Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Мы отвечали: «А давай вернемся домой и обсудим это. Давай сообща поможем тебе справиться с этой проблемой». Мы всегда предоставляли детям возможность принимать решение самостоятельно, понимая, что нашим детям нужно учиться решать проблемы своими силами. Одновременно мы видели, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы выговориться, что ему нужен собеседник, который выслушает, поможет взглянуть на проблему с разных сторон, найти варианты ее решения.

Такие вещи не всегда идут по плану. Родители должны сердцем чувствовать, когда такие потребности возникают у детей, вовремя заметить, что с ребенком что-то не так и с ним нужно поговорить. Ваши дети нуждаются в вас.

Самое главное, чтобы всегда, в любых обстоятельствах семья была на первом месте. Если она является главным приоритетом, то не возникнет ситуация, когда проблемы зреют месяцами, а то и годами. Мы решаем их в зародыше, с самого начала.

Обратите внимание, что приоритетное положение семьи обеспечивается даже не столько планированием, сколько соответствующим образом мышления. Нужно постоянно помнить о важности семьи и на основе этого действовать активно, а не просто безучастно реагировать на происходящее.

Как-то у нас в семье возникли проблемы в отношениях с одной из дочерей. Она стала очень раздражительной и на всех дулась. Когда я спрашивал ее, что случилось, она отмахивалась: «Да так, ничего».

Мы с Сандрой придерживались одного важного правила: во время наших бесед наедине с детьми разговариваем только о том, о чем они сами хотят говорить – и пока хотят. Они могут жаловаться на что угодно, изливать душу, но мы не даем советы, пока они сами об этом не попросят. Иными словами, мы, как родители, стараемся в первую очередь понять.

Поэтому я просто слушал. Вот что рассказывает о той ситуации спустя годы сама дочь:

Синтия(дочь):

Когда мне было пять лет, мы всей семьей уехали в Ирландию, в Белфаст, где прожили три года. Там же я пошла в школу, и, когда мы вернулись домой, я уже разговаривала с сильным ирландским акцентом. Поступив в третий класс, я не умела играть в традиционные американские игры и в школе ощущала себя очень одинокой. Мои одноклассники считали меня странной, потому что плохо понимали мой выговор, и поскольку я не умела играть в игры, в которые они играли годами, мне трудно было с ними сближаться. Учитель направил меня к логопеду, чтобы избавить от акцента, и всячески старался подтянуть меня по тем предметам, по которым я сильно отставала. Особенно трудно мне давалась математика, и я очень боялась, что все будут думать, будто я еще и двоечница. Мне не хотелось быть белой вороной, я желала, чтобы одноклассники приняли меня в свой круг.

Как-то я обнаружила в классном шкафу ящик, а в нем карточки с ответами на задания, которые нам задавал учитель. Я стала списывать ответы. На какое-то время это решило многие из моих проблем. В глубине души я понимала, что поступаю плохо, но мне казалось, что цель оправдывает средства. Мои успехи в математике не остались без внимания со стороны учителя и одноклассников. Более того, меня ставили в пример: как я трудолюбива, как быстро решаю задачи и получаю самые высокие оценки.

Многие дети стали дружить со мной, и какое-то время я была на седьмом небе от счастья. Но одновременно с этим я мучилась угрызениями совести, так как знала, что изменяю себе и тем принципам честности, к которым всегда приучали меня родители. Мне хотелось остановиться. Было стыдно мошенничать. Но теперь я оказалась в западне и не знала, как из нее выбраться, не опозорившись окончательно. Мне по-прежнему приходилось жульничать, потому что учитель ждал от меня одних пятерок. Я ужасно страдала, и эта проблема, в мои восемь лет, казалась безвыходной.

Я знала, что должна обо всем рассказать родителям, но мне было ужасно стыдно, потому что я была старшей в семье. Дома стала раздражительной, легко выходила из себя по любому поводу, потому что мне было трудно жить с этой проблемой в одиночку. Позже родители сказали мне, что они чувствовали, что со мной что-то происходит, но не могли понять, в чем дело.

Еще в Ирландии мы ввели обычай «приватных бесед» с родителями. Мы могли говорить о чем угодно, жаловаться на домашние обязанности или на проявленную к тебе несправедливость, беседовать о том, что тебя интересует, предлагать идеи насчет совместного времяпрепровождения, делиться проблемами и прочее. Папа или мама только слушали, ничего не говорили, не критиковали, не давали советов, пока их об этом не попросишь. Нам всем эти разговоры наедине очень нравились.