Кристель Петиколлен - Я слишком много думаю. Как распорядиться своим сверхэффективным умом

Чтобы завершить знакомство с механизмом функционирования вашей ложной сущности, позвольте рассказать о злоключениях Филиппа. Однажды, разговаривая с сестрой по телефону, он обмолвился, что вечером едет к друзьям, Винсену и Фло. Сестра в восторге: «Прекрасно! Раз уж ты едешь к Винсену, не мог бы ты сделать небольшой крюк и заехать к родителям: забери мой купальник, я оставила его у них, посмотри в шкафу…», и т. д. Небольшой крюк, о котором идет речь, – это расстояние в целый час! Филипп ушел с работы слишком поздно и поэтому поехал прямо к Винсену и Фло, но про просьбу сестры не забыл. И вот, выйдя от друзей в час ночи, он делает тот самый крюк, чтобы забрать купальник. И только когда этот купальник лежит, наконец, у него в машине, то есть миссия его уже почти выполнена, его охватывает ярость. Что за зануда – его сестрица! Могла бы сама сто раз съездить к родителям и забрать свой купальник. И вообще, наверняка, у нее есть другие купальники. Что за привычка приставать к нему с идиотскими просьбами в самый неподходящий момент! Но только рассказывая эту историю мне, Филипп вдруг понял, что легко мог бы отказать сестре, а он даже не подумал о такой возможности.

Я рассказала эту историю Натали, еще одному сверхэффективному уму. Она всплеснула руками: «Ну, конечно! Я бы тоже поехала за купальником! Когда меня просят что-нибудь сделать, я даже не задумываюсь, могу ли выполнить просьбу. Это мне и в голову не приходит, я сразу отвечаю „да“. Более того, я бы сразу стала прикидывать, как вставить это дело в свое расписание!»

Квентин – инженер. Я рассказываю ему историю Филиппа и реакцию на нее Натали. Он криво улыбается: «Да я только этим и занимаюсь. На работе только и делаю, что езжу забирать купальники. Дохожу до того, что то и дело спрашиваю коллег, не нужно ли им тоже привезти какой-нибудь купальничек!»

Вот как появилось понятие «синдром купальника», преддверие «burn out» (эмоционального выгорания) у сверхэффективных умов. Теперь, когда вы почувствуете, что падаете с ног, вам будет ясно: это на вас давит купальник!

Этот синдром получил свое название от одного удивительного случая. В одном из банков Стокгольма преступники взяли заложников, которые через шесть дней стали ярыми защитниками идей своих похитителей. Почему люди потеряли способность мыслить критически и восприняли логику преступников? Это связано с длительным стрессом. Кстати, в многочисленных случаях плохого обращения с детьми также заметен парадоксальный механизм стокгольмского синдрома.

В случае сверхэффективных умов страх быть отвергнутым, критика со стороны взрослых и насмешки сверстников сродни психологическому насилию. Даже если речь идет о небольшой агрессии, последующий за нею стресс может породить стокгольмский синдром. Именно им объясняется то старание, с которым сверхэффективные удовлетворяют ожидания окружающих и уже после нескольких фраз проникаются их идеями, не в состоянии ничему противостоять. Страх быть отвергнутыми и покинутыми делает их очень внушаемыми, и, следовательно, они становятся чрезвычайно легкой добычей для ментального манипулирования.

Обуздание своей ложной сущности и обретение истинного «Я» придает чувство уверенности и покоя.

Именно этими чувствами вы проникаетесь сейчас, читая эту книгу. Постепенно вы примиритесь с тем потрясающим человеком, каким являетесь на самом деле, и дадите ему свободно самовыражаться. Вот ключевая и довольно простая фраза, способная расширить пространство для жизнедеятельности вашего истинного «Я». Вместо того чтобы повторять: «Да, я согласен», говорите: «Знаете, меня это не устраивает». Попробуйте произнести эту сильнодействующую фразу.

«Можно тебя попросить заехать за моим купальником?» Ну, а теперь ваша реплика…

Как только осознаете, что ваши чувства и желания принадлежат не кому-то другому, а вам, истинное «Я» начнет исцеляться. Чтобы излечиться от латентной депрессии, высвободите запретные и подавленные чувства и прислушайтесь к своей природе. Именно из такого умения слышать человек черпает внутреннюю силу и самоуважение. Вы имеете право грустить, впадать в отчаяние или ждать помощи, не боясь кого-то побеспокоить. Нормально испытывать страх, когда тебе угрожают, так же, как испытывать злость, когда к тебе не проявляют должного уважения или грустить из-за непонимания. Постепенно вы узнаете, чего вам не хочется, а уже затем – чего хочется. А потом вы позволите себе выражать эти желания, не боясь быть изгоем. Только ребенок в период формирования нуждается в безусловной любви. А взрослый может без нее обойтись. Вам больше не нужно нравиться всем подряд, чтобы выжить.