Короче , у всего, что создает гипоксию нейронам. Гипоксию? не понял я. Да. Это кислородное голодание. Опьянение и есть гипоксия, ответил отец. Х очешь , покажу на примере ? А это не больно? Ну , как сказать. Нет. Скорее , страшно, задумчиво произнес он. З ато ты навсегда запомнишь и поймешь, о чем я тебе говорю. Ну , ладно , ответил я уже с интересом. Мы зашли в ванную, отец взял глубокий таз и набрал его до краев. Потрогал локтем воду и обратился ко мне: Потрогай воду, нормальная ? Я с интересом подошел, потрогал. В ода была теплой. Знаешь, как организм ведет себя, когда ты пьешь растворитель? Нет, ответил я. Ну, как-то так, сказал он, а затем схватил меня одной рукой за шею, другой прижал мои руки к телу, чтобы я не упирался, и окунул в воду. Я от страха начал вырываться. Паника была жуткой ! Казалось, прошла целая вечность. О тец вытащил меня из таза и начал вытирать полотенцем. Я дрожал, кашлял и глубоко дышал. Вот это ты вчера сделал со своим организмом. Т олько это был не таз , и ты не остановился. Так что думай! сказал он. Затем отец поцеловал меня в лоб и ушел. Я остался на некоторое время в ванной. Сказать, что на меня подействовало, значит, ничего не сказать. Впечатление было ярким. Мне стало стыдно перед самим собой. ГЛАВА V Жизнь становилась скучной. В голове , как рыбы в океане , плавали вопросы, но желания получать ответы уже не было. Я свалился в яму рутины каждодневные дела, будничные походы в школу, периодичные разговоры с отцом и выходное ничегонеделанье. Что мне нес следующий день? Ответ был очевидным: то же самое. Если будни, то школа ; если выходные, то компьютер и телевизор. Друзей , как таковых , у меня не было. Т олько приятели. М оя интроверсия делала свою работу и губила меня самого. Я копался в себе без лопаты и , кажется, нарыл такую яму, что падать в нее можно было бесконечно. Утешало то, что я мог общаться «Вконтакте», там меня понимали, и я понимал, но эта социальная сеть ни к чему не вела. Так или иначе, приходило осознание , что не хватает обычных встреч. Казалось бы , зачем они нужны , ведь , так или иначе , общение происходит , но только оно больше смахивало на психическое расстройство, где ты вроде и не один, но и ни с кем. Социальная сеть сравнима с едой без запаха и с пластмассовым вкусом: вроде бы и наедаешься, но в еде не хватает жизни. И ешь настолько долго, что уже и не помнишь, что когда -то было иначе. Хмуро жрешь, просто чтобы не сдохнуть. З аходишь в интернет, просто чтобы не сойти с ума. Что, черт возьми, делать с миром, когда понимаешь, как отвратительно он устроен, но ничего не можешь с этим поделать? Отец меня вырвал просвещенными руками, но я замерзал один. Неужели он меня отрезвлял для того, чтобы я подыхал от одиночества? На эти вопросы отец отвечал: «Эту войну ты должен выиграть сам ». Но я уже бегал по полю с белым флагом, ища невидимого врага. Я сдался, да! Я не такой сильный! И мне до слез было обидно то, что если я не найду ответы, это продлится долгие годы. А я не готов Пришла зима, улицу завалило снегом. М ороз ходил с палкой и бил людей по уязвимым местам. Соню я простил, но общаться мы так и не начали. Лену и Дашу с тех пор я видел лишь несколько раз , и то издалека. Ничего интересного не происходило. Жизнь превратилась в заезженную пластинку... Затем промелькнули еще два года. Я стал выше, сильнее, умнее, у меня сломался голос , но счастливее я не стал. Пытаясь найти смыслы, я начал изучать , о чем жалеют люди в разные периоды жизни. Но сожаления сами себе противоречили. В тридцать жалеют, что не открыли собственное дело, а в шестьдесят что не ценили то главное , что уже имели. В молодости стремятся нагуляться, а в старости скулят о том, что не нашли любви. И чем дальше за тридцать , тем проще становятся желания. До тридцати же сплошные крысиные бега. Я устал смотреть на одноклассников , изображающих из себя нечто ценное. Пафос, глупость и пустые мечты. Они одинаково наивны, хотя совсем уже взрослые дети. На каждого из них можно было повесить бирку с будущим, но на себя я вешать не решался. Я просто не знал, куда иду. Так или иначе, каждый подходит к вопросу: почему все так, а не по-другому ? Мудрецы дают какие-то ответы, но будь хотя бы один из них верным , люди бы вновь и вновь не мутили эту воду. Живешь и не понимаешь, зачем это делаешь. И сколько ни отвечай, рано или поздно вновь возвращаешься к этому вопросу. Отец говорил: «Т о, что своим отсутствием вводит тебя в депрессию , и есть твой личный смысл жизни ». Ввело меня в депрессию знание, но, сколько знаний ни получай , нужна какая-то осмысленность.
Читать дальше
