Лейл Лаундес - Как влюбить в себя любого – 3. Биохимия любви

Исследователи называют ваши представления о близости «уровнем сравнения», и соответствие вашего партнера этому уровню играет немалую роль в укреплении любовной связи между вами [206]. «Я думала, что он изменится» – пожалуй, самые глупые слова, которые я когда-либо слышала.

Мой кузен Рори и его жена Камилла, с которой я была знакома задолго до их свадьбы, растят двух замечательных дочерей, но этот год выдался у них нелегким. Рори всегда имел широкий круг интересов и постоянно находит все новые хобби. У него были периоды увлечения медитацией, наблюдением за птицами и боулингом. Теперь он увлекся каллиграфией и ходит на собрания клуба любителей комиксов.

Несколько месяцев назад мы с Камиллой, уютно устроившись на диванчике с чашками кофе, завели этот мучительный разговор. Она сетовала, что Рори постоянно отсутствует дома, проводя время с друзьями. Я сжала ее руку и напомнила:

– У Рори много разнообразных интересов. Я помню, как еще до вашей свадьбы ты рассказывала мне, что восхищаешься им как раз по этой причине.

– Я знаю, Лейл, но я думала, что когда появятся девочки, он угомонится.

– Камилла, чем тебе больше всего нравится заниматься? – спросила я.

– Просто быть с моими девочками. Я имею в виду, что это действительно то, что мне больше всего нравится делать. Просто… Ну, я думаю, что Рори должен больше быть с нами. Семья должна вместе проводить время.

И вот в чем трагедия. Как раз в эти выходные Рори и Камилла собираются сказать своим девочкам, что расходятся. Пока я это пишу, на глаза у меня наворачиваются слезы. Если бы только Рори и Камилла раньше выяснили, что у них совершенно разные понятия о том, что значит «быть вместе». Для Камиллы это значит постоянно быть рядом. Для Рори это – совместное проживание любящих людей. Кто пострадает больше всего от того, что они не подумали об этом раньше? Без сомнения, их дочери.

Кажется, что логичным советом здесь был бы следующий: сесть вместе прямо сейчас и поговорить о том, что для каждого из вас означает «быть вместе». Звучит отлично, но, к сожалению, это не всегда возможно. Большинство Охотников биологически не способны к подобным беседам о воображаемых отношениях. Это все равно что просить русалку сесть в шпагат. А сознание Охотницы в период страстной влюбленности слишком затуманено гормонами, чтобы она могла ясно мыслить.

Каков же выход? Устроить встречу рассудка (префронтальной коры) с эмоциями (миндалевидным телом), когда они смогут в свободной от дофаминовых атак обстановке обсудить ваши представления об идеальных отношениях.

Прием № 64

Обратите внимание на сходство ваших представлений о том, что значит «быть вместе»

Поставьте себе задачу четко и осознанно определить, что значит для вас «быть вместе». Затем постарайтесь сделать все возможное, чтобы выяснить, что это значит для вашего Потенциального Любовного Партнера. Если, к счастью, вы обнаружите, что вы и ваш ПЛП в этом одинаковы, найдите способ сделать акцент на этом в непринужденной беседе.

И помните (особенно это касается Охотниц): если вы думаете, что сможете изменить своего партнера, не стоит тешить себя этой надеждой. Если вам это удастся, вас можно занести в «Книгу рекордов Гиннеса».

Для меня эти слова – самая волнующая часть церемонии бракосочетания, потому что мне приходилось видеть, как болезнь и бедствия отражаются на отношениях многих пар. После того как пылкая любовь успела окрепнуть, трагедия в жизни может сплотить пару еще сильнее. Независимо от того, прозвучали их брачные обеты или нет, необходимость заботиться о постоянном Любовном Партнере может сделать любовь еще крепче и надежнее [207].

Недуги и невзгоды обладают способностью заслонять прочие проблемы, из-за которых у пары начинается разлад. Во многих случаях, когда возлюбленные сталкиваются с тяжелыми ситуациями, основные разногласия стираются и финансовые проблемы меркнут. Замечание о незакрытом тюбике с зубной пастой и просьба вынести мусор уже не воспринимаются как объявление войны. Теперь эти маленькие «пунктики» могут вызвать лишь улыбку, напомнив о первых откровениях совместной жизни после медового месяца.

Мне доводилось видеть такое дважды: в одном случае речь шла о серьезных увечьях в результате небольшого крушении самолета, а в другом – о болезни Паркинсона. В обоих случаях брак мох друзей готов был вот-вот развалиться, но, когда обрушилось несчастье, второй супруг немедленно превращался из скандалиста в любящую и заботливую сиделку. Жизнь становилась труднее, но их любовь крепла.