Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Как-то раз ко мне обратился один отец. Чтобы объяснить мне, что происходит с его десятилетним сыном, когда пора делать домашние задания, он показал мне видеоролик на своем телефоне. Сцена была следующая: отец сидит за столом, на котором виднеются тетради и несколько учебников. Слышны голоса:

Отец: Давай, садись за уроки, вот твое упражнение.

Сын: Нет, не сейчас, сейчас не буду заниматься!

Отец: Давай быстрей! Хватит болтать, ты должен заниматься, и все тут. Сам знаешь, что учишься ты плохо…

Сын (хныча): Нет, не хочу…

Отец: Сейчас сделаешь домашнее задание, а потом пойдешь играть. Хватит валять дурака!

Сын: Нет! Я буду играть сейчас!

Отец: Сначала надо позаниматься. Давай, открывай учебник и начинай писать. Пошевеливайся! Уже пять минут сидим, а ты еще ничего не сделал.

Сын: Не могу, я устал.

Отец: Да ты еще даже не начал, от чего ты устал?! Сядь спокойно и делай, что задали.

Сын: Нет, не буду!

Отец: Пиши давай, не серди меня. Ты же знаешь, что надо делать домашнее задание.

Сын: Не-е-е-ет!

Отец: Считаю до трех! Раз… два… три!

На этом ролик прервался. Я так и не понял, чем там все закончилось. Потом я работал с родителями мальчика над тем, как избежать того, чтобы выполнение домашних заданий превращалось в изматывающее сражение и ни к чему не ведущий источник постоянных конфликтов.

Из этого диалога сразу видно, что отец говорит слишком много. Его словоохотливость основывается на трех компонентах: 1) использовании приказов и команд (предлагаю читателям задание: попытайтесь подсчитать, сколько команд он отдал в течение разговора); 2) назойливости; 3) использовании унижающих ребенка фраз («Сам знаешь, что учишься ты плохо», «Хватит дурака валять!»).

Я играл на компьютере, а мама пришла и стала кричать на меня, потому что я вообще-то был наказан и играть было нельзя. Она говорила и говорила, но я все равно не слушал. Когда она закончила, я продолжил играть. Она ворчала весь день.

Излишняя словоохотливость часто проливает свет на родительскую хрупкость.

Однажды я смотрел телевизор, и вдруг мама его выключила. Я огорчился и разозлился на нее, но на этом все не закончилось. На следующий день я все еще был зол, поссорился с ней и сказал, что она – худшая мама в мире. Это ее рассердило, и полчаса мы спорили: она никак не хотела меня понять, и потом я два дня с ней не разговаривал. Потом мы поспорили еще раз, я понял, что был не прав, и сел за домашние задания. Через полчаса она пришла ко мне и попросила прощения, но я сказал, что это я виноват.

Ситуация парадоксальна: Юри со всем справился, он понял, в чем проблема, но его мать к этому времени чувствовала себя настолько виноватой, что ей пришлось извиниться перед сыном. Возможно, эмоциональная вовлеченность сыграла свою роль в споре, но такое поведение показывает хрупкость матери Юри и не помогает ему ясно понять проблему.

Чрезмерная словоохотливость используется не только для корректировки поведения ребенка, как в этих рассказах. Нередко она проявляется в доверительных беседах. Я не встречал родителей, которые отказываются от ласкового обращения «милый», когда их детям исполняется шесть-семь лет. Конечно, это проявление любви, но оно разрушает дистанцию. Оно обозначает такую связь с детьми, которая предполагает всепоглощающую нежность, как когда они были малышами, и еще более усиленный контроль: «Делай все, что захочешь, но главное, чтобы мама все о тебе знала». В подростковом возрасте этот удушающий тон общения часто переходит в то, что психолог Пауль Вацлавик в свое время называл «парадоксальным предписанием» {23} 23 P. Watzlawick, Istruzioni per rendersi infelici , Feltrinelli, Milano 2005. . Его пример – фраза:

Веди себя естественно!

А что, если ваша четырнадцатилетняя дочь говорит, что курит траву? Или встречается с парнем намного старше себя? Или если ваш пятнадцатилетний сын устраивает с друзьями гонки на мопедах? Если родитель вмешается, в следующий раз ребенок ничего ему не расскажет, а если не вмешается – значит, он не справляется со своей родительской ответственностью.

Лучше поменять тактику: меньше разговаривать и больше воспитывать.

В последнее время возникло заблуждение, будто воспитывать детей и говорить с ними – одно и то же. Это повлекло за собой, с одной стороны, лихорадочные попытки диалога и вербального общения с детьми, а с другой – постоянные и бессмысленные дискуссии: «Я должен объяснить ему, мотивировать его, ведь если я хорошо объясню, он все поймет».