Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков

ПОДТВЕРДИТЬ и ПРИЗНАТЬ свое (или чье-либо) право на достойное обращение, собственный вклад в проблему (будь то подавление своих чувств или недостойное обращение с другим человеком).

Будет нелегко. Мальчиков я предупреждаю: вы можете чувствовать себя на сто процентов паршиво, однако ничто, даже моя методика, не поможет снизить этот процент до нуля мгновенно. Зато, если постараться, можно уменьшить накал. Но позже, как только немного остынете, ситуация покажется не такой уж и безнадежной, возрастет уверенность в себе.

Методика подразумевает постоянное осознание того факта, что люди скорее всего уйдут в оборону и попытаются манипулировать вашими чувствами, погрузить вас в еще большее отчаяние и гнев, так что вы еще пожалеете, что заговорили с ними. Такой «отпор» естественен, и его следует ожидать. Используя мой метод, нужно постоянно думать, какой может быть отпор, как вас попытаются сбить с толку, и подготовиться к ответу.

Успех состоит не в том, чтобы заставить другого согласиться с вами или просить у вас прощения. Суть в том, чтобы применять социальную грамотность, причем вести себя и обращаться с окружающими надлежит только и только с достоинством (пускай даже ваш собеседник этого не заслуживает), и добиться конечной цели – полного и окончательного контроля над собой и ситуацией. Соль метода не в том, чтобы вести себя мило, «не молчать» или употреблять «Я-сообщения». Соль – в разработке и применении стратегии поведения в конфликтной ситуации, дабы высказаться, обозначить границы и сохранить собственное достоинство.

Помните Уилла, паренька, который признавался, что недоволен родным отцом? Я встретилась с ним после вечерней презентации проекта в их школе. Он подошел ко мне с вопросом: как ему заставить отца его слушать? Двадцать минут мы с Уиллом и еще двумя старшеклассниками обговаривали методику. Определили, что принципиально важен первый этап, поскольку тщетно пытаться достучаться до отца в разгар спора. Важно собраться с духом, пока отец еще пребывает в спокойном состоянии. Уилл сказал, что отец расслаблен, когда смотрит телевизор, поэтому мы решили, что «успокоиться и сориентироваться» лучше во время рекламы: выключив звук «ящика», Уилл получит около трех минут на диалог. Затем мы представили, как отец отреагирует на обращение сына и как попытается сбить его с курса. Через несколько дней Уилл отписался: «Ваши рекомендации очень помогли».

Даже самого хладнокровного из нас воспитание ребенка может свести с ума. Вы ловите себя на том, что делаете то, чего зареклись никогда не делать, а потом убеждаетесь, что и другие родители занимаются тем же самым. Об этом я много писала в других книгах; сейчас достаточно будет сказать: подобно правилам СЦМС у мальчиков, у мам и пап есть собственные критерии, определяющие «хороших» и «плохих» родителей. Нам постоянно твердят, что можно и чего нельзя делать. Так и с ума сойти недолго! Нас будто разрывают на части: с одной стороны – давление общества, которое диктует, что чувствовать и делать, а с другой – наши собственные эмоции и желания. В итоге мы вдаемся в такие крайности, становимся такими категоричными, что вредим себе и окружающим. По ходу дела занимаем такие позиции – я опишу их ниже, – что уже не можем позволить ни себе, ни другим расслабиться.

Читая этот раздел, легко впасть в искушение оценить не себя, а других знакомых родителей. Конечно, если вы хотите найти подход к родителю, у которого проблемы, то важно уметь его классифицировать, однако не забывайте смотреть в зеркало и на себя.

Человек иногда соответствует одновременно нескольким категориям – в зависимости от жизненных обстоятельств и личности своего ребенка. Он может проявлять одни черты в отношениях со старшим ребенком и совсем другие – в отношениях со средним или младшим. Каждая категория подразумевает как плюсы, так и минусы. Я рекомендую вам позволить своему сыну прочесть эту главу и высказать собственное мнение. Да, верно, ему дается право критиковать вашу манеру воспитания. Да, ему может попасть вожжа под хвост, и пойдут придирки. Если такое случится, то расслабьтесь и искренне попросите его: «Грубить не надо, но если ты, и правда, думаешь обо мне так, то продолжай». Есть неплохие шансы, что сын откроется. Это – наилучший способ трансформировать беседу с ним в продуктивный диалог. Помните: вы читаете эту книгу, потому что хотите понять, как на самом деле ваш ребенок видит мир. Будьте готовы измениться после того, что услышите!