Шон Гровер - Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

В самые трудные времена родители должны оставаться для ребенка лидерами. Детям необходимо, чтобы мать и отец внушали им надежду, демонстрировали способность справиться с эмоциональными травмами. Это не значит, что вы должны скрывать свои чувства, притворяясь, будто кризис никак не задел вас. Напротив, необходимо быть искренним с ребенком, вместе с ним переживая нелегкий период. Даже если ваш маленький тиран не отвечает вам тем же, ваша открытость внушит ему уважение и рано или поздно он последует вашему примеру.

Кризис – то самое время, когда семья должна объединиться и вместе справляться с трудностями. В конце концов, сплочение семьи – наиболее эффективный метод восстановления и, пожалуй, кратчайший путь к выздоровлению.

Вот уже 20 лет измученные беспокойством родители приходят ко мне в кабинет и на мои тематические семинары. В этой книге я попытался рассказать об их проблемах и о том, какие рекомендации я им даю. В заключение хотелось бы отметить три самых важных вопроса, которые больше всего волнуют мам и пап.

Если говорить кратко, лучшие родители – те, кто все время самосовершенствуется. Стремление к постоянному личностному росту, внутренней трансформации необходимо для того, чтобы успешно растить детей. Родители, непрерывно работающие над собой, почти никогда не используют устаревшие методы воспитания и не повторяют ошибок предыдущих поколений. Они редко становятся жертвами всепоглощающей самоотверженности или страдают от выгорания. Они осознают, что их персональный рост неразрывно связан с взрослением их детей. В семье они создают культуру саморазвития, поддерживая желание детей двигаться вперед.

Такие родители могут сбросить оковы собственного прошлого, сосредоточившись на жизни в настоящем. Родители, способные полностью отдаваться общению с ребенком в каждый конкретный момент, никогда не теряют связь с собственной юностью. Для них характерна любовь к жизни, любопытство и открытость, которые импонируют детям и помогают сохранять близость в семье.

Быть отцом или матерью непросто, трудности – неотъемлемая часть родительства. Так что по-настоящему вопрос должен звучать так: насколько мы готовы преодолевать себя? Поначалу все родители выступают в любительской лиге, и все, чему мы учимся, дается нам тяжелой ценой.

Родительство часто напоминает одинокую битву. Иногда ребенок считает вас другом, иногда – врагом. В один момент вы можете превратиться из хозяина собственной вселенной в жертву жестокой шутки, которую сыграла с вами судьба.

Воспитание – непредсказуемый процесс: учиться приходится исключительно на практике. Естественно, тяготы на этом пути неизбежны. Вступая в дикие неисследованные джунгли воспитания, вы обречены плутать и мучиться. Быть родителем – непрерывная эмоциональная и психологическая работа. Я надеюсь, что эта книга станет для вас площадкой для отработки новых навыков и картой, которая поможет вам вернуться в обитель здравого смысла в тот момент, когда вы ощутите себя на грани безумия.

Осознанность редко ассоциируется с родительством – так же, как и самообладание. Но без этих двух качеств вы не сможете добиться здоровых отношений с ребенком. Когда родители придерживаются той самой модели поведения, какую хотят сформировать у детей, их общение становится более близким и доверительным, а отношения в семье укрепляются. Родители прививают детям свои ценности действиями, а не словами.

К примеру, как не раз рассказывалось в этой книге, импульсивные родители редко способны по-настоящему ладить с детьми. Мои худшие, наиболее болезненные воспоминания за все время отцовства относятся к тому времени, когда я страдал от нетерпения и раздражительности. Как только я перестал мучиться, пытаясь перекроить личность своего ребенка, и переключился на то, чтобы решить собственные поведенческие проблемы (в первую очередь, разумеется, набраться терпения), наши отношения начали улучшаться с поразительной скоростью.

В конечном итоге все сводится к тому, как мы общаемся с детьми. Проще говоря, наше поведение при общении с ребенком – это причина, а его поведение – лишь следствие. Измените причину – и следствие тоже изменится.