Невена Ловринчевич - Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей

Во время пубертатного периода пассивно-агрессивные реакции вообще нормальны для подростков, проверяющих на прочность границы, которые ставят им родители.

В любой семье, где подрастает тинейджер, часто слышны комментарии вроде: «Я забыл…», «Я не слышала…», «Ну щас, щас…».

Сейчас мы с вами рассматриваем не временные и единичные проявления пассивно-агрессивного поведения, а именно систематические, те, которые во многом или даже совсем заменили адекватные: непосредственные, ясные и вербальные.

И вред, о котором мы говорим, нельзя назвать временным, проходящим. Если пассивно-агрессивные реакции у вас в семье не редкость, то они встраиваются в структуру личности ребенка и оставляют свою печать на всех отношениях, которые у него уже есть и которые ему предстоит построить в будущем: с родителями, сверстниками, позже – со своей второй половинкой, собственными детьми, начальством.

Абсурд в том, что родители, которые прибегают к пассивно-агрессивным способам реагирования, чаще всего уверены, что их педагогические методы намного лучше методов тех родителей, которые, например, могут во весь голос наорать на своего ребенка. На самом деле все наоборот: вы нанесете ребенку меньше вреда, если накричите или шлепнете его по попе, чем если примените какую-то из пассивно-агрессивных техник: останетесь холодны, циничны, будете избегать открытого конфликта, запретите выражать злость и себе, и ему… Что действительно важно, люди, которые прибегают к пассивным методам реагирования, делают это не намеренно, а скорее не отдавая себе в этом отчета, и чаще всего просто копируют образцы, усвоенные в собственной семье. Это осложняет возможность договориться или найти более адекватный способ реагирования. А уж если у них совсем нет желания что-либо менять – такой возможности просто нет.

Советы

• Познайте самого себя. Человеку, который прибегает к пассивно-агрессивным методам реагирования, труднее всего сделать именно первый шаг: понять, что он делает. Отрицание содержится в самом корне проблемы, и осознать ее – значит пройти полпути к решению.

• Проследите, встречаются ли в вашей семье пассивно-агрессивные реакции. Попробуйте определить, какие виды пассивно-агрессивных реакций встречаются в вашей семье и как часто. Прежде всего, обратите внимание, какой пример подаете ребенку вы и ваша вторая половинка. Ведь поведение ребенка – это отражение ваших действий и реакция на них.

• Измените пассивно-агрессивные образцы поведения. Конечно, определить проблему – это всего лишь первый шаг, хотя и важнейший. Вам необходимо найти способ менять пассивно-агрессивные образцы поведения на более ясные и непосредственные способы реагирования. Это будет нелегко, особенно поначалу, но потраченные усилия того стоят. Когда ребенок скажет, что получил в школе четверку, прикусите язык, если захотите ответить: «Мог бы и получше…» Скажите: «Отлично, замечательная оценка. Знаю, что ты старался и отлично поработал. Горжусь тобой. Продолжай в том же духе».

• Попросите о помощи. Если не можете разобраться с частыми и привычными для вас пассивно-агрессивными реакциями, не постесняйтесь попросить совета у специалиста, психолога или психиатра. Пассивно-агрессивные реакции могут так глубоко укорениться, что всякая перемена будет вызывать активный отпор. Поиск наилучших решений – отличная инвестиция в будущее: это поможет и вам, и вашему ребенку построить более счастливые, более зрелые и наполненные отношения, причем не только между вами, но и со всеми окружающими.

«Ах ты, нахалка! С тобой бесполезно разговаривать!.. Вообще головой не думаешь!» – вот какую тираду услышала от своей разозлившейся мамы четырехлетняя Елена.

Если мама Елены продолжит говорить дочери такие вещи и не научится справляться со своим гневом, со временем у ребенка в голове отложится установка: «Я нахальная (плохая, неблагодарная, глупая, рассеянная, не заслуживаю внимания)». Ребенок ее возраста не может критически относиться к заявлениям родителей и воспринимает их как истину в последней инстанции, не подлежащую сомнению. Поэтому установка «ты плохая» для Елены не просто истинна – ведь она исходит от ее мамы, – она, скорее всего, ляжет в основу формирования личности и самооценки ребенка. Очень часто это становится отправной точкой многих проблем и трудностей в эмоциональном и социальном развитии ребенка, которые постепенно наслаиваются одни на другие.