Бернард Рос - Привычка достигать. Как применять дизайн-мышление для достижения целей, которые казались вам невозможными

Контекст, в котором вы произносите фразы, серьезно влияет на их смысл и восприятие их другими. Не раз бывало так, когда я что-то кому-то говорил, а потом был ошеломлен, узнав, как извращенно были поняты мои слова. Мы с Рут однажды уходили с вечеринки, которая была организована клубом профессорско-преподавательского состава Стэнфордского университета. Жена сказала мне: «Я так рада, что мы выбрались оттуда».

Рон, который представлял мой факультет и был организатором вечеринки, как раз находился позади нас и услышал это замечание моей жены. Он спросил: «Рут, разве вечер был так уж плох?». Моей жене пришлось объяснять ему, что ей очень жали новые туфли и она никак не могла дождаться момента, когда сядет в машину и снимет их. Она заверила Рона, что сама вечеринка ей очень понравилась. И это было правдой. Однако я до сих пор не уверен в том, что Рон поверил моей жене.

Для непонимания есть много причин, и одной из главных становится контекст, в рамках которого происходит обмен информацией. В преподавании «перекос» контекста – основная причина недопонимания. Как и в случае с Рут, студенты могут говорить о ее туфлях, а учитель слышит информацию о вечеринке. Понятно, что если контекст не одинаков, то одни и те же слова могут быть восприняты по-разному.

На своем семинаре я обнаружил, что лучший способ привести контекст обсуждения вопроса к единому знаменателю – попросить слушателей задать вопросы о его содержании. Время от времени я требую, чтобы студенты задавали вопросы. Если в группе 20 человек и меньше, я прошу каждого задать вопрос. Если больше, я вызываю студентов наугад. Меня всегда ошеломляет то, как по-разному слушатели воспринимают контекст лекций. Я прошу их задавать по содержанию услышанного любые вопросы: чем проще, тем лучше. И часто обнаруживаю, что многие искажают содержание. Постановка таких вопросов, между прочим, – отличный инструмент для возвращения всех учащихся в общий контекст еще до того, как они полностью из него выпадут.

Я много общаюсь с коллегами, работающими в различных областях науки в разных странах. И убеждаюсь в том, что контекст важен в любом разговоре. Много лет назад я создал курс «Компьютерный дизайн». Мой коллега и близкий друг Даг захотел послушать его. Оба мы по основной профессии математики: я занимаюсь математическими аспектами изучения механических систем, а он – химических процессов. Мы оба открыто говорим друг с другом и связаны неформальными отношениями. Я думаю, мои слушатели никогда до этого (да и после этого тоже) не были свидетелями того, как один профессор читал лекцию, а другой, сидя в аудитории, восклицал: «Ерунда!»

После лекции мы с Дагом поняли, что находились в разных контекстах. Одни и те же слова имели совершенно разное значение в областях наших профессиональных интересов. Но и я, и Даг получили от лекции удовольствие. Она также понравилась моим студентам. Так что все прошло хорошо. Если бы между нами с Дагом не было прямого и открытого взаимопонимания, все могло бы кончиться значительно хуже.

В устном общении между людьми и слова, и тон разговора одинаково важны. Но обычно люди не обращают внимания на последний аспект. Даже такое простое упражнение, как описанное выше «да/нет», можно выполнить в разных вариантах: на повышенных тонах, скучным и безразличным тоном, возбужденно-весело, с подначиванием, безлико, с оттенком флирта или даже влюбленности. Вывод таков: тон разговора иногда значит больше, чем его содержание .

Слова во многих популярных песнях используются для создания у слушателей определенного настроения и интереса; их не всегда следует понимать буквально. А когда в разговоре мы жалуемся кому-то на что-то, то обеспечиваем повышенное внимание к себе, даже если не нуждаемся в совете.

Что обычно случается, когда вы на что-то жалуетесь друзьям, а они дают вам совет? Принимаете ли вы его с благодарностью или отвечаете: «Так-то оно, конечно, так, но…»? Если второе, вы заинтересованы только в том, чтобы вас услышали, а не в реальном решении проблемы.

Этот вывод действует и в обратном направлении. Если вы помогаете друзьям советом, а они в ответ произносят: «Да, но…» – это верный признак того, что они не нуждаются в вашей помощи. Они хотят быть услышанными. Самый правильный вариант в таком случае – сочувственное внимание к их словам и заверения в понимании их чувств и сложившейся ситуации.