Джоанна Фабер: Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Наш труд состоит из двух частей. Первая часть представляет собой «базовое оборудование», необходимые инструменты, которые пригодятся вам, если дети отбились от рук. Во второй части разбираются специфические проблемы, которые, как мы поняли, являются самыми распространенными в раннем детстве: еда, одевание, выход на улицу, прекращение драк, укладывание в кровать. Многие родители применяют «инструментарий» необычными, креативными способами, и вы узнаете об этом. Мы надеемся, что эта книга станет для вас неиссякаемым источником идей, и вы всегда почерпнете глоток свежей, прохладной воды, когда почувствуете себя опустошенными!

Нам пришлось решать, чей голос будет звучать за кадром. Стало ясно, что все время писать: «Я, Джоанна…» или «Я, Джули…» нерационально. Мы попытались создать некий абстрактный персонаж с абстрактными детьми, но это показалось неубедительным. Нам хотелось использовать реальные истории из жизни своей семьи. И мы в конце концов согласились говорить своими голосами. Вы увидите имя «Джоанна» или «Джули» под заголовком каждой главы и будете знать, кто из нас ведет рассказ.

Все истории, описанные в книге, произошли на самом деле. Имена и другие индивидуальные признаки были изменены, но во всех случаях реальные дети, родители и специалисты действительно говорили и делали то, о чем вы прочтете.

Большинство родителей на моих семинарах хотели побыстрее пройти эту самую первую тему: как помочь детям справиться с трудными чувствами. Моим слушателям было интереснее сразу перейти ко второму вопросу: как сделать так, чтобы дети выполняли пожелания родителей! Не то чтобы они не обращали внимания на чувства своих детей. Просто для выжатого как лимон родителя чувства не являются проблемой номер один. Разберемся, мол, когда дети будут выполнять то, что мы им говорим. В этом случае наступит тишь да гладь, и все будут чувствовать себя прекрасно!

Но дело в том, что не существует легкого способа заручиться согласием ребенка. Можете попытаться, но скорее всего дело кончится тем, что вы по колено увязнете в болоте препирательств.

Вспомните о тех случаях, когда вы радовались, что вас не снимают для реалити-шоу. О тех случаях, когда вы так орали на ребенка, что срывали голос. Но вы просто в сотый раз доносили до него, что не следует толкать маленькую сестренку или тянуть за уши пса: «ОН ТЕБЯ УКУСИТ! И БУДЕТ ПРАВ!» В сотый раз – а ваш ребенок снова забыл об этом.

Догадываюсь, что это были случаи, когда вы чувствовали усталость, напряжение или вас беспокоило что-то другое. Может, будь у вас настроение получше, конфликт был бы подавлен в зародыше. Вы бы подхватили дочку, погладили многострадальную собаку, а силы маленького варвара перенаправили бы на что-то иное.

Так в чем же дело? Дело в том, что мы не можем вести себя как должно, если мы не в настроении. И дети не могут вести себя хорошо, если им плохо. Если мы не разберемся с их чувствами, у нас не будет шанса заручиться их согласием и сотрудничеством. И нам останется только одно – применить силу. Однако силу лучше оставить для чрезвычайных ситуаций, например, чтобы поймать ребенка, убежавшего на проезжую часть, а вот с чувствами нужно разобраться. Так что давайте покопаемся в них!

Большинство из нас не испытывают трудностей, принимая позитивные чувства или эмоции ребенка. Это легко. О! Джимми твой самый лучший друг? Ты обожаешь папины оладьи? Ты так ждешь братика или сестричку? Как мило! Приятно слышать.

Проблемы начинаются, когда ребенок выражает негативные чувства.

«Что? Ты ненавидишь Джимми? Но он же твой лучший друг!»

«Ты собираешься дать ему в нос? Даже не думай !»

«Как это – тебя тошнит от оладий? Это же твой любимый завтрак».

«Ты хочешь, чтобы я вернула малыша аисту? Что за ужасные вещи ты говоришь! Чтобы я никогда больше не слышала таких слов!»