Соня Чокет - Неудержимая. 1000 км пешком по легендарному пути Камино де Сантьяго

Наконец я сделала прямой намек – прямо попросила их сменить тему, объяснив, что в своем созерцательном путешествии я потеряла желание участвовать в подобных разговорах. Но они лишь закатили глаза и хмыкнули.

Вместо того чтобы успокоиться, они направили негативную энергию на меня, не только проигнорировав мою просьбу, но и став более агрессивными. И снова я вежливо попросила их сменить тему. Я убедила их в том, что дело было не в личных пристрастиях, а в том, что я просто не могла их слушать.

Все это время я думала: что же с ними не так? Ни от кого на Пути я такого не слышала, и это застало меня врасплох.

Вторую мою просьбу они встретили каменным молчанием и злобными взглядами. Патрик теперь хотел защитить не только меня, но и всех американцев. Так что через какое-то время они начали заново.

После моего дорожного спокойствия было очень сложно быть окруженной такой токсичной энергией. Я закончила есть суп и поняла, что лучше не станет, а с вином станет еще хуже. Так что я встала, пожелала всем «Доброго Пути» и вернулась в комнату. Я была, как и они, удивлена своим уходом, но чувствовала облегчение от того, что сбежала от негатива.

«Что это сейчас было?» – спросила я себя, возвращаясь в комнату. Интересно, почему на Камино мне пришлось получить такой неприятный опыт. Возможно, чтобы дать мне почувствовать всю силу негативной энергии?

Возможно, Аллен и Джонни были ангелами, которых послали мне, чтобы показать, что надо очень хорошо следить за тем, что я даю людям, или они были зеркальным отражением меня самой, которое могло быть столь же негативным, как мое позитивное «Я». Возможно, они были громким и ясным предупреждением о том, что мне надо как можно быстрее отдаляться от плохих людей и не давать им вовлечь себя в порочный круг.

Все три идеи казались верными, и я была благодарна за этот опыт, хоть он и застал меня врасплох и оставил меня в расстроенных чувствах. Именно так для меня работал Камино.

Я чувствовала свою вину за то, что оставила Патрика с ними, но потом я поняла, что он сам о себе позаботится. Мне не надо его защищать. Он мог бы так же легко уйти, как и я. Ушел ли?

Я слишком устала, чтобы продолжать анализ, поэтому отправилась спать, поняв, что чем быстрее засну, тем быстрее проснусь и поем. Я закрыла жалюзи, комната погрузилась во мрак, я помолилась и уснула.

Переход. Это то, что я почувствовала в тот день. Энергию перехода. Сегодня был первый из трех последних дней, когда я собиралась закончить свое паломничество в Сантьяго, и по этому поводу у меня были смешанные чувства. Часть меня не хотела, чтобы это путешествие заканчивалось, потому что оно во многом изменило мою жизнь: тело, ум, эмоции и мой гораздо более просветленный дух. Другая часть меня знала, что сегодняшний переход будет долгим и относительно обременительным, и я беспокоилась о своих ногах. Они очень болели.

Я также много думала о том, сколько тревоги во мне вызывали переходы и что я чувствовала неопределенность. Я еще не закончила здесь и еще не могла начать там, так что мне приходилось балансировать между энергетическим толчком, отталкивающим меня от того, что мне нужно было закончить, и тягой к новому опыту, и ожиданием.

Пока я завтракала, я поняла, почему переходы вызывают во мне такие чувства. Потому что, когда я в состоянии перехода, я ничего не контролирую. Во время перехода я должна уступить контроль вере и надежде.

Моменты перехода опасны. Если вы не сконцентрированы, могут произойти безумные вещи. Я могла потерять равновесие, потеряться, или могло произойти что-то еще. Я должна была быть бдительной до самого конца.

«Я также должна остерегаться сентиментальности, – говорила я себе. – Я легко могу подумать: «Жаль, что это заканчивается», вместо того чтобы воспринимать это нормально, зная, что, когда это закончится, мой дух приготовит для меня новые впечатления, не менее содержательные».

Кто знает? Я думала, пока ела тост. Мое сознание склонно бросать тень на мой внутренний пейзаж, когда я не уверена. Это игра, направленная на то, чтобы отвлечь меня от нынешнего момента. И все же мысли не давали мне покоя.

Пока я пила кофе с молоком, я думала об изменениях, с которыми мне придется столкнуться, когда закончится мое паломничество. Поток мыслей заполонил сознание. Смогу ли я придерживаться глубинно целебного понимания, которым одарил меня Путь? Или я снова усну и погружусь обратно в старое, которое вызвало столько боли? Камино дало мне эти дары. Теперь от меня зависело, смогу ли я назвать их своими и сделать их постоянной частью себя. Я сомневалась, что смогу.