уже способен проявлять сочувствие на базовом уровне, развитие в этом направлении ему предстоит еще очень серьезное. Не удивляйтесь, если он не сразу сможет поставить себя на место другого человека в более сложных жизненных ситуациях, сопряженных с конфликтами. Например, когда приходится делиться.

Детям так трудно делиться, в частности, потому, что они не могут посмотреть на ситуацию глазами другого. И доводы вроде «будь хорошим» и «тебе бы не понравилось, если бы с тобой поступили так же» действуют на него гораздо слабее, чем на вас.

Когда ребенок такой маленький, единственный способ решить неизбежную проблему необходимости делиться – отвлекать его. Переключите его внимание, пощекотав животик или подняв-опустив несколько раз; покажите другую игрушку, которой он мог бы поиграть; книжку, которую можно почитать вместе. Или предложите что-нибудь съесть.

Но по мере взросления ребенка к таким рутинным стычкам нужно начинать относиться как к возможности обучить его чему-то новому. Вот этапы решения проблем, способные помочь ребенку старшего дошкольного возраста справиться не только с конкретными ситуациями, в которых приходится делиться, но и с более серьезными проблемами в будущем.

• Уберите предмет, который стал поводом для конфликта. Это ослабит напряжение и поможет быстрее решить проблему.